01
今天在车上听了一个段子：
有一个小伙子衣服穿反了，他走到公交车上自己没发现，旁边的一个大妈眼尖的发现了。
大妈淡定的走到他身边，善意的提醒了他一下，：“哎，小伙子，你的衣服穿反了。”那个小伙子淡定的假装没有听见，看着窗外。
过了一会儿，大妈提高了一半的音调，又提醒他，“嘿！小伙子，你的衣服穿反啦！”小伙子还是淡定的缕了缕头发，转头冲大妈微微一笑，还是没有说话。
过了好一会儿，大妈实在是忍不住了，高八度的声音说“喂，你这个小伙子，你是咋回事儿？！
我好心过来提醒你说你衣服穿反了，你咋还不理人呢？”
小伙子尴尬的看着大妈一脸哭笑不得的样子对大妈说，“大妈，你让我咋搭理你呀，我这是能在车上把衣服脱光了再穿回去还是咋的？！
热情大方的女人总会受到别人的欢迎。但这种热情要有一个尺寸，过分的热情会给人一种压力，甚至造成一种伤害。
中国很多人都传承了中国两千年来“热情好客”的传统优良美德，从小接受的教育也是接人待物要热情。但是，很多时候我们的“热情”一定要记得有度。
大部分人在生活中其实都是需要一个比较自由的空间，很多时候不喜欢被打扰。
打个不太恰当的比方：进入一个商场的购物区，想买一个洗面奶，你在安静的看，但是突然有一个销售员过来不断的问你肤质问题然后给你推荐样品。
大多数我们第一个反应都是很不信任，如果这样的热情没有超过你于这个商品的喜爱程度的话，你第一反应一定是会摆摆手放弃这个品牌的商品。
热情洋溢有的时候需要一个对方也理解的时间，如果这个时间总是被打断，就会产生不欢迎的态度；
相反不冷不热的人，感觉没有对自身的威胁，相互下去，就比较受人的欢迎。
我这人有个怪癖，总喜欢在走路的时候思考东西。比如，思考一下人生，构思一下文章，或者是回忆一下一天所发生的事情。
女儿要去上培训班的地方，刚好有一个小花园子，我喜欢在孩子们上课的时候，随意地走走，感觉特别自在。
我喜欢静静地在园子里，一圈一圈的绕着不知名的小花小树，边走边想边思考。
02
在女儿培训班里，恰好有一个邻居的孩子也在同一个班上，刚好是我们一栋楼的另外一个妈妈，特别热心的一个中年妇女。
喜欢说话，语速很快，每次孩子们上课的时候，在边上滔滔不绝的那个，不用看都知道一定是她。
这女人有一种能力，可以从东家的狗到西家的猫，还有周围各种各样的八卦，她总是说得十分的有趣。有时候听一听吧，觉得还不错，调剂一下生活，开心的笑一笑，也是打发时间的一个好方法。
只是她有一个坏毛病，如果她想跟你说个什么事情的时候，她总能跟着你屁股后面热情地解说，直到她说满意了为止。
有一次，我在构思文章，一边走一边想，刚好灵感来的时候我打算打开语记，边走边记录，正在我埋头苦想组织语言的时候，突然听到有人跟我在打招呼，原来是那个活泼的妈妈。
我有点不自在了，本想打个招呼就走开。
因为我实在不想错过这难得的灵感，我跟她打了一下招呼，本想低着头打算假装讲电话，假装有事一样地经过她的身边。
结果，她从后面大步追了上来，然后不停地开始跟我聊开了，从她丈夫刚买的保险，说到她自己孩子的学习。
再说到她们家的狗最近生了一个小崽子，她们家的猫最近又换了一盆新的猫砂……
反正话题是源源不绝的，听得我的头皮有点发麻，心情也有点郁闷，一心只想着，这天什么时候才能聊完呢！
我好不容易抓住的灵感，就这么，一点一点从我脑袋里面抽空了。
我有点郁闷的看着她一张一合的嘴巴，有点不高兴了。
我告诉她说我想休息一下，她紧接着回我一句：“刚好走累了，我也想休息一下。”
她就跟着我坐在一边接着不停说，我实在受不了了，站起身说，“我还是走一走，当锻炼一下身体吧，”看着她又站起来了，我只好连忙找借口说去洗手间，以图暂时可以摆脱一下这个尴尬的场面。
没等她回话，我逃一样地跑开了，觉得世界终于清静了，实话讲，她的热情让我觉得有点头皮发麻。
只是没过两天，我在家里吃饭的时候，妈妈跟我说，“小潘，你要注意点啊，都有人投诉你了。”
我有点莫明其妙，不知道我错在哪儿了？我好笑地说：“最近我没干什么坏事儿吧？投诉我什么？说来听听。”
妈妈告诉我说楼上的邻居说：你女儿调子太高，还说你这个人太冷漠，跟你说话聊天，你都不愿意搭理别人。
我听妈妈的话，苦笑一声，跟妈妈说，“是因为她的热情，我已经招架不住了，你不知道，她整整抓着我讲了一个小时。
我的脑子都要被她讲晕了，可是她还是意犹未尽，我是实在受不了了。只能走开，不理她。
每个人的世界都有一条生存法则。有时候，你的期待，并不符合他人的准则。
有很多人，第一次见面、认识的时候，就非常热情主动地问东问西，大大地夸赞，表现得像交往多年的老朋友一样。
第二次见面就会过来跟你说，我为了你特地准备了这个东西，这个东西花了我多少时间，多少精力……
然后硬要塞给你自己未曾向对方索要的东西。
如果拒绝，对方会一再地强调自己付出许多，不接受就是对他的不公，还会和周围人去说。
在同一个社区里遇到这类人，说实话，有时候真的让人不知道如何去抵御。
但是你又会对这样的人内心很不安，因为他们会到处传话，又很给人压力，但面对他们时会感到自己不由自主地被对方的热情控制住。
03
社会学家霍曼斯的“社会交换理论”认为：任何人际关系，其本质上就是交换关系。
只有这种人与人之间精神和物质的交换过程达到互惠平衡时，人际关系才能和谐，而且只有在互惠平衡的条件下，人际关系才能维持。
我那热情的邻居的潜意识里可能以为“我慷慨大方、热情健谈，为你打发无聊的时间，你应该感谢我、更接受我才是。”其实，她不知道的是她所谓的热心反而会给对方带来精神压力，因为友情必然是在双方的共同努力，相互付出的条件下才能产生。
真正体贴的人，会给你做选择的空间，不会对你热火朝天的好。过度热情也是一种压力。所以真情往往披着一件“冷漠”的外衣。适度的冷，恰恰是人际关系中最适宜的温度。人际关系只有在互相付出的前提下才能保持平衡，过度的热情破坏了这种平衡，所以也就会使人际关系失去了应有的和谐。
热情大方的同志们，我们应该在日常中特别注意这个交往的误区。
