归因本没错，世上本是因果循环，但若归错了因，麻烦很大……
写这篇文章的灵感来源于今天早上上班路上与先生的一番对话：
先生：我昨天跟同事说，这次去上海出差亏大了，因为种草了一款车，什么什么车……心里对它念念不忘了。然后同事就说老婆能支持买这款车，说明我在家里的地位很高。
我：你同事为什么这么说呀？
先生：因为那款车很有驾驶乐趣，但是乘坐的人可能会不舒服，一般家人都要求买舒适的车，而忽视开车人的感受，所以他们说我家庭地位高。
然后先生就问我：嘿嘿，我在家庭里的地位是不是很高呀？
我是这么回复先生的：
你同事说的有一定的道理，你在我心里的地位的确挺高的，但是这件事情跟家庭里地位没有关系呢。我如果支持你换这辆车，首先我会跟你讨论我们家庭收入实际情况，因为这个是不得不面对的。如果你自己也认为经济允许，你换什么车我都会支持。同时，你喜欢那种驾驶乐趣，可能你会觉得会让我坐车的体验不好，但是对我来说，能够有不同的体验，能够享受着你的乐趣，能够开心着你的开心，能够快乐着你的快乐，就是我最大的乐趣呀……
1、家庭中不谈地位
生活中，你是不是会听到这样的言论：“哎呀，这件事情你家人都不支持你，你在家里的地位也太低了吧。”……包括有很多的文章也会教女人如何提升家庭地位，掌握家庭大权的。我对这样的文章从来不感冒。
地位往往代表着权威，代表着谁说了算，当以地位作为出发点的时候，爱就不再单纯，不再纯粹，幸福的感觉就被隔离了。
老公地位高，老婆心里不舒服，我为了这个家也在辛辛苦苦的操劳，凭什么就你的地位高啊？！老婆地位高，老公心里不舒服，我辛辛苦苦的赚钱养家，凭什么都是你说的算啊！？
其实，真正幸福的家庭都不谈地位，不论是父母、夫妻，还是孩子，咱们都是一样的，不管什么事情，我们大家一起说了算。彼此尊重，为了家庭有更好的未来而共同努力，相互成全，相互成就。
家庭是大家的，不是某一个人的，如果幸福，大家都幸福，如果有一个人不快乐，其他人也不会快乐到哪里去。
我愿意征询你的意见，不是因为你的地位高，而是我很尊重你，因为你也是家庭的一份子。
我愿意支持你做某件事，不是因为你的地位高，而是我爱你，因为爱一个人最好的方式就是去成全，去成就他的梦想。
只有这样，才能获得彼此内心的高“位”。
2、如果想解决问题，核心原因永远在自己身上
举生活中常见的两个例子：
A对B好，我们往往把原因归结为A好棒啊，好优秀啊，可以对一个人这么好，但却从没有想过B……我们可以说A好，但却不应该忽视了B。B身上有什么值得A对他好，这才是关键呀。因为世上没有无缘无故的好。
A因一点小事朝B发火了，我们也往往把原因归结为A太敏感了，不应这样小题大做的，却忽视了B，B做了什么事，触动了A什么，才让A发这么大火的。因为世上也没有无缘无故的火。
有句话是这样说的：“你要对别人对你的态度负责”。就是说，别人对待你的态度，取决于你是一个什么样的人。这里的态度包含别人对你好、不好或者忽视，无论哪一个，我们都太沉迷于把原因归结为别人，而不在自己身上找原因。
想起之前看过的一本书《业力管理》，它的核心思想就是：你想从人生得到什么，首先你就要为别人这么做，一切的根都在自己身上。
比如：
你想赚钱，你就要去付出钱或帮别人赚钱；
你想得到贵人的帮助，你就要先成为别人的贵人去帮助别人；
……
3、自尊心受伤与自尊无关
从小家人就说我的自尊心很强，他们有时说话重了，我好像自尊心就受伤了……我也没搞明白这个自尊心究竟是个什么东东？
随着时间的流逝，特别是近几年来的自我学习、反思与觉察，慢慢意识到，一个人为什么容易受伤，根源还是在于对自我的那份价值感太低了，这与自尊无关。
当自我价值感低时，表现出来的主要有两个方面：
（1）缺乏自信
一个自信心强大的人，无论别人怎么说他，怎么质疑他，他都能对自己做出客观评价，看到并欣赏自己的优点，同时也不逃避并正视自己的缺点。 但如果缺乏自信，别人说你不好的时候，你就会不由自主的去认同他，同时内心很痛苦：我真的就是这样的人吗？
（2）不会要求，不善表达
这点特别是在一些夫妻关系、家庭关系中，很多人都以错位的方式去爱对方，并且用同样的方式去要求对方。简单的认为：你爱我，你就要想我所想，做我所做，以我为中心。当我想什么，你就要知道，并且能够满足我。如果你想不到或者做不到，就代表你不爱我，你心里没有我。
生活中，相信经常有这样的争吵：“你不是说爱我吗？为什么你连这个都想不到？！……”。
但实际上，对方根本不知道你这里发生了什么，他甚至根本不知道你想要什么，这无关乎他想不想给。
所以，这就是自我价值感低的表现，不给对方提要求，却总希望对方主动摸透自己的心思。不善表达，害怕表达出来对方拒绝。但内心又对对方怀有期待，当对方没有满足这种期待时，就受伤了，并且认为自己是不值得的。
有什么想法，有什么需求，大大方方的表达出来又何妨呢？
试一试这句话吧：“我是值得的”。
它会让你快乐许多。
