无意中翻到五年前的文字
又是一天细雨蒙蒙，又是一节百无聊赖的晚课，窗外的夜色黑暗而迷茫，此时，我，十七岁。
十七岁，已过了孩童的幼稚期但却还是做着幼稚的事 。，睡觉，聊天嘻戏，看小说这就是我一天打发无聊岁月的全部内容。不是没梦想，只是缺乏一种行动。我承认我厌倦了，厌倦了终日无所事事。记起，那年十六岁。
那年 十六岁，在校园里打着学习的幌子，有着自己肆无忌惮的胡闹，忘掉了最初的梦想，只记得玩。不出所料，六月的中考我败北，置之不理的的最终结果还是要为下一步做个决定。此时，我还是厌倦。于是，一语惊醒。‘有些人认为很聪明，看不起那些刻苦的同学，总觉得人家先天不足，其实，你只是懦弱，不敢尝试，害怕努力了依旧承担...... “你只是懦弱 ”， 短短五个字让我的心莫名颤动，是的，为什么我不敢尝试毕竟，也曾优秀。所以，那年夏天，我做出了一个大胆的坚决的令人匪夷所思的决定，我重新踏上了征途，希望用一年的时间来偿还三年所欠下的债。我知道，我必须可以。
因为习惯了散漫 ，因为缺乏毅力和勇气，因为，自己已在太久的堕落里不知不觉磨光了原本敏感的自尊，看惯了吃喝玩乐，习惯了嘲讽那些刻苦的学生，然而，终于当自己走上这一步我懂得，虽不适应，但却一定会做到。不为别的，只是心中有了一个信念便有了斗志和激情。开始，不用对自己承诺什么只是因为不敢。不过，我却告诉自己，试一下就会有答案。
当时和现在很像，盯着陌生的课本,看着窗外的月色心前所未有地感觉到孤独和寒冷。真的害怕就此失去前行的方向。我怕未知的以后仍然重复着枯燥和索然无味。我怕看见自己和梦想渐行渐远。害怕，不知道哪天醒来就完全看不到当初的坚持。，我不知道未来会怎样就像不知道黑夜的前方是什么？矛盾的摩羯座，害怕寂寞却独享宁静。就像此时，一个人发呆、一个人笑、一个人哭、一个人......一个人在黑夜里坚强。在时光里，。慢慢学着虚伪地对着每个人笑。不知道这似乎永远无穷无尽没有起点没有终点的日子到底最终是为了什么？不知道，此去经年，路在哪？对未来的恐惧让我不得不用自己的落寞和悲伤。真的，我讨厌自己，超过任何人。觉得自己让自己恶心。说着冠冕堂皇的理由，却做着明知是错的事。
我对即将逝去的青春感到抱歉，觉得我荒废了我最为美好的岁月。我明知道不该这样下去，但我却仍然这样做着。怯弱的把追求放在心里，像鸵鸟般把自己藏起。没有闪光亦不会犯错，就这样一次次遗憾地错过。把青春过的波澜不惊平淡无奇。但心中的叫嚣却此起彼伏的响起，是的，我不甘，不甘继续把自己藏起。于是又一次我决定努力。
这一次，哪怕继续被泪水模糊双眼；哪怕风沙阻碍前行;哪怕哪怕嘲笑充斥双耳；失败占据高地;我都不想再继续懦弱。不成功的理由只会简简单单，那只能是没能力。此去经年，只是场博弈。在全力以赴后不愧疚就算成功。我不能再次让自己陷入泥沼，所以，再拼一把，我想要在这一刻行动。
我喜欢文字，但因害怕失败所以拒绝尝试，每一次看到征稿启示只是心动却未有行动。但现在我决定试一次 ，就一次。我只掏自己做不到行云流水，所以我只是告诉自己尽力。我深深明白，只要有勇气行走在路上 就会有机会。我只是用1200字的开始来追求自己未知的20岁。清楚自己心中所想，不在继续在沉沦中迷茫。 是的，我真的只是懦弱 ，原来这世上最不缺的便是懦弱，我需要冷静的让自己看清，现在十七岁的我是高一 。过去的一切都随风飞散 ，新一轮的挑战和诱惑刚刚才开始。我要拿出更加的勇气才会战胜。 是的，我曾经懦弱，但此刻，我已不再惧怕。
