昨晚有些失眠，我估摸着大概是凌晨三点左右，不知道是精神困顿，还是身体疲劳，反正死活睡不着。只是耳膜似乎感受到心脏的颤动，我还在想是不是被子盖得太紧，导致颈动脉血管的搏动穿到大脑。凌晨的夜，只听到“咚咚咚”的声响。 我又不断的翻身，总感觉这样那样的睡姿很不得劲，这期间，我感觉自己灵魂飘到了脑子上空，只是一种感觉罢了，有没有灵魂这件事就先不说了。好像是睡着了，但确实没有，这觉睡得很烦躁。不知几时睡了过去，第二天睁眼，已经十一点多了。浑浑噩噩的，想再睡一会儿，但是怎么也睡不着了。 人不能在家宅久了，不然会变得情绪不稳定，伤春悲秋。这只是说我自己，放假在家，和父母待在一起，只觉得很窒息，心绪越来越乱。前几天发生了一件事，引爆了我对父亲的不满，直到现在，他同我，我同他，也未说过一个字。这件事是他的不对，确确实实的。践踏我的自尊，把我视作无知小儿、一个野蛮人，处处比不得他。他总认为自己比我和母亲聪明，认为我们无知。我一边憎恨他，一边又憎恨我自己，看见五十来岁的父亲，我看到了作为一个中年人的无奈与苦楚，但看到他，我又不断想起他的各种可恶行径。我深刻的意识到，这种情绪正在吞噬我，一边是冰，一边是火，碰撞瞬间会有温暖，但总会消散。 我很高兴在这学期认识了一个老师，一个有智慧、有趣、知识渊博的老师。他教了我们很多，其中有一点便是，倘若和某个人待在一起你很痛苦，那你要尽可能的远离，就算他们是你父母，人首先得学会爱自己。大致有这么一个意思，他讲的时候我很触动，但我自己口才不好，说不出他的韵味。 今天晚上在厨房洗碗的时候，洗到一半，母亲过来接手了，我定定地看着她，她没发现，积压的情绪涌出，我说:“我是不会结婚的。”……她手上的动作愣了一下，转头看了我一眼，似乎想说点什么，但意识到此刻在厨房发生的事，又顿住了嘴，转身继续忙活。厨房的灯我觉得很亮，母亲看起来很灰败，就连在灯光下泛着点点光泽的辫子都很颓落疲惫。 母亲常常会以一个可悲疲倦的中年妇女的形象浮越在我脑海。我依稀记得大约是七八岁的时候，她脾气火爆，嗓门大，像是一只雄赳赳的公鸡，那会儿她是鲜活的，但在我眼中是可怕又不得不依靠的。当时她为我扎头发，手上的劲儿我感觉用了十成十，我脑袋东倒西歪，身体也左摇右晃，她让我站端正，不要动来动去，我不敢反驳，只是龇牙咧嘴的铆足劲儿的站在地上，想变成一颗钉子，深深的钉进脚下踩着的土地。她说:“等你长大了，妈妈也老了，到时候眼睛不行了，手也没力气了，帮不了你扎头发了”，我听着这话，第一反应是，电视剧里的场景也会发生在我身上，我也不知在那个电视剧里看见的母女情深的戏码，我回到:“妈妈不会老，会永远年轻，永远这么漂亮的！”瞧瞧我多小的时候就会说谎哄骗人了，但当时我真认为母亲不会老去，虽然她可能并不漂亮。 据母亲说，她生下我以后，就变胖了回不去了，这种胖我知道在大众审美里并不好看，但在幼小的我的眼中，她是好看的，没有缺陷的。这也是我讨厌父亲的其中一点，在我小时候对美丑没概念时，他总爱问我:“你觉得你妈妈好看吗，胖不胖啊”我每次都坚定的说“好看，不胖。” “那你想不想变成你妈妈那样” “……不想” “不想那为什么你要说好看，你怎么要撒谎呢” “……”我说不上来，每次总感觉很羞愧，我觉得自己是一个坏孩子。当时谁对我好，我就觉得谁最好，当然包括她的所有。随着我长大，我也明白了什么，但父亲还是总爱这么问，我有一天终于爆发了，他也不再问，但后面还是会提起我小时候回答这些问题以此来调侃我，显示他的幽默，他认为我不记得了，但我记得比谁都清楚，这个伤害我母亲的人。我现在回想起他的那些问题，满腔怒火，同时眼眶又酸又涩。怎么会有这样的丈夫……，怎么可以这样对待自己的妻子。 但是母亲在这样生活下来了，即便他出轨，冷暴力，吵架……他不是一个好丈夫，我常常不明白为什么他对待自己的妻子像是对待丫鬟——吆五喝六，对待自己的子女像是对待宠物——高兴了展现一下父爱，不高兴了就冷暴力，对待外人像是门口的迎宾对待客人——身心都乐意，从脚趾缝里都透露着和蔼谦卑。因此外人亲戚总认为我母亲嫁了个多好的人，母亲打碎牙也只能往肚里吞。我也觉得这群亲戚可恶，乱说话，看不清楚。 我看不清人，我害怕人群，真的好怕……