时间过得很快,快得让人有些心慌的感觉。
2016已过去二分之一,剩下不多的一半。想想今年的打算,恐怕每一个有进展,越来感觉到时间的紧迫与压力。
过去的半年自己确实荒废了,颓废了,没有实质意义上的努力与进步,反倒是安于现状,不思进取,甚至出现了倒退。眼前的生活只不过是简单机械的重复昨天,每天醒来还是如此的迷茫,不知道自己该去干嘛,去往哪里,没有方向的生活让自己焦虑与害怕。即使如此,自己也没有拿出具体的改变方案,更谈不上行动,有的也只是重复,循环。
今天已经整整三十,面对人生的转折,家庭的责任,为人父为人夫为人子,这些责任都是自己应该肩负与承担的,而实际生活中自己在逃避一样。其实眼前最大的问题就是经济。每月收入除了还贷生活基本无剩余,那些借款自己怎么去处理怎么偿还,这个是必须面对,而且应该积极正视第一个问题,为何自己总是在回避这个事实呢。害怕了,紧张了,不知所措了,其实每天也会想到这些问题,除了偶尔是担忧再也见不到自己对这些问题作了什么努力和改变吧,这就是自己的问题,不去为之努力怨谁呢。
时间久了,越来发现自己问题多多,变得孤僻,缺少与人交流,喜欢沉浸在自己的圈子里,自我的陶醉与麻木,甚至幻想,做梦,都到了这个年纪了还干这些事,自己真够觉得好意思?
时常也在纠结于怎么去改变现状,目前最大的问题还是在于自己的能力问题,工作不给力,自己也不给力,还不主动学习的毛病。最近开始阅读,也开始做记录,但这些习惯未必是自己真正的努力,也未必会在这样的短期内带给自己变化,毕竟自己现在面对时间的紧迫与追赶,需要及时的变现方式,以解燃眉之急,眼前焦虑。
自从结束外地工作回到重庆后,自己的工作与发展止步不前,没有一点的起色,两年了,时间都这样过去了,除了把家庭建立外,自己别无其他,到现在反倒面对巨大的经济压力与困难。也许从自己当时的某个选择就已决定今天的一切,一步步,一点点的把自己推向泥潭,自我的不愿主动改变和懒惰才是根源。经常性不断的反复的提醒自己,总是不以为然,呆到时间到了今天才发现,自己真不能如此了,这样的习惯只会一步步的毁灭,自甘堕落,对自己,对孩子,对家人严重的不负责任的。每天看到孩子简单,快乐的样子,想到自己的所作所为都觉得愧疚,不是一个称职的爸爸,也不是一个称职的老公。不时都觉得自己是不是无廉耻之心,太厚颜无耻了。为何不去努力改变,赚钱给家人带来幸福,带来应有的保障。
此刻心情越来乱,思绪也中断,明天继续书写罢了。