天没亮就醒了，想到好多事情，突然发现我好像慢慢地放下过去了。没有过去就没有现在的我，虽然时间已经回不来了但我的执着仿佛一直留在那里未曾消散，直到刚刚意识到什么，大哭一场，再平静时，一切都没什么了。
小时候的画面过去也曾有机会想到过很多次，每次想起来都大哭过一场，可从来没起到过什么实质性作用，我依然是在负重前行，放不下曾经的伤害，也放不下那份执念。我想，那时候的内心潜台词就是我好难过啊我需要安慰，甚至我需要有人看见我受过的伤。然后呢？其实我不知道。过去已经过去，别人看见了又能如何？爱你的人也许会跟你一起感受一把心痛，不爱你的人不过就是听了个故事，云淡风轻。
昨天因为发生了一些事情又让我想起了小时候那些不好的画面。什么同学当众揭短引来群嘲，什么听到亲戚背地里嫌弃，什么妈妈总是说我不好，爸爸总是打我骂我，什么老师同学们总是议论我不喜欢我，这些是什么大不了的事情吗？居然在我心底积压这么久，每每提及便泪流满面，却原来都是执念。
其他那些人跟我有什么关系呢？我为何要在意？无论是被骂，被打，还是被嘲笑和排挤，其实都只是一种外在情况，真正让坏情况发生的是我自己的心。我看世界的角度不对，总是执着于他们为什么要伤害我的层面，却忽略了世界的美好。我忘记了去感受行为背后的真实原因，没有接纳这个世界本来的样子。我还执着，一直陷在心魔里，错过了后面好多年的光景，真正让我不开心的是我自己。
人最大的敌人不是别人，真的就是自己。让别人放过很容易，让自己放过自己却很难。因为不放过自己，这些年我做过太多太多的错事了，我带着情绪伤害了父母，我还一直觉得我跟父母没啥关联，总觉得哪一天可能就无家可归流落街头了。我居然连父母都不相信，我不相信爱，更不懂何为爱，又如何获得爱？这本身就是自相矛盾的。
我一直以为无知最可怕，可我自己又何尝不是无知呢？小时候那些伤害我的人，是因为无知，而我否定世界否定自我，又何尝不是更加的无知？因着这份无知，我浑身充满戾气，在我周边习惯性的用过激的语言，竖起一堵高高的围墙，潜意识的以保护自己的名义去伤害他人。
其实根本没有人想来伤害我啊！也没人能伤害到我，我这样的行为对待他人，跟当年那群人对我有什么区别？我明明知道那种感受有多难受，我却对别人如此，还当真是无知极了。回头想来，我该好好忏悔了，为我的无知给这个世界造成的伤害～
