我一毕业就结婚了,那是我对远离父母的决心驱使,尽管我不想那么早早的结婚。
很幸运,我的丈夫对我无尽的包容和宠爱,让我觉得自己在这个世界上还有人爱,这是我仅有的依存。
是他一身正气和正确的思想影响和改变着我,我很幸运也很感谢他。自己在和他相处的点点滴滴中在慢慢的改变和变的更好,让我改掉很多不好的毛病,尽管还有一些毛病等待着我去发现和改掉。
结婚一年后,终于在他的一再请求和坚持下,我们决定生下一个孩子。
可就在我们结婚不到一年的时间,婆婆去世了,婆婆对我很好,总是很在意我的感受,也总是给了我在我父母那里的永远没有得到的关心在乎和宠爱。很可惜,在国家因为疫情不严重可以治疗时,要求全面放开不再封闭隔离的前期,我婆婆大概率是因为新冠而去世了。
所以在怀孕期间,再也没有人像她一样,时不时的和我通电话,关心着我。
收拾婆婆的遗物时,公公把十张崭新的红票子给我,说那是我婆婆留给我的。那是她上班时发的工资,把新的给我留着,只因我和她在一起生活时,她得知我想要崭新的现金,心里感受找不到合适的词语表达。
婆婆是有两个父母,一个亲生的,一个是养父母,一生也没得到过亲情的温暖,没人疼爱。也很令人可怜。我懂那种,所以,我们会相互温暖。我公公就很不理解,我婆婆为什么和他总是说,以后她要跟着我生活,让我公公去跟着他们的另一个儿子生活,我很理解很明白,因为我和她感同身受,惺惺相惜。到现在公公也不知道,我也没有给他解释过。
我的父母也许爱我,可是他们让我对他们的怨恨超越了爱,所以我很少很少感受到他们是爱我的。在所有事情所有方面。
我甚至直到大学毕业的时候,也没能走出父母对我的深深地伤害和打击。直到结婚后,慢慢的算是走出了伤害,一是远离了他们,二是有了正常人对我的爱温暖着我。虽然现在如果提起某件事,我还是会很心痛和无声的哭泣。我没有收到过应有的道歉,我觉得直到最后,我也不会收到吧。
我很幸运,虽然婚后的我们并不富裕,可是在这期间直到现在,我真实真切的感受到了幸福是什么滋味。
也许会在未来的某一天,我可能会对自己的父母释怀,但不是现在。
这些都是铺垫,接下来说一下玛格丽特的午后这个电影吧。
其实这个电影很好,而且我很可怜男主洽兹,同时也可怜我自己,因为我理解他,并经历过他所遭受的很多事情。
我想说一下对我印象最深刻的一个场景。就是这一大段。然而,有了母爱,每次她拥抱你,将你紧紧的贴在胸前,远不止是安抚,每次从母亲的墓地里归来,我们像丧家之犬一样哀伤悲鸣,再也不会,再也不会,再也不会有双慈爱的臂膀会拥你于怀了,再也不会有甜蜜的嘴唇告诉你爱的故事,作者罗曼格雷。 平生事迹,如果事情不是这样呢?如果,她不是在她妈妈的关爱里长大的呢,那又是怎样的一番景象呢?我不知道,如果一个人小的时候,没有足够的关爱,那么生活的美好对于她而言还有待发现不是吗? 你小时候她对你好吗?她并不关心我。现在呢?一样的,一点也不关心我。我什么都不是。你所说的真的是很悲惨,漠视是这个世界上最可怕的事情,尤其是母亲的漠视。
上面的情景,在我观看的时候会对这句话感到不解,每次从母亲的墓地里归来,我们像丧家之犬一样哀伤悲鸣。但当我把这句话放在那一段有了母爱…里面时,我又觉得很合乎逻辑,合乎逻辑所以理解了,而不是因为真的感受到过而理解。
还有就是洽兹问玛格丽特,如果事情不是这样呢?如果,她不是在她妈妈的关爱里长大的呢,那又是怎样的一番景象呢?当我听到他这么问,我觉得他就是我,也是我特别想问的,同时也很可怜他(我),我抑制不住的难受并无声的哭泣。
如果一个人小的时候,没有足够的关爱,那么生活的美好对于她而言还有待发现不是吗?我很希望能早早的体验到玛格丽特的这句话所表达的生活的美好。
洽兹很幸运遇到了玛格丽特,希望玛格丽特带给他的温暖,能够完全抚平他童年的不幸。