经过两个月自我关怀的积累，现在情绪平和了很多，和先生吵架的频率明显变低了。我对自己的爱满足了之后就会自然而然的想要去爱他，我开始关注到他的需求，我的眼里不再只有未被满足的自己，开始容得下别人了。原来爱自己到爱别人，就像量变引起质变，是自然而然就会发生的。虽然老公还是会把我当女儿一样呵护，我感觉自己也可以站在同样的高度照顾他，我们彼此需要，不是需要被照顾，而是需要一个人来让我们分享和表达爱。老师说，一个家庭里面只要有一个人成长起来，就可以和谐的相处了，我现在体会到了，我没必要要求对方和我一样成长，我自己成长起来，就有了幸福的能力。
11月的每日训练内容，除了每日自我关怀之外，还多了每日练习表达感恩的内容，现在表达多了，我发现自己表达感恩越来越自然和及时了。我们每天需要感恩的人和事真的很多，就拿我们去饭店吃到的一碗米饭来举例，我们需要感谢制造这只碗的人，感谢把碗从生产地运来这里的司机和铺设这条道路的工人们，感谢购买这只碗的人，感谢清洗这只碗的人，因为没有他们就没有碗来装这碗米饭；然后我们要感谢种米的农民，感谢自来水厂的工作人员，感谢电饭锅厂的工作人员，感谢电厂的工作人员，这样才有煮饭的条件；第三我们要感谢厨师和饭店，感谢服务员，因为没有他们的服务我们也吃不到，不要以为出了钱就不用感谢，因为即使我们有钱别人也可以选择不为我们服务的；最后我们要感谢购买这碗米饭的人，也感谢他的领导给他发工资，这样他才有钱来购买米饭。所以，即使是我们吃的每一碗米饭，背后也包含了那么多人为我们的付出，给我们的爱，是不是感到很富足呢？
在承担自己的责任这件事上面，我开始有勇气去面对那件多年来一直像一座大山一样压着我的，研究生毕业的事情，我感觉之前我是故意在逃避，并且自己给自己找的理由竟然是笔记本电脑电源找不到了！其实是因为有太多困难和挫败感，太多恐惧了我不敢面对，在这段时间的自我关怀后，我开始有力量面对这件事情，在我决定开始面对的第一天，电脑电源又神奇地出现了！我投入了紧张的准备毕业论文和答辩的程序中。在这段时间，精神绷得紧了也会有很多想要放松的时候，有时候那个内在小孩玩太久，内在父母就又自动站出来指责，虽然效果并不好。我能感觉到这时内在小孩就破罐子破摔。指责除了发泄情绪真是一点作用都没有，指责会让关系变差，如果那个内在小孩认同了内在父母的指责，也会使他丧失自信。所以，我真的不能再指责自己了，只要有一颗愿意为自己负责的心，想要自己进步方法很多，指责是最不靠谱的。
这个月我还讲述了我的家庭图，老师的点评让我豁然开朗。我和我姑姑的命运竟然惊人的相似，我现在的这个家庭和我爸爸的原生家庭也非常相似。大伯和姑姑到现在都对奶奶心存怨恨，如果我不来成长，我的生命就会像姑姑和大伯一样，虽然自己的小家家庭和睦让人羡慕，可是心理上对于原生家庭总是有那么一个结，怎么也不能绽放。我意识到自己需要抽时间去跟姑姑和大伯链接，趁他们还都健在。感谢许老师说的那句话，我在这个家族中是有位置的。现在再回到爸爸家，我感觉更能融入了。
11月工作坊的第一天晚上经历了重生，从产道爬出来的时候只是觉得累，被众人包裹着送到妈妈身边，被妈妈温柔的抱着感觉很好。感谢妈妈把我生出来，还这么用心地呵护我。周围的人说了很多祝福的话，现在已经模糊了，我就记得爸爸说过，你可以调皮的，调皮爸妈也会爱你，我们一直都会在你身边。我要把这一美好的时刻定格，记住我出生的这个场景，记住我是被祝福着出生的。感谢所有人。收获了满满的爱。第二天做了一些角色扮演，扮演我和爸妈的关系的时候，我发现妈妈一直是想站到爸爸那里的，并没有追着我跑，这是和我预想中不太一样的地方。以前我一直都以为我妈要来抓我，所以害怕和妈妈接触，今天看到这个场景，我心里的一下子感觉轻松了很多，再也不担心和妈妈链接了。下午做了家庭模式的扮演。夫妻在家庭中的常见模式有成人-成人，父母-小孩，小孩-小孩。两个小孩的家庭在出现了孩子，金钱和父母的问题之后，就会出现很大的状况。而父母-小孩的家庭给我留下了深刻的印象。当孩子出现时，就会变成小孩-父母-孩子，父母会有被束缚的感觉;当金钱到家附近的时候，那个父母没办法腾出手来抓住钱，只好眼睁睁看着钱;当真实父母出现的时候，那个父母角色就真的着急了，家庭出现了争吵，孩子被丢到了一边，老人也没人管。在这两天的角色扮演中，我发现我现有家庭互动的模式，并不是我以为的两个成人模式，而仍然是父母和小孩的互动模式，我们经常以这样的方式冲突：我先生经常以他的做事方式或想法来要求我，而我不愿意配合。以前我经常吵不过他，而随着我的成长，我一度以为我们已经不再是父母和小孩了，可是实际上，是变成了父母和有武器有力量的大小孩，还是很危险。我现在要做的，就是要和小孩的心态说再见，做一个成熟的女性，这样我们的关系才会真正和谐。在和家庭的角色扮演中，我看到我面对自己的原生家庭的时候，还是会有很多的不舍和委屈，我不由自主地哭了出来，然后对她深深地鞠了一个躬，后来跪下哭了好一会，才觉得舒服。回头拥抱自己的现有家庭的时候，感觉到了很多的温暖，原先缺失的都在这里得到了。我的原生家庭给我反馈说，一开始她不喜欢我甚至讨厌我，看到我鞠躬之后，感觉舒服了很多。我想是的，在原生家庭里面我要姿态放低一些，把那些高傲全部扔掉。我不要做我爸爸或我妈妈的拯救者，我要做回女儿的位置，他们的问题还是留给他们自己比较好。
