有一个人，从你见第一面就知道你们不会是同路人，他要在海边烧尽日落当作灯塔等待远归的人，你要爬上高山草甸湖泊看漫天繁星组成的银河，迟早分道扬镳。可你就是想拆掉桥，造出路，砍掉荆棘，除去藤蔓。你明知道是绕路，可是还想陪他多走一段，再多走一段，仿佛分别永远不会来临一样。这次，真的再见了，你不再是我的七号。
少女情怀总是诗，是让人摸不透的17岁。蝉叫着，体育馆却里阴凉凉的。怎么能想到那天有一个男孩子在我的世界留下身影。说是让人摸不透。真的是这样，水瓶座的颜值控是一直被承认的。180+中等体型+皮肤有些黑并不出众的男生却成了我高三一年思念的人。的确，百里挑一，不如是你。
九月开学的晚上，那些微热的风夹杂班主任不断重复高三如何重要的话席卷我全身每个细胞。但他，也在我全身的每个细胞占据着。软磨硬泡从老友那里要来他的微信。从此，每个高三的夜晚都有他的陪伴，其实说陪伴太过牵强，但那不影响我的执念。看到他的消息总是忍不住秒回，每一个热情洋溢的符号里，都藏着“我喜欢你”。想把铠甲脱下来，用软肋去拥抱他。我像个窘迫的乞丐，每一句话都要反复思考，因为怕自己的突然让他反感。可我又像个富裕的商人，想把最好的自己全全面面展示给他，在两种角色变化中，经历了一模，二模。我曾用他的存在激励自己，只有名次进步才可以再去找他，这种青春感情的确很管用，我在一次次进步后了解到他的大部分。刚毕业，没有女朋友，有个不愿提起的前女友，喜欢打篮球看球赛，从小有个叫“包子”的外号…于是他的备注很快从“7”号变成“包子”连着变动的还有我高三所有笔记，辅导资料，一切和我相关的纸张，你都可以发现一个不是很圆润的包子图画。后来啊，我开始每天一页一页给他写信，是我一天下来如何思念，或者没有他及时回复的一切内心活动。还会在信的后面用红色中性笔划下一颗心，嗯…也会怄气他没有说晚安时故意不去画那颗心。可是我知道，其实我的心早就在他身上了。
第一次去送水，我却只敢叫一个小孩子交给他，和老友在台阶上聊着，看到他来时，大脑的第一个反应却是跑，是啊，我喜欢你，认真且怂，从一而终。但微信发来的“跑什么，我又不吃了你。”好吧我承认，那天晚上我整个人都飘了起来，微笑维持了很久，刷牙也哼着歌。第一次专门去看他的比赛，那场球赛我只是单单看他一个人，他穿的球衣，馆里这么凉，他会不会冷呢？不就进了一个球吗？他傻笑什么？他怎么又那么拼，脚腕上的伤怎么办。于是，2015年，前半部分的高三，我久久陷在这种感觉中。
高考很快就来临了，因为家人的期望，我减少了和他的聊天，他的比赛我也很少去了。你可能想说这种感觉淡了，我不想确定也不想否认，对于告白，他的回答还是那么模糊。我也还是一意孤行，坚信我们会在一起的。
9月我去了西安，他到了南昌，代表局里训练引进警犬。于是我们的聊天内容自然而然出现了他的狗，一只叫“威少”的罗威纳犬。哈，一个NBA球星。我知道他整天喊着口令让威少坐、趴下…他拍来一个又一个小视频，发来一张一张照片。我知道他在一次训练中被威少咬伤，笑嘻嘻的拍给我伤口。我知道这个男生还在我心里。但仔细想想，两个人的聊天建立在没有感情的基础上，一方面再怎么努力也都是徒劳。可能也是因为那段时间太忙，不再每天和他聊到睡觉。出去疯玩的某一天，我突然收到他的一条消息，却很快又撤回了。我开始想象，他会不会是想我了，还是单单习惯了我所以突然不适应。我压抑住自己，连连发朋友圈，其实他不知道，我发的每一条都只是发给他看，让他看到我过的很好，即使不和他联系。一条“所爱隔山海，山海不可平”他开始和我在底下评论斗嘴。他明白我的意思却不知道下一句。“水有舟可渡 ，山有径可行 ，所爱翻山海 ，山海皆可平。”于是我们仿佛又回到了聊的最多的高三，但是界面却换成了朋友圈。
和家人在成都过了大学的第一个新年，其实我是有些担心的，会不会他已经带回去了女朋友，会不会他的女朋友正好被他父母喜欢,会不会明年就看到他和一个女生手拉手提着菜下班回家。会不会…我像个小偷，什么都没偷，却什么都担心。我逗他怎么没带女朋友回家。他用一句“带你回家”让我那个除夕夜，笑嘻嘻的在床上翻来覆去。可是我再一次想确认我们的关系，他又开始打哈哈。其实我觉得没什么，毕竟自己挺能坚持的，坚持了一年，可是我知道自己已经没有当初的期待和紧张了。
说是不累，会有人相信吗？还好有一个人的陪伴。其实对那一个人也是不公平的。可是得不到的总是最好的。我还是很想和他在一起，即使欺骗另一个喜欢我的男生。然后我开始会在心里盘算自己的小九九，我要是能和他好，马上断掉这段感情。后来啊，我在内疚和不安中，开始这段感情却一直不断联系着他。你肯定想说我贪心。我不否认，不是吗？人的贪欲怎么会被满足呢？但男友对我的好让我开始重新审视我对他的喜欢，刚开始我以为我喜欢错了人，后来才发现我才是错的人，那些不能为我做的事，他会为别人做，其实不是不能，而是不能为我。我去过很多地方，却没去过他心里。我一身骨气，遇到他，却像不战而败的公鸡。后来我明白。有些东西很难，可你任然试图去学懂他；有些路泥泞满是荆棘，可你还是觉得要去走；有些东西隔着山海，可你还是义无反顾去追寻；有些人明明知道毫无结果，可你还是愿意投入一切去爱。
我想像着他的样子失眠，所以梦不到他的脸，他是个不错的男生，我是个不错的女生，我们都算是不错的人，可不错就只是不错，而不是对的人。或许我遇见他是对的。可他遇见我是错的。所以相遇后，只留下我。不知道是出于对男友的愧疚？还是我的疲惫？我最后一次问他能不能和我在一起，单单让他回答能还是不能。屏幕上出现我最不想看到的两个字。我截下了图。回到删除好友界面。却迟迟不能下手。我看了一次又一次刚刚的截图，翻到我之前和他聊到开心时一次又一次的聊天内容截屏。听了一次又一次保存下他的语音。脑子里是放空的，自尊让我删除了他，于是我的喜欢，高三一年的喜欢。结束了。不会了，他不再可能是我的七号了。各取所爱才能各生欢喜，一别两宽就像两情相悦一样难。我抬头看到KTV里的家人。姨夫在唱一首歌，姨妈满眼柔情带着笑意看着他，那种眼神曾经在我眼中出现过，结束点在他身上。但也只是曾经。歌曲结束了，大家都在鼓掌，我也是，可是我鼓掌的，是那个坚持了这么久的自己，那么勇敢的自己。我想起了曾经录给他的歌。“刮风这天，我试过握着你手。但偏偏，雨渐渐，大到我看你不见…从前从前有个人爱你好久，但偏偏，风渐渐把距离吹的好远，好不容易又能再多爱一天，但故事的最后你好像还是说了，拜拜。”这次真的再见了，我曾经的七号。
