“饭前不要吃零食；不要把房间弄的乱七八糟；放学不要太晚回来；不要打弟弟……”
你经常给孩子发出“不”的指示，但是孩子好像总是听不进去，一只耳朵进，一只耳朵就出去了。
当你对孩子说“不”的时候，真的意味着“不”吗？
如果你问孩子们的话，通常他们会告诉你说“不”事实上意味着“可以”或者有时候意味着“也许”。这种问题，多数是由于沟通时界限不够清楚导致的。很多家长认为当他们说“不”的时候，他们已经亮起了红灯，但在孩子们的眼里，看到的仍然是绿灯或者是闪烁的黄灯。因为他们知道顺从是可以选择的，并不是必须的。
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坚定界限和模糊界限
界限基本上分为两种：坚定的界限和含糊的界限。在给孩子们传达我们的规则和期望方面，这两种界限发出的信息是不一样的。
坚定的界限传递出清晰的信号。家长的语言有清晰明确的行动做支持，它给孩子传递出的信号是：服从不仅是被期待的，而且是必须要遵守的。在坚定的界限下养育大的孩子，知道听从家长的话，并能认真对待，而且一旦被要求时，总会非常配合。
但是，含糊的界限，对于父母传达规则和期望来说，则是一种模糊的信号。家长的语言往往缺少行动支持。它给孩子传递出的信号是：顺从是可以选择的，并非必须的。在含糊的界限下养育大的孩子，常常对父母的要求置之不理，并且经常逼着父母们不得不采取行动。对于一些、比较固执、较难管教和较难服从的孩子而言，含糊的界限势必会引发试探和亲子冲突。
为了让孩子合作，你使用的是哪一种信号呢？你的红灯真的是红灯吗？还是说它们等同于绿灯或者黄灯？
含糊的界限：当“不”意味着“可以”或者“也许”。
如：5岁的豆豆知道他晚饭前不应该吃零食，但是，当妈妈忙着接电话的时候，他偷偷地打开饼干罐并抓了一把。当他妈妈看到时，她决定进行干预。妈妈对豆豆说：“豆豆，你知道晚饭前是不应该吃饼干或者吃其他零食的，吃了零食一会就吃不下饭了。”豆豆看起来一脸抱歉，但他仍然吃个不停。于是妈妈继续给他讲道理。妈妈不让你吃零食，是因为现在你吃了，等到吃饭时你就不饿了，那样你就得不到你需要的营养，就长不高了。豆豆一边点头，一边又把手里剩下的饼干全部塞进嘴里。“下次记住了吗，饭前不能吃零食？”豆豆点了点头。
事实真的如此吗？在关于饭前不能吃零食这个问题上，豆豆真的学到什么了吗？
豆豆明白他妈妈的话，并且似乎也很配合，但在他妈妈说教的同时，他仍然吃个不停。对豆豆来说，只要能忍受妈妈的唠叨，他完全可以在饭前吃零食的。而他妈妈所允许的界限，和她原本要传递的信息是不一样的。
含糊的界限只是理论上的规则，而非实际上的。这种界限往往因为信息的不确定性，而引发孩子的试探。家长的话语表现出要求孩子停止吃零食，但是行动却告诉孩子，现在停止吃零食好像也不是那么必须和强硬的。对于这一点，豆豆可谓是非常清楚。因此，在遭遇到“警告”时，他承认收到了妈妈传递的信号，但是仍然自行其是。
从训练孩子学习规则的角度来看，含糊的界限是无效的，因为它们没有给孩子提供所需要的足够信息，也没有使他们明白我们的言语和行动之间的因果关系。这种信号无法传递出明确的信息，更糟的是，含糊的界限经常会取得相反的效果。它们会引发孩子们试探，使不良行为升级，进而还会引发亲子冲突。
含糊的界限有很多形式，它们可以是无效的口头信息，也可以是无效的行动信息。有时候，两种情况都有。但是，他们的共同之处在于，都不能有效地传递我们想要传递的信息。顺从既不是期待的，也不是必须的。
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一些常见的模糊界限
期望、希望和应当
4岁的小麦想玩爸爸的新相机。她打开电源，一通乱按，就在这时，她妈妈进来了，“小麦，你不应该动爸爸的新相机，你会把它弄坏的。”小麦对她的话不予理会，仍然按个不停。她妈妈又试着说道：“小麦，爸爸不喜欢你玩他的相机。他告诉过你别碰它。记得吗？宝贝”小麦继续摆弄着。“小麦！我要生气了，”她妈妈说，“我希望你现在停下来，否则我就要发火了。”小麦仍然摆弄着。
在这些话语中，你是否听到了一个明确的信息，要求小麦必须停止摆弄相机？小麦没有听到。
对于孩子们来说，期望、希望以及应当这几个词听上去像是在说，停下会很好，但你并不需要真的那样做。特别是当比较固执倔强的孩子听到类似的信息时，他们常常会做出试探，以明究竟。正如小麦所做的，她对妈妈的话置之不理，继续玩那些按健。
重复和提醒
12岁的皓皓正在客厅里看他最喜欢的电视节目，电视的声音开得很大。恼怒的爸爸从隔壁屋子里减道：“皓皓！把电视声音小点。皓皓并不理会。几分钟过去了皓爸再次大喊：“皓皓，我要告诉你多少次才行？把电视声音关小点。你聋了吗？”皓皓仍然置之不理，于是他爸爸又一次冲他大减。“关小点！隔壁邻居都能听见电视的声音。”这一次，仍然没有回应。最后，皓爸进到客厅，站在了他和电视之间。他把手放在电视的开关上，对他说道：“把声音关小点，否则我就把它关掉。皓皓站起来，把声音关小了。
当皓皓对爸爸第一次的要求无动于衷时，发生了什么事吗？什么也没有。皓皓对此心满意足，他要的就是这个结果。面对第二次和第三次的请求，他仍然不予理会。第四次的时候，要不是皓爸动了真格的，皓皓会听话吗？他当然不会。
尽管他爸爸告诉他“把声音关小点”，但是他的行为实际上在说我不打算去做什么，至少目前如此”。如果你是一位12岁的倔强少年，你很喜欢看电视的时候把声音开得很大，那你会听从哪个信息呢？如果不是迫不得已，皓皓是不会去把声音关小的。因此，对孩子们来说，家长们的重复和提醒实际上是教会了孩子对他们的话置之不理。
警告和第二次机会
7岁的大宝骂他的弟弟为笨蛋。他的妈妈过来干预道：“大宝，这样说你的弟弟很不好，尤其是那样骂他。你那样做很不好。”“他就是一个笨蛋。”大宝坚持说，带着一脸坏笑。他对妈妈的强烈反应似乎很得意。“不许你对弟弟那样说！”他妈妈一脸严肃地说。“不许再骂，我警告你”大宝决定试探一下。“笨蛋！笨蛋！小宝是个大笨蛋！”他竟然唱着说起来。这次他妈妈真的生气了。“别叫了！”她冲他吼道，“我可是认真的，最后一次警告，要是我再听见一次，今天你就待在房间里别想出去玩了！”“我可以给你最后一次机会。要是我再听见一次辱骂，你今天就只能待在房间里了。”
大宝骂了他的弟弟多少次呢？每次他那样做之后发生了什么呢？他被警告了很多次，却又被给予很多次机会。既然骂人真的不好，为什么她还能允许他骂了好几次而一次也没有采取有意义的动呢？
劝说和解释
10岁的珍妮被告知不戴护膝和护肘就不能玩旱冰鞋，但她还是偷偷地那样玩了，结果被发现了。“滑旱冰真的很危险，珍妮，”她的爸爸担心地说道，你可能会受伤的。如果伤了膝关节和腰，恢复起来很慢的。”上护膝护肘实在是大傻了，”珍妮抱怨道，“我的朋友们都没有人戴，也没有人受伤啊！”“那是他们幸运，”她爸爸回应说，“你妈妈和我可不愿意让你冒这个险。
珍妮的爸爸认为他的劝说和解释能说服女儿使用扩具，但是如果她不相信他的话会怎样呢？对她来说，顶多就是再受一次说服教育。她可不在乎这些。
因此，如果珍妮的爸爸真的希望她能戴上护具，他就需要用有效的行动来支持他说的话。只要她不戴护具滑早冰水，就收走她的早冰鞋。
谈话、说教以及训斥
11岁的雨点虽然知道放学后应该直接回家，但她还是决定先和朋友们在外闲逛一会儿。等回到家里时，已经比平常晚了两个小时了。“你去哪儿了？”她妈妈忧心忡忡地问，“你这个星期已经第三次这样了。你知不知道我很担心你。我给学校打电话找你，我还差点就要报警了。”“我同学一块去买奶茶喝了，”雨点回答说，“我忘记时间了。”“那你就可以不顾我们的感受了，”她妈妈回应说，“要是我们都想什么时候回来就什么时候回来，那我们家会像什么样？”
在这个例子中，有没有听到雨点妈不能容忍回家迟到的明确信息？雨点没有听到。像她妈妈这样的说教会帮助她以后准时回家吗？很可能不会，尤其是如果她想和朋友们闲逛的话。雨点相信只要她能够忍受妈妈烦人的说教，她就可以晚点回家。在这种情况下，她是不可能把妈妈的话当回事的。除非她妈妈在她每次回来晚时，就狠下决心，坚决取消她放学后出去玩的权利，或者几天，或者更长时间。
指示不清
9岁的小豪经常在晚饭时回来很晚。他的父母对此很是恼火。有一天当他又要出门玩的时候，他的妈妈提醒他说，“我们六点吃晚饭，别玩得大晚了。
对一个想多玩一会儿的9岁孩子来说，“别太晚”到底意味着什么呢？六点一刻，还是六点半？或者六点四十五，还是更晚？到底是谁来决定准确的时间呢？小豪对这些并不清楚，他只知道他晚点回来，家长是可以承受的，而且他已经这样做了。
不清楚或者模糊的指示会引发试探，并会导致家长和孩子发生冲突。如果小豪的家长想让他记住晚上六点准时回家，他们就需要说清楚。他们应该说：“小豪，你应该晚上六点到家。如果你到时回不来，那么明天就五点回家。你必须那样做，直到你能按时回来。”只有这样，小豪才掌握了全部信息，可以让他据此做出较好的选择。
讨价还价和谈判协商
叮当，13岁，妈妈让她弹一个小时的琴，他就会跟妈妈讲条件：“弹一个小时琴可以，但是弹完我要玩一个小时电脑”
妈妈：“一个小时不行，半个小时可以考虑。”
叮当最后同意了。
妈妈说：“但我不会每次都让你这样的，弹琴是你自己的事情，你明白吗？”我明白。”叮当说。
协商意味着是可以选择的。你能想到下一次当叮当仍然不想弹琴时，他的家长会怎么做吗？那些常常做出让步的家长，实际上是在引发孩子们去试探和修改它们的规则。
争论和辩论
4岁的Jim讨厌收拾自己的玩具。当Jim的妈妈宣布：把你的玩具收拾起来准备睡觉了，的时候，Jim开始抱怨。
Jim： “我不想收拾，我很累。”
妈妈：“我知道你累了，但是你知道规矩的。当你不玩了的时候，你就应该把玩具收起来。”
Jim反驳说：“你有时候就不收拾你自己的东西，如果你不收拾，我为什么要收拾。”
妈妈：“我可不像你那样，我经常自己收拾的。”
Jim：“可你经常吃完饭不收拾碗筷。”
妈妈： “那是因为我想休息会就去收拾，你现在赶快去收拾玩具”
Jim抗议道：“那不公平！”妈妈：“我不想跟你争辩，你知道规矩的，现在就去。”Jim：“愚蠢的规矩。”Jim嘟囔着回敬说。
通过争论和争辩，Jim的母亲给他传递出了什么信息呢？争论和争辩的结果又如何呢？显而易见，争论并没有让Jim收拾自已的东西。争论不结束，自然不用考虑他会收拾。更何况有时候，争辩往往会没完没了地持续下去。
如此这样和儿子进行争辩，Jim的母亲实际上是在说，她的规则遵守不遵守取决于他们争辩的后果。这是一种鼓励Jim去试探的做法，这种做法的结果只能是引发新的亲子冲突。
贿赂和持殊奖励
乐乐和欢欢是一对双胞胎，每次去商场，他们总是哭着、要这要那。如果得不到满足，他们就会大哭大闹着撒泼打滚。邻居建议妈妈采用贿赂的方式，于是第二天在出门去商场之前，妈妈对孩子们说：“要是你们在路上不吵不闹的话，我就给你们每人买个玩具。”两个孩子都很乐意。而且让她吃惊的是，一路上两个孩子果然相安事。
那个星期，妈妈一共去了两次商场。每次她都给他们买个玩具作为贿赂，而孩子们每次也都很配合。可是到了月底，她为购买新玩具将近花了500元。到这时，她开始怀疑这种方式是否真的明智。 我小的时候可没有人花钱让我配合，她心想。可是越想这些，她就越是生气。到下次去购物时，她对孩子们宣布说：“你们两个在公众场合已经能很好地合作了。但你们做的也都是应该做的，我不应该再为此给你们买玩具了。”那不公平！”欢欢立即抗议道。乐乐也随声附和。要是你不给我们买玩具，我们就不配合。”欢欢说。
这时，妈妈才意识到自己之前的方式是多么的错误。家长提供贿赂作为孩子合作的汇报，实际上是在说做是可以选择的，而且取决于家长是否提供奖励。通常情况下，只要奖励不再提供，合作就会立即终止。
家长之间的不一致
如果妈妈说，“出去玩之前先收拾好你的玩具。”
而爸爸说“让他去吧，亲爱的。他的朋友们在等着他呢。”并且开门放孩子出去的话，孩子会对他本应该遵从的规则作何感想？
这个例子中，家长之间的规则各不相同。妈妈的规则说“请你那样做”，而爸爸的规则在说，“你并不需要那样做”。谁的规则会占上风呢？自然，对孩子来说，无疑爸爸的规则会占据上风。
当家长下一次要求孩子出门前收拾玩具时，会出现什么情况呢？他很可能会做出试探，并看看到底谁说了算。如果妈妈要他做时，他很可能说，“爸爸说我不用收拾”。要是爸爸要求他做，孩子很可能会说，“你上次说过我不用收拾的”。无论哪种情况，家长之间的不一致常会让他们三方都陷入冲突。
含糊界限这样说
该洗澡了，好吗？
你能试着听话一点吗？
帮我一个忙，配合一下。
你没看见找在接电话吗？
我不喜欢你的态度。
你最好听话点。
你真是幼推。
该赶快行动了。
含糊界限这样做
允许孩子不收拾东西就走开。
给孩子收拾烂摊子。
给孩子穿衣服，尽管他们自己会穿。
无视孩子的胡闹，希望它会停止。
当你心情好时，对孩子的胡闹熟视无睹。
当孩子胡闹时责备自己或他人。
孩子不服从时和孩子讲条件。
给孩子的标准和规则不一致。
孩子大发脾气就表示妥协。
坚定的界限：“不”的确意味着“不”
5岁的朵儿和妈妈商场逛街，看到一个漂亮的娃娃，很喜欢，就想让妈妈给她买。妈妈说：“我们每个月约定买一个娃娃，这个月的娃娃已经买了，就不能再买第二个了。”朵儿还是大哭大闹，想要挟妈妈给她买玩具。 朵儿妈蹲下来告诉朵儿：“我知道你很喜欢那个玩具，但是今天玩具是不可以买的，我们之前都已经说好了。但是如果你很想要那个玩具，买不到你很难过想哭的话，你可以哭，哭多久都可以，我在这边陪你。你哭够了，不想继续哭的话，可以跟我说你哭够了 ，然后我带你回家。”
在传递他们的规则和期望上，朵儿的妈妈使用了坚定的界限。言行一致，说到做到。孩子收到的信息都很清楚，她听到了停下的命令，也体验了停下的事实。顺从既是期待的，也是必须的。
坚定界限这样说
停下不许打人。
我们不在客厅吃棒冰。
请把你的鞋子从沙发上拿下来。
出去玩之前把你的积木收起来。
记得五点半到家。
要么遵守规则，要么去玩别的游戏。
把电视声音关小点，否则我会把它关掉。
如果你在屋子里踢球，我就会把它拿走。
如果乱扔食物，吃饭就结束了。
坚定界限这样做
当孩子打人时采用计时隔离。
如果孩子无视你的要求，继续在客厅吃棒冰的话，那就拿走棒冰。
当孩子不收拾积木的话，那就把积木收走三四天。
如果孩子没按要求在五点半到家，那就暂时把时间改到四点半，并持续几天。
如果孩子不遵守游戏规则，就暂时不允许他她参与。
当孩子拒绝关小声音，那就关掉电视。
当孩子试探着在家里踢球的话，就把足球收走。
因为粗心而毁坏或丢失玩具，就不提供新玩具。
关于我们的规则和期望，坚定的界限会给孩子们传达出清楚的信号。孩子们明白我们说一不二，是因为他们体验到了他们所听到的。我们的语言和行动是相互一致的。在这种情况下，孩子们会学会把我们的话当真，会减少试探并更多地配合我们。
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如何给出清楚的信息
用语言给出清楚信息的关键在于，你应该只说那些必须说的，并且要说的明确、坚定、温和。下面是一些提示，可以帮助你提高。
重点关注行为
在指导孩子时，我们首要的目标是拒绝不好的行为。因此，在给出信息时，我们应该关注正确的事情的行为，而不是态度、感情或者孩子那样做的价值所在。一切羞辱、责备、批评或者让孩子感到丢脸的做法都应该丢弃。那样做不但信息模糊，而且在拒绝行为的同时，往往对孩子造成很大的伤害。
举个例子，如果你5岁的孩子在吃饭时喜欢用手戳弄他的弟弟，你想制止他，你就应该说“请把你的手从弟弟身上拿开”，或者“不要截弄你的弟弟”。你不应该说“为什么你要这么让人讨厌？”或者“你要是那样做，就没人会喜欢你！”之类的话。这些信息对5岁的孩子来说，没有实质内容。换句话说，它不能告诉你的孩子，在吃饭时戳弄弟弟是不对的，并且必须停下。
如果你想让10岁的孩子不要在房问里大叫，你就应该说“请小点声说话”，或者“不可以在房间里大声喊叫”。而不是说“你能试着稍微体谅一下别人吗？”或者“要是你正忙着的时候我打扰了你，你会怎样想？”尽量明确直接清楚的信息应该能明确直接地告诉孩子，你想要他们怎么做。如果需要的话，告诉他们什么时候做、如何做。言语越简洁，效果越明显。
如果你想要9岁的孩子在出去玩之前，收拾自己桌子上的杂物，你应该说：“请把你桌子上的东西收拾好，然后再去做其他的事。也就是说，你要把你的碗和餐具放到池子里，并且擦净桌子。”如果你说的是“我希望你今天能做点好事，打扫一下卫生”，或者“希望你今天能保持桌子更干净一些”，那么到底谁来决定“好事”或“更干净”的含义呢？是你还是你的孩子？缺少明确而直接的信息，孩子的行为往往会不符合你的期望。
如果你想要12岁的孩子晚上六点半就回到家里吃晚饭，你就该说“请你晚上六点半回来吃晚饭”，而不是说“回来时别太晚”或者“尽量准时回来”。后面的两种说法，无论你使用哪一种，你都会遭遇到这样的问题：是谁来决定“太晚”或者“准时”的含义呢，是你还是你的孩子？要知道，后两种信息都会让孩子做出试探，而你这样说的结果只能是你倚门等待。
使用正常语气
家长说话的语气也很重要。过高的、带着怒气的嗓音会发出误的信息——情绪失控。这种时候，孩子们就会更容易采取试探行为，因为他们意识到你已经乱了阵脚。
作为家长，你的语气应该传达出这样的信息：你的目标坚定不移，你完全能够掌控局势，而且孩子们必须照你所说的去做，你对此的态度非常坚决。要传递出这种期望的最好方式，就是用正常的语气就事论事地说出你的要求。
坚定的界限并非需要严厉的口气来陈述。要让孩子相信你是认真的，并不需要大声嚷嚷、惊声尖叫或者刻意提高嗓门。如果需要采取行动的话，那么行动传递出的信息会比你的语言更有力。你只需要用正常的语气说出你对他们的要求，并且准备好随时采取行动就可以了。
温和而坚定的态度
在给孩子下明确指示的时候，还有一个很重要的要点就是要态度温和。不是凶神恶煞的威胁孩子，或者是好像孩子是你的敌人似的，请用温和的方式表明自己的态度。温和还能孩子能感受到，虽然你在和他设定规则和界限，但是你是爱他的，这样能减少他们的叛逆。而同时，在面对界限的问题时，你又是坚定的，你会坚定地贯彻和执行规则，不因为孩子发脾气，撒泼耍赖，讨价还价而放弃原则。就像例子中朵儿的妈妈一样，朵儿哭闹着像让妈妈给她买一个礼物，妈妈温和的对朵儿表示理解，也可以陪她哭，但是不买玩具的原则还是要坚定的执行。
当父母可以长期做到用清晰、坚定的方式给孩子设定界限。随之带来的结果会显而易见——更好的沟通、更少的试探和更少的亲子冲突。特别是对那些固执、倔强，个性强的孩子而言，坚定的界限是让他们更好合作的基础。
