以前我看见山就想去爬，就想知道山后面是什么。现在我觉得没必要了，山后面还有山，海外面还是海，兜兜转转的，没必要了...

而我第三个告白的女孩，是我喜欢很久的一同学，记得读书的时候，我还是一个很孤僻的人，不爱说话。也不善于表达...

而最近我跟她表白了...

    而这个女孩就坐在我旁边，至于为什么我对她产生好感，可能就跟网上说的那句话有关吧？

绝大多数人，读书的时候喜欢的人往往是同桌或者座位上，旁边，前后左右的人...

因为俗话说得好:近水楼台先得月，同桌之间在一起时间久了，慢慢的就产生了好感， 慢慢的他会发现你的优点，想和你接触， 想和你聊天，爱情往往就是这样产生的  ...

就好比别人说的那句话，青春期，  每天接触最多的异性就是同桌，初恋往往都是从同桌开始的...

      可是那时候我还是一个很害羞的人，一般你喜欢的人你都不敢正脸去看他，更别提跟他说话了。

    喜欢的人，你害羞到不敢跟他说话，害怕他知道你喜欢他，所以就开始装不跟他搭话。

所以说，越喜欢一个人就越不敢表达爱意越装作不在意，不喜欢的人却可以轻松的开玩笑说些暧昧的话也无所谓！

    我记得那时候，我同桌总是跟他开玩笑，说我喜欢你，然后他就开着玩笑说我不喜欢你，我喜欢你同桌。

那时候我总是装作不在意，有时候我脸都红了，但是我还是装很着淡定。可能是太害羞了吧！也不知道用什么话来缓解尴尬所以。保持沉默，装作不在意。

    因为我觉得这个女孩儿也应是跟我开玩笑，因为他的同桌总是跟别人聊一些敏感的话题。一些未成年人不该聊的话题。

总是拿我来开玩笑，所以我只能装做无所谓的样子...

    我记得那时候上课我总是偷偷的看她，她一头美丽的长发，刘海总是到眼睛...

看不到眉毛，她坐在我旁边那么久，我发现她从来没有扎过马尾，这么长这么漂亮，头发扎起来一定很好看。

记得那时候我就是换幻想，她会不会没有眉毛，才这样的。

我不会喜欢上一个没有眉毛的女孩吧！那时候为了搞清楚他到底有没有眉毛，上课有事没事我就会偷偷看着他，等他撩头发，但是他就是从来不撩头发。

刘海就一直竖着只留只露半张...

我又不敢问他整天竖着刘海。是不是没有眉毛？直接问他要显得没有礼貌。

最主要的是不敢，怕被他骂，后来我也不知道是哪一天了，我同桌跟他聊天的时候，我趁他放松的时候就跟他说，你这么长的刘海整天遮着脸是不是没有眉毛啊？

    然后他就把刘海翻了起来，说没有啊。谁说我没有眉毛的，那时也是我第一次看到她全脸，那时候我就是不明白，那么好看的女孩，为什么？留那么长了的刘海，只露半张脸。让人搞不懂？

    那时候本想跟她表白了，但是又不敢怕被拒绝，还有一个原因就是他同桌总是拿我来开玩笑，如果我说我喜欢他，他同桌肯定会嘲笑我...

    有时候我总是左思右想，还是算了吧！我喜欢他，他又不喜欢我啥折腾什么！

    后来我发现我同桌喜欢他，跟我玩的最好的同学也喜欢他，这个女孩的肯定很多人追，所以说我根本没机会。

        再加上我同桌喜欢他，跟我玩的最好的同学也喜欢他，我不能跟他们抢，因为那时候我觉得兄弟如手足，女人如衣服。

    兄弟喜欢的女人我一定不能抢，后来慢慢的我就选择退出了。

  再后来我就喜欢了另外一个女孩，因为这个女孩没有太多人喜欢，因为她有白头发。也没人追。如果表白的话几率可能会高一点...

没错，这就是我第一个告白的女孩...

是不是觉得我有点渣，虽然初恋并不是你第一个喜欢的女孩，但初恋一定是你第一个告白的女孩...

      说来也奇怪，发现越多人喜欢的东西就越不想抢，而越没有人要的，就想要...

    可能是我从小到大养成的习惯，越是几率不大的东西，我越不会择，因为我害怕失败。所以我只能选择退出...

        因为我从小跟女生玩大的，他们的小心思我还是知道。一旦有多个人追求她，她就会迷失自我，东挑西挑...

也对换位思考一下，如果我是女生也一样...

    自从我跟我的初恋告白后，我就渐渐忘了这个女生，因为我觉得如果一旦选择了另外一个人，心里就不能有另外一个人，不能对不起她，毕竟是自己选择的，也不能后悔...要用一辈子去守候她...

      虽然我没有跟他走到最后，但我从来没有后悔当初自己的选择...

        至于为什么最后我会跟这个女孩表白？

是因为在2017年，我突然收到一条信息。有一个女孩子问我，回不回家过年...

      他的这一个问候让我永远记住了他，因为已经接近三年没有人发信息这样问我了，自从我离家后，很多人觉得我可能已经死了...

      可是那时候我却，无理的回复他，他问我想不想家，当时我最不想听到的字就是家，还有父母，

我就回复到想什么想家什么，家我没有家，别跟我提这个，过什么年我没有年可过...

    然后他就不敢再回复了，因为那年我抑郁症特别严重，因为前一年我从西藏回来后，身体各种状况不好，医院检查结果各种身体都不好，我整个人都面临绝望了。

      我最恨别人提到我父母，一提到我就会大声哄，有时候还会自残，因为那时候有一次我跟我哥吵架的时候，从他口中得知，他说你这种人呐，最好被车撞死，老豆给你买了个保险，就等着你自杀，有三百多万赔偿。你最好去被车撞死，反正你这种人得了抑郁症，迟早都是死的人。

  早死晚死还不如痛快一点，至少得到一点点保险赔偿。家里新建了房子没你份，反正你那么多年都不回去了...

    自从听到这些消息后，我更大绝望，原本只要别人稍微提到一下我父母，我就会不开心。还现在只要一提到我就想打人，不管是谁我都会打他...

那时候我跟我哥差点打起来，还好被人阻止...

    没想到我居然会有这样的父母，我患病那么多年，从未花过他们一分钱，他们觉得我是累赘我就走啊！现在却想我死，期待我死。好，拿一点保险费，那时候我都想跳楼了，难道要我削骨还父削肉还母他们才开心吗？

      那时候我哥还跟我说，就算你不死，家里的房子你也没有地方住，对于那时候的我，你觉得钱还有房子对我重要吗？就算给我一个亿我都不会开心。

    除非我病好，所以我特别讨厌别人提到我的家人...

      后来慢慢的，我战胜了病魔，跟自己和解了。跟家庭和解了。

    但是有一件事我就是特别的觉得惭愧，就是这个女孩发信息问候我，我居然说那么伤人的话...

      我不应该把自己的不开心发泄到别人身上。

    可能是惭愧吧！然后就一直记得这一件事，直到现在...虽然qq很多个好友，可能就是因为那几年，除了我最好的朋友问我回不回家过年，也就只有她一个人问我吧！

      直到今年同学聚会，突然想起了她，可惜的是他没来，不过这也是我第一次参加同学聚会，也谈不上说是同学聚会，虽然除了几个女的我全不认识以外，但是基本上都是玩的特别好的同学，还不如说好友聚会。

      不过我也很庆幸的是，这次聚会是班长特意为我组织的，本来因为疫情原因是不想聚的，可能那时候班长，理解我的意思，因为我说我如果今年聚会不去，我以后明年我可能来不了。

      可能班长以为我熬不过今年了，因为我以前写过的文章，关于病情的事，没想到班长看了，就发信息问候我...虽然我跟他不是很熟，以前在班里我只知道他是班里上，但是我跟他不熟，只不过是在2015年，毕业的时候跟着其他同学来广州玩，差巧那时候我朋友也叫我一起去，才有了交纪...

        可能那时候不太爱说话了吧！再加上我的qq好友里，高中同学为数不多，特别是女的我认识的不多也就只有八个，其中三个是我玩的好的朋友的女朋友。

  一个已经结婚，还有一个还在谈，还有一个不知道为什么分手了，

      除了他们三个以外，现在也只剩下三个，还有一个删了我，还有一个被我删了，没错，被我删掉了，那个就是我的初恋...

      删了我那个可能是因为以前我哥，用我的以我的名义跟他们聊天吧！

    以前我是从来不主动加女生的，除非他们加我，不然我也加她们， 并不是觉得我有多高大上，而是我不喜欢跟别人说话。

聊天，我只是用qq来打游戏，如果有人跟我聊天的话，最好是语音，我很烦打字的。

因为我不会拼音，我用的是笔画，但是有的字我根本写不出来。所以我特别烦，跟别人聊天要打字...

还好现在有了语音打字，方便多了，虽然普通话不好，但可以用粤语普通话切换用。

不然你等我回复一条信息的时候，许久都没有收到我的信息。那我可能在翻书《新华字典》的拼音，这个字怎么打？

怎么写？所以以前跟你聊天的那个人，如果回复你很快的那个人一定不是我，肯定是我哥。

    因为在我们几兄妹当中，只有我一个人不会拼音...

      可能是这些原因吧，所以我喜欢的人范围会很小，很少，别人介绍了吧，我又不想加，可能是因为我有喜欢的人，所以不想认识其他人...

    的确，他们都是我曾经喜欢过的女孩，不过自从高考后，我就再也没有见过他们，

基本差不多 6  7 年过去，虽然我这几年也有认识不少女孩，但是他们是外省，基本上都是一千多公里外， 虽然他们都很漂亮，但是对他们没感觉，还有一点就是我曾经发过誓如果找女朋友的话，一定要找近的，因为这样的话她回家也方便，我也方便...

可能是因为我从小就因为外婆家一里远，在我记忆里我只跟她也就是七次，而，我外公也就是见过他两次，我记得，他是我高一的时候走的...我对他的样子很模糊...因为我在少了时候就见过他两次...

    所以那时候我就发誓，我不会让我以后的孩子跟我有一样的经历，不管以后遇见再喜欢的女孩子，只要是家里远的，我都不会喜欢...

      不然第二次告白的，那个女孩我也不会考虑的那么久..

          可能自从那次聚会后，让我想起了这个女孩，再加上在过去的几年又没有联系，再加上所有好友列表的女同学当中也就只有她发过信息给过我，虽然是很多年前的事了，我也不知道这个女孩是喜欢我哎发信息给我，还是无聊找个人聊天。

    他只不过是我曾经喜欢的一个人，而我只是想知道他是不是喜欢我，所以我才找他聊天，不过那时候也不知道他有没有结婚。

有没有男朋友？也不知道他还记不记得我。

都那么多年过去了...

    高考到现在我就没有见过他，算起来也有六年了吧！

      现在长起来觉得我不应该那么貌失，一个六年没见过的人，就算曾经有感觉就已经渐渐遗忘了，不过我也没有在乎，因为爱情是靠自己争取的，不是靠自己等来的。

曾经有个老人家告诉我，朋友就算玩的再好，一旦他们结婚了，有家庭了，就不会跟你玩了。跟你就会越来越远。不可能一辈子都会那么好。

    那时候我还骄傲的回复她，他是我最好的朋友，她不可能不理我的，我不信。不要破坏我们之间的友情。

  现在想起来曾经那个老人家告诉我的话，现在的我终于理解这句话的真谛。

    果然渐渐远去的都是你的朋友，而唯一能够陪你一辈子的人，陪你到最后的人，只有你的爱人。

      不管是最好的朋友还是自己的孩子，他们都不会陪你一辈子，而你爱人会...

      曾经我因为最好的朋友喜欢这个女孩，而且就退出，现在只不过是上去争取的，不管结果怎样，我都已经不在乎了。

  因为我不想曾经的遗憾永远是遗憾，只要你自己不放弃，你永远都有机会，可能不放弃的就只有个机会吧。

    然后我就跟这个女孩告白了，没错，最后还是被拒绝了，不过很开心的是，我没有伤心，反而觉得挺高兴。

因为我已经知道了答案，所以我觉得我人生不会有遗憾...

      而，这次我跟他聊天，我却是那么的轻松，而以前我跟女孩子告白，跟他们聊天，每句话我都会想好久好久才发出去...

而现在却想说什么就说什么，可能我已经不在乎结果了，也不在乎他答应也不在乎他拒绝，也有可能是我对爱情早已经不抱有任何希望了吧！

      没想到我一共告白了，三个女孩，还是被拒绝了，也不算多，也不算少。

第一次跟她告白过两次，第一次是2014.5.20第二次是2017.5.20

第二个是告白了女孩2020.02.20

第三个2021.2.22

说实话都2021，什么年代了？还表白太幼稚了！

第三个只不过是我曾经喜欢的一个人，只不过是因为他曾经给我发过一条信息，让我记住他，我一直都好想知道他到底喜不喜欢我。所以我去尝试，只要你不放弃，就有可能会有机会。

      就算没机会也不会有遗憾，爱情就是这样，如果你喜欢一个人一直暗恋她，你会让你痛苦。

      摆脱痛苦的最好方法就是，知道答案。长痛是最痛苦的，只有短痛。没那么痛。

      不过很庆幸的是我了解了这个女孩，他跟我讲了一个故事，他说你暗恋过人吗？

你有过一天发好几条动态引起对方注意吗？你有一天上百次看对方的信息和资料吗？你试过走在校园里都在四处寻找对方的身影吗？你有过下课后偷偷看对方的经历？

在他身边走过说话的音量也会不自觉的提高，就是引起他的注意，想见他又害怕见他，特别自卑。

当你，喜欢一个人的时候就会特别自卑，觉得自己特别丑，一无是处。

而这些事可能大家都有过吧！我也不例外，

所以说，暗恋是最痛苦的。一直暗恋，一直痛苦。还不如早些做个了断。

        都是成年人了，我早已经不上当年那个，会喜欢一个人喜欢到很自卑。

而现在的我，不管别人喜不喜欢我，我都不会。不甘心，因为每个人都有自己的选择。

    我喜欢你，不一定要追你，我跟你表白不一定要强迫你答应。

      我只是想告诉你，我喜欢你，你知道就行了，因为爱情是相互的。

      如果我喜欢你，你不喜欢我，两个人就算在了一起了。也不会长久。

          所以说我喜欢的你没关系，你知道就行了。

        如果我喜欢你，你也喜欢我，那我就会爱你一辈子，守护你一辈子。

      人最重要的是怎样去调节自己，爱护自己。做个真实的自己。

    不属于你的东西，你在强求也没用，就好像网上经常说的那句话，如果他走了，没有回来你就让他走，因为它不属于你，心里没有你。

    属于你的东西是不请自来的，如果他走了还会回来，那你就一定要珍惜。因为他心里装有你。

      我记得那个女孩跟我说她曾经有一个男朋友删了她，他特别伤心，伤心是对的，

如果是我，我也肯定会难过，但是他删了你你又同意，我就觉得没必要太卑微了，你要清楚的明白，如果一个人真正喜欢你，不管怎样他都不会删你。满脑子都是你，一个真正喜欢你的人。并不是无聊的时候加了你又删了你。这样不是在玩你吗？有必要那么卑微吗？难道你一辈子要跟这种人过？

真正爱你的人，相互理解，还不是玩消失，都是成年人了。还玩这种小孩子的把戏。

爱情是相互的...因为苹果永远不可能跟雪梨在一起，如果一个人删了我一次不离婚，我绝对不会再加第二次，因为你永远叫不醒一个装睡的人，更别提去感动她了...

要为自己的未来而打算，因为一辈子很长。哎，他是你一辈子要守护的人吗？

就像我的初恋，就算他拒绝了我两次，我也没有删他，互不打扰...

因为我知道。一本书看两遍可能会有新感悟，但不会有新结局。我的意思是重蹈只会覆辙，频频回头的人是走不了远路的。让她走吧，如果你失去了某人却找回了自己，那你就是赢家。

      最后我想有新的开始我才删掉他，还是我删他的时候给他发了一条信息，是为了道别我不爱他，我累了。

    虽然删掉他的时候我也特别后悔，不断去找他的信息。但是我没有加回他。

    再怎么喜欢我也不会再去挽回，因为这是我做出的决定。

    其实如果你不喜欢一个人，或者一些事，你可以尝试放弃。

如果你不可以放弃的话，你可以试着接受他。因为这样你才可以接受回一切。

做回一个真实的自己。不要再放弃自己。

      所以说我现在喜欢的女孩，如果我跟他告白一次，我就不会有第二次...

第一次的经历已经告诉我，伤害过我的人，再喜欢我也不会回头。

其实我跟你一样，很多时候都很脆弱的，遇到一些不开心的事，累积起来，就会有很多心结，就算你告诉身边的朋友听，或者闺蜜听，他们未必能解开你的心结，所以说人最重要的就要学会一样东西。就是怎样去调解自己，爱惜自己，跟自己和解。

学会去接受，才是人生最大的成长。释怀的不是过去，而是放过自己

        很庆幸的是，我能听到你的故事，所以我也很能理解你的心情，因为我跟你一样。

因为我知道有些事情如果不说出来，心里会特别难受，我就是这样，因为我没有朋友可以说。所以我会选择写出来。

每当我不开心的时候，我就会去跑步或者把那些事情写出来。用文字去表达。

因为我知道跟别人说了又怎样呢，他们会理解我吗？

      就像你们女生来了大姨妈，你跟一个男生说他懂吗？如果你跟一个女生说他就会懂。为什么？因为经历过。

没有经历过的事情，他永远都不会懂。

所以说跟自己和解吧！我曾经得抑郁症的时候就是不放过自己...

      最重要的是，不管谁错过了，你都不会成为你的遗憾。慢慢来吧，总有一场相遇，是互相喜欢，相互欣赏，隔着茫茫人海，温柔的奔赴你而来。

      既然你不喜欢我，我也不会强求，因为不属于我的东西我不会要，如果爱情不是相互喜欢的话。也不会长久。

    因为一辈子很长，还是想清楚好一点。唉，我说这些干嘛？已经被拒绝了四次。也不知道还要被拒绝多少次。

算了吧！只要不死一切都会好起来的，伤痕累累又怎样，告白失败了又怎样，无所谓了，活着就有希望，这一生为自己而活，不留遗憾。

乐观和爱才是生活的解药，今天不容易，明天会更难，但后天终将美好。迎着阳光，温暖前行。

        2021.03.05

高