再见2017,幸会2018

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2017,再见,2018,你好。最近朋友圈都在疯狂的晒自己的18岁,你的18岁,我的18岁,我们的18岁,找寻往日的足迹,回忆曾经的自己。

每个人都有自己的18岁,有的或许已经离我们远去,有的或许还没有来到,不管怎样,18岁成人的那一天还是会有些许感慨些许兴奋的。

我不太想去回忆我的18岁,虽然那一年我在学校参加了成人礼,宣告了自己正式长大成人,虽然那一年我有很多开心的事情发生,虽然那一年我认识了很多人。但是,就是因为18岁的我太幸福了,所以我才不愿去想起,不愿去讨论。但是即便那年我没有任何成就,至少我有一个爱我的老妈,有一个幸福的三口之家,有疼我的爸爸妈妈。而不是现在,世界上最爱我的那个人已经不在,我不知道她什么时候才会回来,我每天不愿想起她,却又无时无刻不被想念她的思绪包裹。现实里,年迈的老爸承受着爱人的离去和疾病的困扰,年幼的儿子需要我的陪伴和照顾,我在上有老下有小的环境下假装微笑着生活,假装最爱我的那个她还在,假装我们这个家还是一样温馨快乐,假装忙碌了一天下班回家后,老妈烧了一桌好菜,老爸正在逗儿子玩耍,一家人开开心心的等我来家。这个场景每天在我脑海中闪现无数遍,可现实是,每天下班后就着急赶去老爸那,看着在大冬天里老年病变的严重的老爸孤独的做饭的背影,小心翼翼的揣测着今天老爸的心情是不是不好,我会不会哪句话让他不高兴,然后急匆匆的扒完饭,陪笑着叮嘱脾气不好的老爸注意身体,再赶去孩子爷爷奶奶那陪伴一天未见我的宝贝。只有听到宝贝急切的充满想念的一声‘妈妈’后,我疲惫的脸上才会充满笑意,只有面对孩子时,我才会忘却烦恼抛开疲劳,真正快乐的和他一起玩耍,我很庆幸,我有个懂事乖巧又可爱搞笑的宝贝,能让我每天都有想回家的期盼。就如同从前每天都想回家,想回家吃妈妈做的美食,想回家跟妈妈聊一聊当天的心情和趣事,想回家见我温柔慈祥的老妈一样。好像自从老妈走了以后,我把对老妈的愧疚和耐心全放在照顾宝贝身上了,因为对于老妈,我亏欠了太多太多。

我不是一个好脾气的女儿,从小到大,没少让老妈生气,但是疼爱我的妈妈,却很少跟我认真,责怪我惩罚我,有时候实在伤心了,就会自己偷偷抹眼泪,我知她真的难过了,只是太爱我,不忍责罚我,便只好为难她自己。是我没有照顾好她,因为我的任性和不听话,有几年的时间里,我只会考虑自己的幸福自己的所爱,而忽略了家人的感受,以至于老妈经常以泪洗面,夜不能寐。事实证明,不听老人言,吃亏在眼前,老妈是唯一真正爱我在乎我的人,想尽办法怕我受伤害,想护我周全,可是我却伤的体无完肤,输的一败涂地。一步错,满盘皆输。几年的时间里,我脑袋里只有一个自己,忽略了老妈的健康,从没有想到一向不怎么生病的老妈会有健康隐患。甚至在老妈重病期间,我因为照看刚出生的儿子,没有办法对她悉心照料,反而因为我与婆家闹不和,累她忍受身体的不适还要帮我照看宝宝。虽然我知她不会跟我计较,不会怨我怪我,可是我无法原谅自己,我一直认为老妈的离开是我一手造成,事实也本就如此。所以,老妈走后,我把对老妈全部的亏欠和爱都放在了孩子身上,尽我所能照顾好他,可能如果没有这个孩子,我大概已经跟着老妈去了,我要跟着她重新做一个孝顺女儿。

老妈走的最初两年,我有年幼的孩子要养育有身体不好的老爸要照顾,还有一个弄的鸡飞狗跳的婆家和一个不重视我的老公,没有什么可以说话的朋友,也没有可以求助的人,没人帮我带孩子,也没人替我分忧解难,一度我连吃饭上厕所都是问题,因为孩子身边只有一个我,而那时的他,身边还不能离开人,事业家庭生活,样样不顺,各个糟糕,我经常想,最坏也就活成我这个样子了。可能我之前的日子过的太顺风顺水,太幸福安乐了,所以老天才让我尝尽人间百态,世态炎凉吧,我难过,郁闷,悲观,厌世过,每天最想做的事就是睡觉,在梦里可以见到老妈,还是我们幸福的一家四口,可是梦醒后睁开眼,依然是我自己,身边还躺着个嗷嗷待哺的小家伙,我又要忙碌起来,忙碌到我没有空去感伤,没有空去愤慨,没有空去失望。我努力让自己快乐起来,为了孩子也为了自己,更为了离开的老妈,她那么爱我,不会想看到我过这样的日子,在她的眼里心里,她疼在手心里的宝贝女儿是要像公主一样生活着的,而不是被人欺负,任人宰割的,何况一直以来我都认为她只是出门远游,我不希望多年后她归来,见到一个被生活折磨颓废的我,我希望给她看到一个健健康康,快快乐乐的自己,虽然她走后,我不可能再有快乐,但是假装,哪怕是假装我也要活的快乐,活的精彩。

几年的时间,把我从一个什么也不会,养尊处优的大小姐变成一个什么都能做什么都要做的全能妈妈,我慢慢从伤痛中走出来,我努力的生活,悉心的照顾宝宝,做好自己的工作,不管有没有人爱我,我会好好爱我自己,婆家和那个曾经用生命去爱的男人,甚至因为他伤害了最疼我的老妈,也已经不再重要了,只要相安无事,只要能让孩子健康快乐的长大,安然处之便罢,我看开了许多,也看淡了许多,我改变了我的方式,改变了我的态度,居然发现自己变的轻松不少。

现在,最初的最难熬的时光终于都过去了,我有个暖心的宝贝,还有渐渐恢复的老爸,生命中对我最重要的两个人都在我身边,那就够了,未来或许不会一帆风顺,但是有什么好害怕的呢,最恐怖的时间,我也一个人扛过来了,以后的生活就是照顾好我该照顾的人,过好自己,过好明天。

时间是治疗伤口的特效药,时间会让很多事情变成往事,让很多人变成故人,然后让人年纪变大,记性变差,就不会记得伤心,只看得见美好,2018终究就要来临了,新年愿望,祝所有我爱的人和爱我的人,新年快乐,幸福安康~~

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