如果不是朋友几次的提醒我，直戳我的痛点，我想我还是不能从这件事里去了解自己。
昨天和朋友去吃火锅，其中一个朋友比较精致，不化妆不出门，只要出门，从头到脚都要精心搭配，好好打扮一番。我去过她们家，她有一个很大的衣帽间，当然，她的经济条件也是不错的。
我呢，一不化妆，二不打扮。一方面不会化妆，另一个方面是，我觉得是见比较熟识的朋友，就比较随意一些。
这个朋友每次看到我的穿着都要评论一番，一开始一次两次觉得没什么，而且都非常熟悉，对她的性格也有些了解，性格直爽，刀子嘴豆腐心的人。所以我有时就当作互相开个玩笑就过去了，后来，每次都要评论一番，我的心里就有些不舒服了。
以我对她的了解，她对我这个人的品质和人格还是比较信任的，以前，她也说过类似，她不是对我有意见，只是觉得我穿衣服搭配混乱。
虽然她这样解释，但当她每次对我的穿着评论时，我的心里为什么还是会有些不舒服呢？
后来，我就针对这件事情一次次的觉察自己，反复去想这件事，我明知道她不是对我有意见或者故意针对我，为什么我还是会对她有情绪。
其实这让我想到小时候，每当自己做事情做事不好，或者做错事情。妈妈会直接给我一个标签，比如，你怎么那么笨呢？你怎么那么傻呢？
我五岁时直接上一年级，没有上过幼儿园，当时我是班上年纪最小的，其他同学大部分都是七八岁，因为是在农村。
我写字写的就没有其他人快，而且一着急就写错，本子上面涂抹的黑一块，白一块。妈妈看我写的慢又涂抹严重，就说，你看谁谁谁，写的多好，你怎么就那么笨呢！
每次听到妈妈这么说，我都觉得自己真的很差劲，内心有很多的羞愧。
其实现在想想，那个时候我的手没有多少力气，写字不够熟练而已，和笨没有多大关系。
小时候的我是分不清妈妈的评价哪些是自己的行为，哪些是自己是品质。
所以我是一股脑的全接收，我的字写的不好就是我这个人不好。
就像现在朋友对我的穿着评价，无意中又碰到我生命的创伤，我又重新体验了小时候的感觉。
我把别人对我行为的评价，也纳入了是对我这个人的评价里面，我想这就是我为什么会有不舒服的原因。
现在，看到这个部分，需要重新对内在小孩的信念进行改写。
我不会穿着搭配，不代表我这个人不好。
我不会做饭，不代表我这个人不好。
我不会写东西，不代表我这个人不好。
我不喜欢吃海鲜，不代表我这个人不好。
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生命的自我成长，有时候要进行自我信念的剥离。
