也许是命中注定，也许是晚熟，从小到大有父母却没法得到父母认可的孩子，终究是孤独，是被辜负长大的成年人。
小时候父母忙于农务，不善言辞，长期在没有温暖，没有甜言蜜语，没有鼓励。还要常常拿去做比较，常常被贬的很惨的小孩，甚至也没有教对与错。
最快乐的时光应该是6岁前，因为记不起排斥和冷言冷语、恶语相向的记忆。
从记事起父母、爷爷、奶奶对我都很没有耐心，印象里都是凶巴巴的，开始6岁前的我长得挺好看挺可爱的，可是不知道为何他们对我都有一种鄙视的眼神。
多年后我才明白，爷爷奶奶已经80多岁，他们这辈子最不缺的就是子孙，对于我这个孙女她们已经不稀奇也没有耐心也没那么多的精力，可是他们忘记这样是会影响我的一生。
我本应该是最幸福的那种女孩，在家里我最小，有四个伯伯四个伯母三个姑姑，堂哥堂姐表哥表姐加上亲哥姐有23个，可是他们都大我很多，有的堂哥堂姐的小孩都跟我快差不多大了，他们忙的忙，一年也很少相见，见面也有一种莫名的距离，唯独有一个伯母偷偷用她的温情温暖了我整个童年。
不知道是我小时候太过矫情还是因我妈的嘴？妈不善言辞可是损我却是一流的会，谁第一次来我家问候到我妈都会像跟我有仇似的必须要把我的不足说尽，我的不乖，否定我，学习不好成了我妈的谈资，在妈眼里学习不好就没有任何的优点，有其他的爱好都不可以，让我早早体会到不如别人成了我永远无法摆脱的事实，从此我自卑又敏感。
该好好学习的年纪我却不明白读书意味着什么，我妈总是读书可以改变命运，可是温情和爱我都没有享受过却要我用读书改变命运，我特别不服于读书。
童年就像一只离群的孤雁飞去无落处，烦恼大于天，生怕自己做错事，怕招惹别人讨厌，自己不如别人成了我整个阴霾的童年，我多喜欢布娃娃和穿漂亮的衣服还配上头上扎两辫子，可是我都从不敢说不敢表达，我以为我是公主结果恰恰相反。我没有自己主见和喜好，没有生日礼物，除了有吃和穿只能喜欢学习，而读书偏偏是我最厌倦的事。
8岁时我妈带我去赶集，说好要给我买新衣服，我本天真可爱，只要说买就买，多鼓励得到夸奖就是开心的小孩，我妈却硬要教会我生气纠结现实令我第一次感到生活如此讨厌和无奈，到了镇上我喜欢的粉色衣服，因为要20元我妈跟老板讲价了再讲，人家不肯少，我妈没办法骂我各种难听的话，最后虽然还是买了，可我永远不能忘记妈言语间对我的辱骂，若是现在如果得到先要被骂一遍我一定不要。致使成了我一辈子的痛，可是到家里妈说这件衣服太贵在家不能穿，只有赶集和喝喜酒的时候才能穿，从小没有被好好打扮过，没有绑过最好看的头发，头发一长绑头发洗头发变成了母亲的累赘，所以小时候短头发是我的专用发型。没怎么穿过鲜艳的衣服，本来一年就很少有赶集喝喜酒的日子，那件我自己亲自挑选的衣服放在衣柜里长达4年只穿过两次就这样看着小了，从那之后鲜艳的颜色跟我好不搭边，一穿上就格格不入了，脸上的表情配不上那件衣服了。
小学的冬天还是有几件运动装的，都是爸买的，夏天就穿爷爷在外面捡的一件粉红色衬衫，其它穿哥哥姐姐的旧衣服，不管好看不好看，我妈只要不破就给穿，还穿过很多地摊货，5/10元，到了初中校服成了我最好看的服装。
没有人跟你说你是女生你应该穿的像个女生的样子，把自己打扮的美美的这样的话，变漂亮让人家喜欢成了我初中最大的梦想，该在奋力读书的年纪我却想努力赚钱将来实现自己的梦想。
长期的自卑和压抑的内心得不到一个出口，久而久之我真的不喜欢自己了，很讨厌自己，可深知自个是个善良的人，也只是个孩子，为何我希望的都跟我背道而驰，我自己找自己很久，最后发现只有远走他乡离开这个看似平静却被深受其害的地方，或许才能够快乐吧。
毕业初中便踏上打工这条路的时候，通常离别应该是悲悲泣泣的场面，而我和父母甚是喜悦，别人家的父母会担心10几岁异在他乡的女儿，我父母由此正高兴不用负责了，找不到一丝离别的忧愁，那是我爸妈给我平生最多钱的一次300元，这300可以维系我生活到一个半月后发工资的生活费。
永远记得第一次跟父母离别是多么的开心，虽如此内心还是很感激父母的养育之恩，只怪自己傻自己笨从没有怪过父母的教育出问题才导致我把自己弄丢了的痛苦，我也总觉得父母大于天，作为儿女没有资格怪父母只能怪自己，我依然每个月省吃俭用给家里寄钱，每个月打个电话回家形式上报喜不报忧，除了这个彼此没有多余的话可聊。以这样的方式整整三年没有回家，一到过年很多的家长都希望自己孩子回家过年团聚，可我的父母不希望我回家，这样我可以多存点钱，回家来回路费太浪费了。
我朋友一到过年就回家而我有家却不想回，早早体验了父母的冷漠，我也没有温暖别人的能力，我也不担心他们。没法融入别人的群体，变成不合群的人，第一次对人性复杂有了新的意识，你说我我说你，都是相互猜忌和嫉妒，之后我变成一个孤独失落的人。
于是我把所有的精力投入在工作上，皇天不负有心人，在工作上每个月都得了业务前三，也得优秀员工荣誉称号，其实我也不差，只要肯努力我也可以变优秀，终于找回了点点活着的幸福。挣到些钱我毅然决然的去做了微整，我对着镜子里的自己哭了好久，我到底做了什么孽，一次又一次的想要更换自己，到底哪里出错了？一直想一直想，最终我把所有的问题都归于自己的无知，自己的晚熟，自己的任性，这样我才能甘心花这笔钱，花的心安理得，毕竟这些钱都是我不辞辛劳赚来的，我总要找一个原因作为代价。
微整那一刻我学会了释怀，和过去的自己说拜拜，虽然那些伤害过自己的嘴脸记忆犹新，但我不想恨，也恨不起无法改变的过去，恨使人快乐不了，我不回家便快乐的开心在外面度过7年，回过一次家过年，之后依然不想回家，我想等我回家一定要变成一个全新的自己再回家，谁知道一场意外不得不提早让我赶紧回家，甚至我想过远嫁一辈子不想再回到生养我的故乡，正因为那个意外我的命运从此被改写。
2008年那场大雪是人类非典之后最大的天灾，姐的意外离开使父母及我整日以泪洗脸，这是何等糟心难过的事愿你们一辈子没有体会，之后的两个月里我请长假陪在父母身边寸步不离，安慰老两口的情绪，那个冬天和春天都没有下雪，可是苍凉到了无边无尽。
两个月之后父母情绪有所好转，我再次回到工作岗位上，生活还得继续，我以为我会很坚强，谁知在异地他乡的我在姐姐去世之后对父母牵肠挂肚成了我的心病，上了三天班时不时就崩溃大哭无法自拔，经理同事都安慰我，可是我发现我没法甘心在工作了，那一刻我才发现，我曾经因为离开父母是多么开心，现在我却最放不下的是他们，一丁点的恨都没有了，我只想赶快辞职回家天天呆在他们身边，这样内心才好过一些。
这时哥正在恋爱，应该他是这个家伤心最小的那个吧，准备结婚，也好算给家里冲洗，不知道他内心里有没有真正歇斯底里的难过过，至少在表面上我没见过。
我一直觉得妈尖酸刻薄在失去一个女儿之后懂得我的重要吧，她开始不希望我去外地工作了，第一次感到我和妈的距离变得近，我也放不下他们于是我应了妈的要求，我决定就在附近的县里上班，工资不高也无所谓，为的陪伴父母身边。
在外多年我和妈经历变故彼此更多贴近母女情，也没有那么尴尬，发现父母对我的态度变了，我也想尽到女儿的义务，做一个让他们省心体谅孝顺独立的女儿。
一年后，有媒人跟我家提亲，我妈一听媒人说男方条件很好，她甚是喜欢，我爸觉得这么好的条件看上我们普通人家，恐怕有什么问题？我爸还是做了一些调查，也没有问出什么来，最重要的是我想让父母开心，我也没谈过恋爱，于是我也应了这门亲事，（其实内心对这个仓促决定的婚姻也是犹豫不决），我别无他法的接受了。
认识不过10几天男方就仓促的要和我结婚，这么多年习惯了孤独没有问候的日子里活着，这些想法没有跟人说过，可是我天生好强，我既要留在父母身边，我又不想屈就于小县城，只有拥有婚姻我才能甘心投入，所以我就这样草率的结婚了。
男方彩礼我要求父母退一半，爸不太开心，但我要这么做爸还是照做了，婚姻本是两口子过的，是双方共同的事情，不是谁求谁，礼金收多反成交易，人家不要我们送礼，还有一半彩礼全给给父母，妈给我买了5000元的被子。我的婚姻真的能够让父母开心许多，那时只要一回娘家，村里人看见我都是笑脸相印，我倒不习惯所有人这么客气，村里人个个很羡慕我妈，因我嫁一个城里有钱人。
我从不为此多开心，我也很珍惜很想好好过自己的生活，日子过好了父母我也开心，让他们开心是我那些年最大的心愿。
婚姻的生活有我想象的美好，公婆待我真的好，思想也很正，老公也是很认真天天在工作上，可是我对感情的空白和无知加上不善言辞，后来这段仓促的婚姻还是被三年的时间给辜负了。
在这段想结束又不想结束的感情里，我父母变成了快速催化我离婚的主要因素，事情发生的时候我一直说要离婚，我一直也在观察前夫有没有意识到错误，可是有一天我父母打电话叫我大晚上的回家跟他们商量离婚的事，他们不会说婚姻不易能忍则忍，而是她们只看见了我的委屈，支持我离。当然这其中有我的问题我犹豫不决，最终我离了可是我从不后悔，我觉得放下的东西就不要再拿起，也算放得下，不负遇见不谈亏欠，我极力要求父母不要对外人说一句男方的不好，虽然主导因素是男方的错，可我深知自个也有责任。
离婚一年有余朋友相亲硬拉上我和她去，结果认识朋友的朋友，对方是一个哥哥级的，但我没想成为嫂子，有时缘分就是这么神奇，有心裁花花不开，无心载柳柳成阴，这个时候父母知道了，极力阻止，各种坏话说尽，从此我就又变回了我父母不喜欢的孩子。
人生就是这么的讽刺，从小就没有被父母好好痛爱，哥哥小时候的玩具一麻袋，我一个都没有，哥哥可以小小年纪出去玩而我不能，我要放牛挖红薯，出去打工一直有给家里寄钱，哥哥不仅不给家里寄过一分钱，这些年一直倒用家里上百万，可是在父母眼里，哥还是她们那个让他们倾尽所有的孩子，而我从出去打工再没有用过父母一分钱的人反倒得不到父母善待。
就因为我没嫁一个有钱人，没有他们想象那么好条件的人，他们认为我离婚可以找到更好的，所以他们非常支持离婚。当他们知道我找一个条件差的，他们却不知道有钱并不能够代表幸福快乐，我妈对外人说：“早知道我现在这样当初不让我跟前任离婚，还是前任好，”再次听见这话的时候，我感到恶心，放下的东西应该干脆利落还捡来说，不知廉耻。
从此在内心里妈成了我看不起的一个爱慕虚荣的女人，只喜欢钱，只看钱，跟妈这辈子的母女亲再也没法愈合了，我终于理直气壮的恨起他们，小时候为何过的水深火热之中，经此一次我看的透透彻彻。
也正父母看不起我们努力的过好小家生活，父母便看见了我们的生活越来越好，又跑过来对我嬉皮笑脸，家里有点什么事都喊我，我在想我到底造了什么孽，也许是上辈子相欠吧，所以这辈子一直在还，你们永远无法预知你们对我的伤害有多大，你们只会想我欠你们的，你们却不曾想到，小时候你们又投资多少在我身上呢？你们一定不会算这些，但是我希望你们明白，你们认为不乖的女儿如果她可以决定父母她一定也不想做你们的孩子。所以奉劝天底下的父母，既然要生就好好爱，不然就不要生，何必相煎何太急。如果不能做到就是积的业障。
