文| 花姐姐

当妈后，在你心里谁最亲，是孩子还是配偶?

可以先不急着回答我的问题，先来和我做一个游戏吧。

请把你两双手的五个手指相对，然后中指折叠相对，然后先分开大拇指，再将大拇指合上，然后在将食指分开，再将食指合上，再将小指分开，再将小指分开，最后再分开无名指。

有什么发现吗？

是不是无名指怎么也分不开。

传说这就是为什么婚戒一定要带在无名指上。

我们最终要和父母分离，孩子最终也要离开我们建立一个新家。

唯有配偶是那个陪我们走完一生的人，也正是因为找到配偶我们建立了一个家，成为这个家的创造者，是这个家的经济支柱，维持家的稳定，瞻养老人，教育孩子。

所以，健康的家庭，夫妻关系应该大于亲子关系。

然而，在现实生活中，夫妻双方一旦有了孩子之后，就会慢慢将重心从夫妻关系移到亲子关系。

而这种家庭一般都会活得一地鸡毛。

妈妈把儿子当成第一位的，丈夫位置次之，当儿子要离开家的时候，妈妈会难过，因为有个女人夺走了她的最爱，然后潜意识的阻止儿子和媳妇的亲密关系。而儿子，知道自己是母亲的最爱，变得愚孝，为了回报母亲，不容易和妻子建立亲密关系。

这样导致的后果是婆媳战争频发，家庭不和谐，从而传导给下一代。

那为什么我们总喜欢把亲子关系当成家庭关系中最重要的呢？

关于这个问题我们可以从费孝通先生的《乡土中国》中找到答案。

在这本书里里他这样写道：

中国的家是一个事业组织，家的大小是依着事业的大小而决定。

如果事业小，夫妇两人的合作已够应付，这个家也可以小得等于家庭；如果事业大，超过了夫妇两人所能担负时，兄弟伯叔亲戚全可以集合在一个大家里。

中国的家庭，是个绵续性的事业社群，它的主轴是在父子之间，在婆媳之间，是纵的，不是横的。

夫妇之间之是配轴。配轴，虽则和主轴一样并不是临时性的，但是这两轴，却都被事业的需要排斥了普通的感情。

我所谓普通的感情是和纪律相对照的。一切事业都不能脱离效率的考虑。求效率就得讲纪律；而纪律排斥私情的宽容。

所以，我们国家，家的功能更多的承载着绵延子孙，传承整个家族的任务，例如，在封建社会，妻子没有生育儿子便会称做无德，怎么办呢？

家里条件好的妻子就要张罗给丈夫选个小妾。

在这里环境里是不讲感情的，只讲纪律，追求效率，这种效率的根本就是延续香火。

在这本书里费孝通先生还讲道：

夫妇大多是用不着多说话的，一早起各人忙各人的事，没有工夫说闲话。出了门，各做各的。

妇人家如果不下田，留在家里带孩子。工做完了，男人们也不常留在家里，男子汉如果守着老婆，没出息。

有事在外，没事也在外。茶馆，烟铺，甚至街头巷口，是男子们找感情上安慰的消遣场所。

爱妻子，陪妻子被称为没有出息，但是做为正常人，妻子也是需要爱的，那怎么办呢？

当儿子出生的那一刻妻子终于找到了情感的归属，于是，她把所有的爱给儿子，当这种爱太多之后，就会变成占有，控制，所以，我们会发现，很多妈妈喜欢控制儿子，而儿子因为背负这种爱而变得愚孝。

这种家庭一定不是健康的，在这种家庭环境下长大的孩子心理也一定不会健康。现在，婆媳问题这么广泛，多半也是因为这个原因。

而对比西方，在《圣经》里关于婚姻，是这样讲的：

人要离开父母，与妻子联合，二人成为一体。

夫妻一旦结婚，就组成一个亲密的小团体，共同承担风雨，并不依赖外援。夫妻共同经营家庭，子女在这团体中是配角，他们长成了就离开这团体，他就新建了一个家。

但是在中国却往往爱情让位于家庭，在这个家庭里婚姻关系是让位于家族的。

就像亦舒所说：

人们爱的是一些人，与之结婚生子的，往往是另一些人。

假如婚姻关系大于亲子关系会怎么样呢？

在妈妈心目中，丈夫是第一位的，儿子是第二位的，丈夫是她的最爱，当儿子要离开时，母亲虽然会伤感，但是更多的是喜悦，因为有个女人要给儿子真爱，做为妈妈，她祝福儿子和媳妇。

对儿子来说，知道父亲是母亲的最爱，追求自己的幸福，回报母亲妻子是我的最爱，最后整个家庭其乐融融。

所以，健康的家庭，夫妻关系一定是大于亲子关系。

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