一个朋友跟我说，他跟他老婆离婚了，我的第一反应是他们的孩子怎么办？那个5岁的小男孩要面临父母的离异，对他的成长会不会造成各种扭曲？我心里甚至恨起我那个朋友来，结了婚就应该好好在一起，怎能离婚呢，而且还是个有孩子的家庭。

其实，人家感情的事，我又不是当事人，我凭啥恨人家呢？我会如此激动，或许跟我的经历有关，我在读小学的时候，父亲也跟我讲过他跟母亲闹矛盾，到了要离婚的程度。当然没有离成，反而过了那个矛盾两人感情更好了（感恩我的父亲）。我记得当时电话里的父亲是这样跟我说的：我是觉得你们还太小，不然我就跟你妈离婚了。记得当时的我是害怕+紧张+又想劝和，脑子十分慌乱。我想可能就是因为这段经历给我种下了种子--接了婚有孩子的人就不能离婚，有矛盾总可以化解的。

随着时间的推移，人会不断成长，我的想法也慢慢跟着改变。

1、就算离了婚，父母依然是孩子的父母，父母依然会爱自己的孩子。。

2、而父母不必再痛苦地与对方生活在一起，可以各自找自己的归宿。

3、如果父母争吵或者冷战，生活在这样的环境里的孩子反而更不能好好地成长。

我有一篇学习笔记，能很好地融合到这篇文章来。

以下是我的学习笔记--岳父写给女婿，下文中的“我”是“岳父”。

我唯一能够给到你们的建议就是：

我所理解的最好的婚姻是夫妻双方在心态上始终都是彼此独立的个体，你们是因为被彼此吸引而选择了在一起、因为长久的相处令你们认为可以更长久的走下去而选择了结婚；但你们的关系永远是因为对彼此的欣赏、和相互成就而很自然的维持下去。

到了某一天你们的这种彼此欣赏、相互成就的感觉已经消失，你们的婚姻只剩下不断地争吵、相互控制、和习惯，那么这个时候也未尝不可以选择分开；因为任何的关系本身都是充满不确定性的，都是流动的，所以虽然现在你们很亲密，你们的这种关系中的激情、吸引、忠诚等可能在五年、十年后就消失了，也可能是会维持一生；但重点是，当一段关系只剩下彼此消耗的时候，其实真的没有继续维持的必要性了。

所以我建议你们可以放心的去尝试，去爱，去拓展你们这段关系的无限可能性。 不要抱着“结了婚就要永远在一起”这种心态去相处，这会磨灭你们对彼此的在乎与欣赏，永远将对方作为一个独立的个体去看待，你们不仅可以是夫妻，还可以是师徒，是合作伙伴，是基友，是灵魂伴侣。不管这段关系的结果会怎样，你们在这个过程中一定能够丰富的品尝到恋爱的各种滋味，体验到生命的各种可能。这种过程，就是一个人逐渐迈向成熟的必经之路。

婚姻中的男女是彼此陪伴最长久的人，也是互相了解最深的关系，超越了亲子等其他任何关系。每次你们发生冲突时，都是增进你们关系深度的一个契机，也是锻炼彼此沟通能力的机缘。希望你们双方都始终以“我们是一家人”这个前提来处理冲突，化解矛盾，少一些恶言相向，多一些耐心温存。只要保持“我们是一家人”的目标，没有什么事是无法解决的。在我的女儿内心经受痛苦，工作遭遇挫折，人际关系发生冲突时，希望你能够耐心的陪着她，拥抱她，全身心的听她诉说自己的故事，试着去理解和懂得她。

如果你只是直接冲上去告诉她如何解决难题，走出困境，那将会冲击到你们的关系。在这一点上我经历过太多次，才明白女人在家里诉说自己的内心，只是为了说给你听。

结婚三年两载，你们会孕育自己的孩子，当小生命降临在你们身旁，会带给你们很多神奇的体验。母亲带给孩子的影响就像大地一样，安稳、承载、温暖和柔软使孩子感到安心；那么父亲对孩子而言就如同天和太阳一样，给孩子指引、榜样、目标和力量。

希望你无论工作怎样，事业如何，你都能够花一些时间，专注的陪伴孩子，与他嬉戏玩耍，带他旅游观察。孩子成长的速度远超过我们的想象，错过了将永远无法回放。“子欲养而亲不待”同样适用于养育孩子——“夫欲养而子已长”。

人生无常，你们的婚姻在面临重大冲击的时刻，会有杀死对方或离婚的冲动。如果你们婚姻，出现了彼此无论如何努力，都无法好好继续生活的地步（我并不希望出现）。

如果你们就算深信“我们是一家人”“我们内心依然彼此相爱”，关系依然很糟糕，那么你们可以去求助婚姻咨询师，来帮助你们梳理和发现婚姻中的难题，探索是什么阻碍了你们关系无法亲密。是沟通？是观念？是三观？还是信任或其他？

如果……如果你们尝试了各种方法，依然不能够继续好好的生活，那么面临的抉择就是离婚。

良好分离的益处远大于带着仇恨的凑合。

某一天不得不面对分离时，希望你们不是在争吵和仇恨中分离，而是在彼此平和的状态后，沟通分离后的未来，关于孩子、家庭。