小时候并没有生活在一个丰裕的时代，但生长在一个还算丰裕的家庭。别人家都在吃杂合面时，我们永远吃的都是精面馒头与包子与饺子。别人家吃酸菜豆米时（一种贵州特色菜，无油无盐），我们家至少每周有肉，每天有鸡蛋，大米饭。记得有一个同学，早上上课时休克了，说是因为没有吃早餐，饿晕的。当时小小的我心里想的是，她为什么不吃早餐呢？
同学穿的都是补丁衣服，哥哥姐姐的衣服时，我们穿的衣服没有一个补丁。学校里，甚至是大院里，我们几姐妹绝对是第一个穿上羽绒服的（那时候叫滑雪衫）并且颜色鲜艳，要么大红，要么淡兰。那时候我们所生活的城市根本没有卖的。……
其实这一切，我们当时并没有特别的感觉，甚至觉得一切本该如此。但是，在从小到大身边同龄人羡慕的眼光中，优越感也在不知不觉地滋长。
因为从我六岁起，父母工作的大院也是我们家生活的大院，这个大院位于一个郊区，此地没几个单位，更多是村民。而父母的单位算是级别高的单位了，不仅单位福利好，并且都是转业军人们，所以堪称地方老大了。家就在单位里，妈妈站在家门口一喊，我们就可以听见。而父母上着班，随时回家煮饭什么的都是没问题的。而我读书的学校离家仅五六分钟的步行。饿没饿着过，冷也没冷着过，只是因为是郊区，那时交通极不便，小孩自己是绝对不能自己进城的。（以至我高中毕业后，都不认识我所生活的城市的道路）。自小我便在这个狭小的圈子里被照顾得极好地成长，这就是我的童年和青少年时期了。
唯一算是离开父母的几年，我也依然是在本地城市读的大学，并且是走读，天天一定还是要回家见到父母的。然后毕业后，遵从父母，又回到父母的单位来工作。还是找了一个本单位的、并且是与我一起长大的、完全相同经历的人结婚才算是真正离开了父母。
但是性格的形成已基本定型了。依然生活圈子狭小，完全没有成长的机会与可能。
成天就是家、办公室、父母家，父母家、办公室、家。那一位除了家、办公室、父母家，然后就是麻将、喝酒。这样的生活在渡过离开父母最初几年的自由与新鲜感后，也让我无所适从，总感觉浑浑噩噩，但却不知道该做什么。虽也有练练毛笔字，看看书，但都没有坚持。其实我们俩内心都还是小孩。
孩子的到来，彻底将我打败。原来在父母家是父母做饭，结婚后是老公做饭，等我有了孩子，而经常性都是饿得不行又不会做。而孩子的爸爸依然该打网球打网球，该打麻将打麻将，我本身因为孩子晚上哭闹睡不好，白天还经常性的没有饭吃，那种孤军奋战的感觉让我悔恨不已，觉得自己都是需要人照顾的小孩，却不得不去照顾另一个小孩，真正被生活压得喘不上气的感觉。郁闷却又说不出为什么？那几年，我实在是郁郁之极的。
我觉得一切都是我选错了。于是，我不惜冲出原来的家庭，想要给自己一个全新的开始。
可是，无论我看书还疯一样地写毛笔字，依然找不到那想要寻的力量与方法。因为，心底那股郁郁并没有真正找到出口，心理的症结依然在那里。我只是想要把自己完全地封闭起来，甚至不愿意见到家人，感觉与他们没有任何可以沟通的地方。我所言所行，都是他们所不能接纳的。父母也不敢对我多说什么，他们依然把我当小孩，原生家庭的阴影对于我的影响一直都在。我甚至内心也明白，就是为了气他们，我也不会复婚！可是，我也依然心烦不已，快乐不起来。是啊，心结没有办法打开，我何处去寻找前行的力量。
进入好报写作班，对于我的一生而言，是一个里程碑式的行为。在写作班里，我因为被逼着写，不断地挖掘着自己的内心，心门渐开。另一方面，也才知道，原来有这么多人，这么努力地学习着，成长着。而我，除了会自怨自艾，却一直在荒废着自己的时间。之前的优越感一下子就没有了，甚至感觉很自卑，觉得自己写得太糟，我在群里基本不与别人交流。被逼着加的好友（结对子），也基本不交流。也因为觉得自己荒废这么多年没有好好看书写文，所以，我开始拼命地看书，甚至认字，《新华字典》都买了两本。
但是，变化也是显著的。至少在我自己的朋友圈中，还是得到许多认可，慢慢开始有了稍许自信。
在我所有的网友中，特别有两位，让我特别感激：
第一位是文晓玲。晓玲是广东人，在银行工作。我们一次结对子时加为好友，她开朗热心，每次我的作业她都认真的一字一句地看，并且不断地鼓励我，每次都给我评语。最为珍贵的是，她不停地纠正我的错别字。其实我们只是一周的互评作业的对子，但至从我们结了对子后，她一直坚持来看我的更文，并且一直鼓励我一定要坚持写。尤其过年期间，我们一起参加“十五天在简书上过年”，我都觉得自己肯定坚持不下来的，过年期间，各种杂事，远在外地的孩子也回来……但是晓玲的坚持鼓舞着我，我居然坚持下来了，整整十五天，一天不拉地写了十五篇。在我心情特别不好时，对母亲对原生家庭还心存怨气时，晓玲不说什么，却会对我说起她的母亲怎么怎么，从中我也明白了，我应该学会去理解上一辈，父母辈有着比我们这代更不容易的成长环境与过程。渐渐地，我的写文中，发自内心地明白，这么多年，真的是我错了。父母因为本意是太心疼我，所以对我照顾有加，虽然我不喜欢这种爱的方式，但是，父母之爱真切，我该感激才对，哪有还去怨之理啊？
感谢晓玲妹妹！
第二位是小蓝妈妈。小蓝妈妈也应该是广东人，生活在深圳。是一位大龄二胎妈妈。今年我们因为准备相约一起去双溪而加为好友。初初加为好友时，小蓝妈妈告诉我，她是一位全职妈妈，还问我嫌弃她不？我心里想的是，我微信也加了好些好友，反正不行就删了（我经常干这事，真不好意思。所以还是太自以为是了），心想，反正我也不会与谁聊天的。嘿嘿！
虽然最后，我们没有一起去双溪，但每天从小蓝妈妈的朋友圈里，小蓝妈妈真正震撼到我了！两个小孩子，大孩子不过七八岁，小的十个月，小蓝妈妈也已四十岁，并且，还曾经是一位癌症患者。可是，朋友圈里的照片，小蓝妈妈象超人，每天不仅仅是把家务打理得整齐、还做了一手好菜好饭、还要送大女儿去练乒乓球（这次还荣获全国“幼苗杯”冠军）、自己还要写作，还要画画。
最最关键震撼到我的是，无论是写的文章里还是发的朋友圈里，小蓝妈妈永远斗志昂扬、幽默嘻笑，从没有过报怨之意。对于孩子爸爸还经常在朋友圈或写文中感谢与表扬；两个孩子的照片笑容也特别特别地感染人，一看就是一个快乐而幸福家庭里的孩子。小蓝姐姐也与妈妈一样，爱看书爱画画，每天练几小时的球从不叫苦不说，休息之余还自己看书画画帮妈妈带妹妹……
反观我自己，我深深地明白，还是我错了。一个家庭里，女主人本来就应该有一种人格的魅力来影响老公与孩子，而不是天天如怨妇般各种抱怨，老公怎么可能乐意为家庭服务，孩子也受影响。我当初是把所有的责任都推在了前夫的身上，感觉他各种不是。就这样他还是愿意修正自已的，但是我没有给他这个机会。我在想，当初如果我能认识小蓝妈妈，我就会意识到其实是我自己的问题更大。
当然，我能有今天的觉悟，与我参加好报写作班后，不知不觉中心理疾病得到了修复有关，更与写友们的鼓励有关。
从今年开始，我终于开始学做菜了，并且仿佛色香味还不错（肉菜还是不行，比如鸡啊，牛肉啊，所以老去麻烦小蓝妈妈找她讨教）呵呵！我每天做，吃完了，还乐呵呵地洗碗。这样的事，原来简直不可想。我真的都想不起来，原来我的生活一直是怎么混过来的呢？只记得女儿去年十月国庆回来时，我说我已尽了洪荒之力，在网上搜菜谱，做了一个类似红烧排骨的菜，一个！哈哈！
但是，我还是会找各种理由没有去坚持写作，其实经常是在玩游戏，一玩几个小时。今天，看了二美写的关于小蓝妈妈的那篇文章，我再次被震撼到，我真的真的一定要放下自以为是，不再找任何理由，虚心地真诚地去坚持学习坚持写作坚持画画。
