我走在自我疗愈的路上，我发现，无论我有多么讨厌伤痛，它依然无时无刻伴随在我身边。我只有学会和它共存，才能感受平静。
最近半年以来，我仿佛进入一台时空穿梭机，我回到三十年前，重新活了一遍。
我看见，我最亲爱的爷爷离我而去，我无助而悲伤，将爱封锁，带着承重的外壳举步前行。
我看见，我被自己把父亲母亲反琐在家，颤抖的面对无尽黑夜，我害怕，恐惧，为了不被抛弃，我努力低头，卑微的生活。
我看见，那个跪在搓衣板上瘦弱的身体，没有人能够保护她，帮助她，即使是自己的母亲就在身边，也仅仅只是在那里。
我看见，那个深夜徘徊在房间里，想要结束自己生命的女孩，她怯懦到连死都害怕。
她还是一天天长大，等到离开的那一天。
老天爷垂怜，让我完成了我的每一个愿望:远嫁，生一个儿子，能够靠自己的双手让自己温饱……
我将那些多年的伤痛深深的隐藏起来，没有对任何人提起。可是，秘密总会有浮出水面的时候。伤痛不会因为我的喜好选择“隐居山林”，反而伤痛会因为蛰伏地下而吸足能量狠狠吞噬我。
我痛到撕心裂肺时，我发现，我无法掌控我自己的人生，那我如何去做一个母亲？做一个妻子？做一个别人眼中的完美人设？
有一句话说的太好了“你可以是妈妈，是妻子，可最初你是你。”
我是我吗？不去关心孩子的功课，不给老公做饭，不打电话问候父亲……我就是我吗？
我看到别人不幸时，常常感到悲伤，却无能为力时，我是我吗？
我到底是不是我？我生命意义在哪里？
我像一个旁观者一样看见自己的时候，我逐渐变得能够倾听。
我倾听别人的过程，如同照镜子一样或者更像看电影。我看见被我深深隐藏起来的那些伤痛，我看着它们时心中升起一股股温暖。
结婚这么久，我从来没有从心里感觉老公的那种无奈。那天和他坐在一起聊天，看见他眉头皱起，那一刻，我双眼都湿润了“老公，你太辛苦了，我好心疼呀，你看看，你再说下去我要哭了。”内心柔软，说的大致就是这样一种现象吧？
我逐渐变化，正念逐渐自然从心底流出。
和儿子吐槽老公时，内心突然想起:“儿子，你是不是应该用自己的心，去感受你的父亲，也许爸爸没有那么糟糕，只是妈妈的一些举动让你对爸爸产生一种误会？”
发现老公杞人忧天时也会转变观念:“儿子，我们应该感到幸运，家里有一个可以为我们操心的人，所以我和你才可以这样无忧无虑的生活。”
……
生活还要继续，如果期待美好，就要好好和伤痛共存。昨天看了一本名叫《秘密》的书，书中讲述到“吸引力法则”。我想，以后如果遇到伤痛我完全可以用另一种语言来描述它。
此刻，我想，我今生即使无名无利，也没有太多金钱，没关系，简简单单，做个聆听者，做一个能别人看到我，就可以感觉到放松，安全，被爱……那该是多么幸福的一件事。
