（一） 这么久没见，你还是没有变！
我很后悔。
后悔在大学的时候贪玩，没能好好的对自己进行职业规划，仓促的就进入到社会，让我有些不知所措。
到现在，才发现，有些人用了同样的时间却做了比自己更多的事情。
我是不是成熟的太晚了，领悟的步伐太过于缓慢，那时，青春只懂得享受，没有感觉到压力。
一年前的我与现在的我相比，有哪些进步？
一年前的今天，应该在办公室里对着电脑改图或是与设计师出去外面谈单，具体做什么，我不知道。
我只记得自己在上班，那个时候的5月20号，似乎没有今年那么令人期待。
那个时候，下班后一起吃饭，晚上还得加班，偶尔熬夜。
下班晚了，和同事一起回去，在回宿舍的路上，聊一聊设计，谈谈未来。
我只记得那时候的我，很迷茫。
我不知道自己的路该往哪里走，自己的心有些动摇。
实习快一年了，我竟然还没有成长起来。
焦急的心情，让自己看不到未来。
有时候想，只要坚持下去就会看到星光。
遇到一些同学，听到我还在坚持室内设计那一行，挺佩服我能坚持这么久，坚持一年半。
坚持的时间久又有什么用？
生活只能勉强苟且的过着。
我的焦虑，隐藏在内心深处。
与其他人风声笑语，都难以解脱自己内心的急躁。
我清楚的明白，所有的事，急不来。
但，我的成长又那么慢。
我已经过了二十岁了。
在那个公司有短时间让我的生活太过安逸了。
虽然，我在那段时间生活的很开心。
但开心过后，想一想自己出来社会到现在，见到老同学，第一句是：这么久没见，你还是没有变！
（二）我离开了那个让我安逸半年，徘徊半年的城市。
我一直以为只要自己没有变，朋友和同学间的情谊就不会变。
但，我想的还是太天真。毕竟有一句话说的对：茕茕白兔，东走西顾；衣不如新，人不如故 。
你要是不改变，你要是止步不前，还有谁会在原地等着你呢？
出来后，都会纪念青春，怀念校园的时光，但谁会把那些怀念逢人便说出来？
只能自己留在心间慢慢的品尝回味。
我还没变，终究是自己经历的太少。
有一颗奋斗的心，却没有去实施，真的是徒劳。
我感觉那时候自己有些满足于那样的生活。
因为什么原因，离开那家公司？
因为什么原因，离开那座城市？
毕竟，那是你一开始出来就呆过一年的城市，城市里有一些你熟悉的人和事物，舍得离开吗？
没有人理解，为什么喜欢一个城市，留恋一个城市的人、物、景，还舍得离开。
其实，你看，在我最美的年华，遇见你，就在那时，那日，那年，那座城市。
那里，有着我们笑声与欢乐陪我共度那段难忘的岁月。
我怎么可以再靠近那城市去亵渎那些美好呢？
我要把这些美好放在心底下去独自品味，我想有时间去重游故地。
在一个安静的时间，走在以前那个林荫小道，一个刹那的转身，恰好阳光斑斓，隐隐约约，不早不晚，也有故人来。
读过一句“渐渐地，我将明白在这个世界上你我都在不同的角落生长，不同的生活习惯，而你我的交集只是停留在过去的岁月里。”
当我们老的时候，希望这阳光未变，这路上的糖果色还能让你驻步停留，我们还能一起风声笑谈，一同看潮起潮落。
如今，读自己以前写的文章，都是怀念一些人，一些事；读着读着，真的只有自己一个人在怀念。
真的。
蓦然回首，路上什么时候只留下自己一个人，竟然还不自知。
于是，我 找寻着，发现有些人走了很远很远。
我要跟上一些人前进的步伐，要不一样的生活，就必须要改变现状。
我离开了那个让我安逸半年，徘徊半年的城市。
（三）我要追寻的脚步
我以为自己离开了，就会进步的更快。
有时候停下了看看，发现，比自己努力的人都在拼命的奔跑着，我还有什么资格来谈休息，来谈安逸？
一年后的今天，我依旧是坐在电脑前工作着。
只是这个工作，相对于以前的工作轻松多了。
没以前那股奋斗的劲，但也不至于安逸的让自己颓废。
以前是找不到自己的目标所在，想要去努力，都不知道往哪方面努力。
而现在，虽然还是有些平淡；但是，下班后丰富自己，提高自己的时间更多了。
以前的心态是那种郁郁寡欢，现在的心态是积极乐观。
以前看问题只注重个人想法，有些思想偏激；现在理解尊重接收其他人的意见，并包容。
以前看重情谊，认为那些和自己说话的人都是可以深交的；现在知道切莫言浅深交。
以前处理事情是没有大纲头绪；现在处理问题开始反思自己怎么去做，该怎么做才最好。
以前喜欢将时间花在聊天和朋友圈空间上；现在基本上不怎么聊天也不怎么发朋友圈了。
我还是满足自己现在的生活，我想要追求更好。
什么样的生活才是最好？
姐姐说，月收入达到1万元，自己的钱想怎么花就怎么花。
她可以在两三年内实现自己的目标。
而我要去实现那个目标，还得继续拼搏拼搏再拼搏…
对于刚刚出来的我来说，以前觉得那数字只可远观，现在发现，其实那也只是数字而已，只要把自己价值提高了，岂止会是那个数字？
毕业一年，安逸了半年，生活还得继续，追求自己想要的目标，我还是得加油！
