今天我在知乎上查看了一个帖子：那些从小被爸爸妈妈打大的孩子，后来怎样了？
我看了好多好多人的留言，我很难过，也很恐惧。父母这场修行路上，我才开始。之所以我去搜找相关资料是因为在这一两年时间里，我感受到儿子只要有什么做不到或者不如我意的时候，我就会进入愤怒的状态，最近，我打他更是打的没边了，这哪是对待自己亲身的儿子呢？简直像个仇人一样，想我要杀死的敌人一般，我是有多恨自己拼命爱护的这块肉呀。
我为我的精神分裂感到痛苦，已经超过了一般的愧疚、后悔了。
我想努力学习成长学习，这样我就会好点，可是我感觉我学的越多越感受到对自己的指责“不应该这样、不应该那样”。能不能让这个力量变成一个另外一种形式存在，而不是伤害儿子的形式。
我应该将过去与父母之间的不快乐忘记，那些被对父母的恨忘记，那些只是我当时的感受，未必是真相。我的父母确实喜欢吵闹，喜怒无常、否定为主，但我不是他们，他们让我知道这些，并不代表我要延迟这些。
今天我做了两个孩子的母亲，我深知，当年父母与我之间有不在一个频道的理解，我能体谅他们当时的情绪当时行为。可是我的身体还是会有本能的反应，暴力是对自己的保护，暴力也是我的一种沟通模式，暴力也是我队自己不满意的一种宣泄。
我仿佛在恨自己不成钢。我对自己不满意，我很少对自己，对现有有满足的时候，于是投射到我的儿子身上了。
如果苦是一种常态，我愿意受苦，我暴力对待儿子，内心产生的苦我得受着。这是要用这种方式让我赎罪。我不敢承诺说，下次保证不打不骂他的话，我怕自己做不到，更加攻击自己，其实我内心世界是渴望一种平衡的。
今天我在儿子身上种的果，如果有报应，请老天报应在我身上，请您爱护好我的儿子陈泊昂，我知道您让他出生在这个世间，在他身上发生的事情，都是要给他成长的礼物，请您替我传达，我的爱，以及我的愚蠢。
请您一定将这个果报应在我身上，我愿意受，就像此刻我受到精神谴责一般。
我这辈子活没活出自我，活出价值，活出光彩真的一点都不重要，只要能福泽我的子孙，哪怕是背上骂名，死无葬身之地也是可以的，我可以没有我，我只想用合适的方式为我的子孙攒积福报。我受苦受委屈，我辛苦、劳累，我一文不值，我什么都不是，都没关系，一点关系都没有。我绝不后悔。
