你说，如果我现在每天坚持写一篇文章。

也许刚开始别人不会在意。

但是过了一百天，一千天之后。

那我是不是至少和别人有那么一点点不一样了？

我都大三了。说起这句话的时候，我有一种深深的无力感，没有了大一的新鲜感，也该告别大二的迷茫期。大三的日子是应该沉潜的安静的且坚定的，要么实习要么创业要么考研要么出国。而我仍然还有一种不该属于这个阶段的奋不顾身的冲动，我想做我喜欢的我热爱的工作，我想去赌一次去考我曾经最执念的学校。

如果可以我真的很希望时间可以回到三年前。

我一直都不属于用功刻苦的那一类学生，一路还能顺风顺水，也许只能归于自己的运气不太差或者别人说的你还挺聪明的。刚上高中的时候，文理科九门课程分分钟可以把我逼疯。我永远在A班的末尾徘徊并且从不前进，我也拿过个位数的物理成绩，然后觉得自己真牛逼。我每天最开心的事情就是可以和同桌聊天，困了就趴桌上睡觉，反正我不在乎老师讲了什么。我看着我三科理综成绩还不如人家一科的分数，那时的我还满满的都是得意。

高二的分科让我以为自己可以峰回路转柳暗花明，可是我高估了自己也低估了别人。我依旧在A班的垫底大军的队伍里，我也依旧看着小说、玩儿着手机、喜欢着不喜欢自己的男生、写着无病呻吟的文字。我爸我妈不止一次再深夜里和我长谈，他们不愿意接受曾经他们引以为傲的女儿自甘堕落，他们也希望我回头是岸别走向毁灭的尽头。我也一次次在夜晚里痛哭流涕，可我又一次次好了伤疤忘了疼，一转眼又疯的忘了自己。

就这样恍恍惚惚到了高三。我丝毫感受不到高考这个怪兽的压力，我拿着一诊时一两百名的名次，听着别人告诉我你这样的成绩只能上一个最普通的三本的道理。我不以为然，我没尽力我也不想努力。直到距离高考还要六十天，我妈病了，我一向身体健康的女强人妈妈做手术住院了。第一个晚上我爸接我下课去医院，路上我爸说这次病来得很突然，医生说很严重可能是肺癌。我忘了我当时的内心活动，我只知道我的眼泪一路上没断过直到进入我妈的病房。我这辈子都不会忘记我看到我妈做完手术后背插了一根管子排血的场景，我只知道我的心里七上八下，猛烈的颤抖。以至于后来我妈说，那天我在病房里都没有叫过她一声妈妈。

后来半个月我都在爷爷奶奶家度过，担心影响我高考我爸不愿意让我再去见我妈。可是在接下来的一个月的模拟考里，我出乎意料的考了年级三十多名，也就是意味着这个成绩可以上一个一本的大学。接我妈出院的那天我告诉了她这个好消息，我感觉我已经很多年没见她这么开心过。距离高考还有一个月，我的父母放下了所有工作在家陪伴我，一家人静静在家一起吃饭的这种生活，好像十多年没有过了。

高考的那两天，我妈说好像过了几个世纪。而最终的结果既是意料之中也是意料之外，我差一本线两分。在四川这样的高考大省，我终于明白，什么叫一分压死几万人。报志愿的时候，我固执的将五个志愿全填了北京的学校，还有一个是浙传。我十分庆幸我有一对开明的父母，让我可以没有束缚的去追逐自己的梦，甚至再远也舍得放手。

所幸，我被一所二本院校录取了，不是211不是985。只是别人说的，学风还不错。

刚上大学的时候好多人问，为什么选择了这里，没有任何亲戚没有任何朋友。我回答因为梦想，然后大家都笑了。因为我的偶像在这座城市，因为我觉得唯独这里装得下我沉甸甸的梦。就像我十六岁那年在空间固执的写下的那句话:没有被嘲笑的梦想就不值得追求。

大一那年我进组织加社团写剧本做访谈去表演，尽量让自己足够活跃足够光鲜的出现在公众眼前。不去想自己要的是什么，只是想让别人看到的是什么。

大二那年我拍微电影做视频断断续续的写作，尽量去自己发现自己擅长什么，也努力让别人去了解不一样的我。

大三这年，我仍然还在写字，不止为了吸引别人的眼球，也为了满足自己浓烈狂热的情愫。于是，我在2015年末拿到了我最钟情的公司的实习邀请的那一刻，我立马哭了。即便只有短短两个月，却圆了我当时拼死拼活想投入北京的怀抱的梦，不枉费我当时心高气傲偏执勇闯的初衷。

那些高平台的人并不知道，因为本科的不足，所以我必须花费比别人更多的努力，去证明你们可以的我也可以。

最近几天，我也常常在想，我是不是应该进入浩浩荡荡的考研大军。因为有个名字在我心中，一直闪闪发光，一提到心还会跳动。三年前的自己努力太晚，留下了很多遗憾。三年后的自己不甘心一直平庸，还想去证明年少的梦不是冲动。

虽然我的确在一个二流的大学里，可是我必须去奔赴一线的生活，因为我不想过着二流的人生成为一个二流的货色。

所以，一定要继续坚定不移的往前走，别怕苦也别怕痛。

我可以，你也是。因为我们都一样。

不想被这个社会抛弃，不愿被任何人看不起。