文/夏叶籽儿
001
小鱼是我在公众平台写文字后认识的一位朋友。她正在读化学专业研究生，学术上进展不大，但喜欢写一些文章，尤其擅长情感类，常有大号转载。
有次见面，我说，她那么会讲故事，一定也很受身边人欢迎。她听着，哈哈笑，说我天真。我很气愤啦，为什么嘲笑我？
她说，自己曾被导师当着十几个同门的面训她不务正业，所以才出不了学术成果，并且警戒后辈不许打着爱好或梦想的幌子做任何出格的事。
我说，那很丢脸吧？
小鱼点了点头，“是呀，在那么多熟人面前被骂……当时忍着眼泪，回到宿舍在被窝偷偷哭了”。顿了顿，突然一脸狡黠地说，“没想到，后来自己竟瞒着她，继续写，还换了笔名和写作平台”。我表示崇拜的五体投地，一个看着乖巧无趣的女研究僧，也能做出这种勇敢叛逆的事？
那天，我们约的是一家咖啡馆，夕阳斜斜地照在她脸上，柔和唯美。她放下手中的咖啡，迎着日光看了看远方，又看着我，笑了笑说，“在以前，我怎么也想不到自己会瞒着所有人做某件事，直到遇上了写作……因为真的很爱，所以想拼命抓住，谁也不能让我半途而废。”
那刻，我仿佛看到了最顽强的勇士和最忠诚的守护者，为了她的写作，那看似不正经的事，却做着最正经的努力。
她后来又告诉我，现在已经注意分配时间，努力做到学术研究和写文章兼顾。为此，她已经连续几个月没有周末娱乐活动，除了在实验室做实验，就是偷偷在宿舍写文章，有时甚至熬到夜里一两点才睡。
002
堂弟第二次考研那年，与同学合租了一间民居房。十几平，紧挨窗户依次放着桌子，床，床，桌子，四者之间留的空隙仅能走一个瘦瘦的女生，唯有的家用电器是一台对抗酷暑但作用极微的落地扇。
他说，住的拥挤并不苦，苦的是那年夏天根本没怎么睡觉。白天三十六七度高温，房间朝阳，暴晒一天后，即使他们晚上十一点回到住处，屋子仍似个蒸笼，凉席也是滚烫的，夜间只能迷糊四五个小时，第二天清早就被热醒，全身汗臭味。
而且，那段时间，压力很大，情绪也不稳定，哪怕有道题做不出来，也大大打击自信。他说，每当情绪不好的时候就怀疑自己坚持的理由，有很多次差点放弃。
直到后来，他忽然意识到，他不是一个人在孤军奋战。图书馆，自习室，即使是在暑假，每天从早上六七点到晚上十一二点，满满的也都是备考的队友。看着他们不顾一切的付出，有些和他一样二战，有些甚至是三战的同学，他忽然明白，没有人不担心付出得不到回报！但谁又不是一边担心一边努力呢？
他们为什么愿意承受这份焦灼，只因想圆自己的名校梦，去自己向往的大城市，学自己喜欢的专业，或者为了爱要去某个地方……
因为渴望远方的美好，才愿意承受当前生活的苟且，不是吗？
003
反观自己，在最近过去的二十多天里，一个字都没能写。其实手和心都痒痒的不得了，只是苦于学术上的压力，不得不放下“不正经”的事，去做些“正经”事。
而我在这混沌世间已活过二十五年，做过很多事，见过不少人，也走过许多地方，得到又失去，失去又得到，其中有多少是我真正想做和想要的呢？我拼命欲找出几件，却发现，它像钱包里的money，捉襟见肘。
写作，是我喜欢的，但不是我擅长的。所以，为了能写到让自己满意，让读者喜欢，我只有坚持每天写，时常忘记吃饭、睡觉，有时双手敲键盘敲到发软。同时，我也和小鱼一样，必须尽到作为学生的本分。
我们在生活中总能发现梦想与现实间毫不修饰的巨大差距。
我们想去大城市生活，但几万一平的房价让自己望而却步；我们喜欢爱马仕，但瘦弱的钱包只能支付一百多的平价包包；我们都想要一个拼命爱自己的人，但ta却轻易放弃了我们的爱情……我也超级想做一个厉害的写手，但时常觉得自己文笔不佳。
我们总因为一些看似合情合理的理由，放弃曾经的追求，错过更真实的自己。我们真正想要的，与实际得到的也总相距甚远。
我们怎样才能做自己想做的事，得到想得到的东西，成为想成为的人，也许唯有努力。
努力与世俗的舆论抗争，努力与自己的胆怯力搏，努力与现实生活的苟且和解，努力研究自己不擅长的领域，男孩也许更努力工作、升职，女孩可能更努力护肤、减肥……
也许有人质疑，努力也不一定能得到自己想要的。
我承认，很多付出得不到回报，也有很多即使努力也无法改变的事情，例如强求的爱，或智商 。
我也承认，与王思聪、刘亦菲那样家世优越、颜值又高的人相比，他们一出生就拥有的，许是我们拼命努力几辈子也得不来的。
但，那又怎样呢？我们已经不是小学生，我们见过的所谓不公难道还少？这样还不足以教会我们接受既定的事实？
我想，成熟的人，是接受不能改变的，然后去改变能改变的，而非什么都不做只是抱怨命运的不公。我们都不喜欢夸夸而谈、愤世嫉俗的人，而喜欢沉默寡言、默默努力的人，原因也大抵如此。
END
