.jpg)
“知道深爱是什么感觉吗？
就是房间突然黑了，
不是去找灯而是去找他。

知道婚姻是什么吗？
婚姻就是吵架冲出门以后，
回来顺便买了个菜。”

每次人家问我怎么会从沿海城市跑到西部城市上班，我都羞于开口，说是因为爱情，会不会太浪漫？

每次人家问我大学读什么专业、什么时候毕的业，我都难以启齿，说我觉得上大学没意思，于是不顾家人反对毅然退学，只身奔赴那个有他的城市，会不会太任性？

每次人家问我你后悔吗，没有上完大学，远嫁他乡，归家路茫茫，我都无法接话，说我要用一辈子的追逐让自己不后悔，会不会太自负？

我自然不会说出，每次跟他吵架，还是会心伤地想起，那个傻姑娘是如何心甘情愿伙同他，把自己从最亲爱的父母那里一点一点骗过来的。

那个傻姑娘是如何害怕朋友的关切，直接销声匿迹玩起失踪，直到现在也和很多朋友失去联系。

那个傻姑娘是如何从一个大大咧咧敢作敢当的假小子，变成一个成熟稳重有思想有行动的女汉子。

小资，某种程度讲，是个贬义词，而学生时代的我被冠以此名，直至今日时常有同学看着我的朋友圈发出感慨：原来你已“从良”！

我自然不会说出，几年前的某一天，我和他去吃哈根达斯，他看着异常兴奋的我，很坦然地问道，你是真的喜欢吃这个冰激凌还是因为这个冰激凌叫哈根达斯？

比起他搜集空间里保存的那些照片，写上一段段肉麻的情话，亲自动手DIY一本相册当生日礼物。

比起他拿出准备给自己买笔记本电脑的钱，给我买钻戒，只因为试戴时觉得特别适合我。

比起他羞红了脸，甚至说不清楚尺码地给我买贴身衣物。

这哈根达斯，我不喜欢。

原来我觉得“眼睛里揉不进一粒沙子”是很有魅力的个性，而一直以来我都是个爱憎分明的人，喜欢的人可以掏心掏肺，讨厌的人觉得他的出现就是污染空气。

什么时候开始，我可以平静地听完下属讲述他犯的错误，给出建议，而不暴跳如雷地打断、责备。

什么时候开始，我可以微笑地接受别人言词激烈的指责，真心自省，而不暗自神伤，忿恨不已。

什么时候开始，我可以从容地面对某些无端嫁祸有意设计，权衡得失，而不激进动怒，指天骂地。

我自然不会说出，从来每一次伤心流泪，他都任由我哭闹，紧紧把我搂在怀里，小心翼翼地安抚着，生怕说错一句话。

事后轻吻着红肿的眼睛，笑话我还似小女孩般爱哭鼻子，而他也不计较我一直是他的那个小女孩。

等到我已经从悲伤失落的情绪里缓过来了，换成他开始叨念着讲道理，分析我的委屈其实多半是自己造成的：怎么当时觉得不公平不提出来呢，怎么自己不把细节工作做到别人无法挑剔呢，怎么自己没别人努力还要嫉妒别人的成功呢……

.jpg)
我一直以为我会找一个浪漫的人，有情调，有幽默感，能看懂我写给他的情书。

我自然不会说出，现实中的那个人是木讷不善言辞的。

会在深夜接你下班。

会天没亮起来给你做蛋炒饭。

会在大街上默默蹲下给你系鞋带。

会背你走过一段雨后被水淹没的回家必经路。

会一声不吭地跟在摔门而出的你身后，你拐弯他跟上，你奔跑他追赶。

会在你歇斯底里地发脾气摔东西的时候，紧紧抱着你不让你动弹，怎么打他都不还手。

.jpg)
一直以来，在信任方面我以为我是个谨小慎微的人，自我防备意识强，不会轻易相信别人。

我自然不会说出，热恋时，他说这个世上最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“一起走”，我相信了。

不明病理地久病不愈，深夜看着躺在身旁的他偷偷流泪，他一把抱着我说“我在呢”，我相信了。

外公去世时，他抱着哭得说不出话的我说“还有我呢”，我相信了。

他发生车祸时，我又着急又害怕，微信里他说“有你在就好”，我相信了……

七年的马拉松，记不得吵过多少次架，记不得冷战过多少次，记不得说过多少次“我们分开一段时间！”，却记得我们从来没有说过“我们分手吧！”这几个字。

我自然也不会说出，大概潜意识里我们约定，如果这辈子我们一定要斩钉截铁地说出一个五个字的句子，必定是“我们结婚吧！”

是啊，这青春，放荡不羁地被我浪完，只想安安稳稳地做你的枕边人。