当你看到这个时我已经在去南宁的路上！你，她的事截止现在应该算都过去了吧，当然了她若是再找的话就当我没说！我想把离开你的那天和到现在想说的应该对你说的和不该说的都说出来，我真的憋的好难受！多少年没有写这东西了，也不知道能不能写出我的心声！
原本我想带着质疑，遗憾，痛轻轻的再别康桥，让它尘封，不管未来会遇到谁！可是我心灵的深处一直在喃喃自语，念叨着你的名字！
我很难忘记第一次见到你时你想要表现的自然而又不自然的样子，隐隐的羞怯夹杂着大量；清新的面孔虽不能用美若天仙形容，但我确实觉得那张脸是清纯的，干净的，美的，确实耐我寻味，当然了我不知道其他人怎么想；我更忘不了我半夜开着车去找你喝酒，结果搞笑的我们已经忘记了周在旁边的悍然入睡；我很想再在碧海金沙的某一个角落能够清晰的看到你水里紧张害怕不知所措的面孔；我多么希望选择一个安琪拉再带着你的鲁班推中路……现实是我只看到了床头的一个电视里正放着明日之子，身旁却没有了你的信息，更不要说温存！
我一边纠结着怕打扰你正要进入一个正常的生活轨迹，一边又实在控制不住自己的心，我想到了贺函的一段话:我们从小接受的教育告诉我们，要克制自己，成全别人，说别人喜欢听的话，要做不为难别人的事，唯独不能坦白直接自己的心意，但事实是我们要告诉对方，告诉自己在意的人，我们到底在想什么！于是乎我打开了简书，决定打扰你一次！
其实，我一直以为我是你想要的那个人，以至于让我错误的认为 很多事我不需要和你说太多，你能从我的言行里来判断我的性格和为人，可是事态却变得让我无法修行这趟旅程，你的言语，行为就那么赤裸裸的让我无法直视和相信那是你！
在向你疑惑之前，我先表一下自己吧！当我和你确立关系的时候，我的脑海里就知道我现有的状况里可能有一个人会在将来影响到你的情绪，于是我早就跟你表明了，一个是我朋友的对象他们分了，让我回去和她结婚，你知道的！至于后来发生的丁是我没有预想到的，而且来的那么猛烈！五年前我和她在南大路认识，那会她老公买了个面包车在我们家拉货，她在我们院子里开的小超市外加棋牌室，我们的熟悉也是因为这个棋牌室，打麻将打久了就越来越熟悉，当然了我是真不知道那会她对我有意思，其实，在此之前她给人们的印象是那种落落大方的，不拘小节，又或是值得交的好哥们，她抽烟喝酒比大多数男生厉害多了，噢对了，她女儿应该上初中了！其实，现在想想她很聪明！我和封是在14年要拆迁离开的南大路，那时候和她就没有了打麻将的交集了，只不过他老公确实还跟着我们拉货，再后来南大路确实拆迁了，他们回了老家，就没有了联系！直到16年的夏天，他们又来了上海找我哥说还想拉货，结果是她老公没有买车拉货，她却留在了公司上班，那会还没有奉贤！她并没有在时间的推移里告诉我她喜欢我，可能她觉得相差太大怕被拒绝吧！直到17年年后上班，我揽了5000吨的钢材从天津运到上海，无锡，徐州才让她的心浮出水面，那会我到处凑钱，其中她就拿了2万，还送了一句话希望你明白我的心！后来我亏了……若不是现在的这件事我可能暂时还不了她！其实，她没有那么坏，尽管我被骗了几万块钱！噢，对了，还有离婚的事，那时候我以为是为了我离婚的，不过我问她的时候她却说结婚就是年少无知时被他强暴犯下的错，一直强走到现在，和我无关，这个无从考证！
我不明白，我不甘心，我甚至在某几个刹那那么的恨你，可是理智告诉我，我不能在任何不了解你真实想法或现实面前给你下一个我不想面对的定论！
我在想我们在一起是那么开心和享受，当然了我仅代表我个人，可是为什么她联系你的时候你却什么都不问我，竟然给了一句我们分手吧，你知道吗？我当时一下子就懵了，我是多么的想告诉你她是谁，我有愧于她对我的恩情，多么的想告诉你我已经和她说过非你不娶，你自己保重，希望你好，我们真的不可能谢谢你，现在想想我做错了这件事，让她萌生了对我对你的恨，可能她也是真的爱了！可是你的一句分手真的让我无法理智！回来的路上我一直在想，在你的眼里爱情真的一文不值，不值得一点推敲，难道当初在一起都是假的吗？难道你宁愿用我和你身体 的碰撞也要得到这次的玩耍的快感吗？我不敢想象！可是我明明知道的是你在她打过电话后就给这段短暂的感情画上了句号，纵使你说过你喜新厌旧，我还是不相信这就是你，毕竟新还没有出现，我更不相信这么多年来我鼓起勇气想要追求属于我自己幸福的时候，结果结束是以一个莫须有的可笑原因，我实在接受不了！你为什么要和我发生.....以至于我错误的认为你是喜欢我的！你明明知道我和你经历了同样的疲劳，当我选择回去处理你的担心焦虑的时候，却没有一点挽留让我休息一会，你根本不知道路上我承受了怎样的煎熬，来自心理和身体，你可能不知道我差点撞车，真撞了你会有一点点愧疚吗？我真的不是想怪你，一点也没有，我实在不甘心，实在不明白！你又明明知道如果她是我女友一定会在第一次联系你的时候就威胁你或者断绝我和你们的合作，可你还是被她左右，相信你自己是第三者！其实我太在意你的一句分手了，以至于我不想和你多说一句话，赶紧消失在我世界里！现在想想我应该给几分钟时间给你和我，再回来处理！只是我长这么大真的第一次听到分手，原来感觉是这样的！大概人都这样吧，当真正某件事触及到自己的灵魂了所有冷静理智都会不存在，我在想，如果时间能够倒流我估计还是受不了那句话，还是会掉头就走的，哎！你还明明知道当初我回来能留下来处理你的事是因为你哭了，你说出了我意料之外的严重，当然了还有一点她拿死亡威胁我回去，却在我和你处理的时候跟我来一句时光倒流你不想认识我，我真的就那么讨厌吗！除此之外，你更知道自己不是小三，我几次提醒你按照我来，肯定不会被牵着鼻子走，虽然最终我选择了按你的来，这不代表我愿意，只是我宁愿相信你的苦衷或这件事给你带的后果大于这几万块钱而已！我问了上苍，我做错了什么，这一切要让我一个人去承担，我造了什么孽如此惩罚我！我实在不想走过一段路被人深深的厌烦以至于若干年后我每每想到都无法释怀，我不是和你开玩笑的，不要让我带着被冤枉，委屈和对你的想不通活下去，很痛苦！尽管我知道将来的某一刻老天一定会让我得以昭雪，可是我实在等不了那个包公的出现！我像政治老师说的那样心系他人，关爱保护他人，一切都是他人，我把处理你的事放在了我的前面，我把她的生命和对她的恩放在了我的前面，老天却把所有的错和惩罚放在了我的前面！亲爱的，你告诉我为什么，凭什么！
看到这里兴许都困了？很乏味！ 有些事，可能我还不能突破自己，像小说，电视里，或者理论上那样，当面或者电话跟你讲这些话，你就担待着看完吧！
我怕我读不懂你，误解你的心意，我翻阅了很多属狗，双鱼座的女生性格分析，它们告诉我这些女孩大多忠诚，专一，爱憎分明，喜欢简单，感恩，喜欢美美的，爱拼搏，固执……可是在我身上印证的却寥寥无几…
不知道是怀揣着各种郁闷，委屈，想不通，还是我的心早就在那一次相遇掉进了深深的湖水，看不清，摸不着，我一直念叨着你的名字！
我记得之前和你说过是不是这辈子你就是我的修行，我是自答了可能我没有那么多的经历，离开了才明白，就像今天我看到的那张大海报上一个不知道从哪里冒出来的哪个明星说的一样，不知道如何开口说我爱你！
巨星说:一杯敬朝阳，一杯敬月光，一杯敬故乡，一杯敬远方，一杯敬明天，一杯敬过往，一杯敬自由，一杯敬死亡！殊不知敬酒的人就这样三三两两的走远……
大宝来带我的时候，我在真南路选择了下去，我去了你家，去了大华路，人群未变，却没有了我和你的身影，来去的你我，曾笑着的酣畅淋漓，如今的大地只空留了我一声叹息！水自作多情的拥月入怀，却根本不知道月的阴晴，说的大概就是我吧！可是我只想遵从我的心，因为它一直在念叨你的名字！
其实，如果这段感情因为我或者你的背叛又或是家庭的阻碍，无论我是多么想和你在一起，以我对自己的了解是绝对不会在离开以后用这么长的文字去阐述，缓解！我实在没能替你找到一个理由来安慰我如此用心的对你！我甚至用天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨来牵强附会的给自己一个慰藉，还是没能安抚成功！我也试图用想你身上的各种恶心来淡化我的想念，可是一个都没有，出现的都是笑容！我这才下意识的明白可能真的是爱了，原来这就是爱，好神奇！它的力量是在我被你灼伤的时候却一直念叨着你的好！马尔噶得，难怪爱情一直被传颂！
我会把对你的一个亏欠寄给你，可能你忘了，我一直在寻思你会喜欢什么！
有人说海鸥根本没有勇气飞过那一片沧海，其实是沧海的另一头没有了等待！倘若灯火阑珊处真的有你的停留，我愿意回眸千年！
希望北海没有让我失望的匹配你的美和个性！
