1.孕期的折腾，想来依然心有余悸
如今，二胎政策已全面开放，很多人都在响应国家的政策，觉得生两个孩子才好，最好是儿女双全的那种。但于我而言，一胎月子里，我就断掉了生二胎的念头！
怀一胎时，我的孕期反应就非常大，从第二个月开始，几乎吐到生。孕期，很多准妈妈都是比较能吃能喝的状态，而我怀孕之后胃口就没好过，见到肉就反胃。吃饭时，常常才开始吃就吐得稀里哗啦的，无数次饭才吃几口就从饭桌一路吐到卫生间，吃进去的东西就像刀片残渣一般刮过喉咙喷涌而出，无数次蹲在马桶旁边看着自己吐出来的血，那种感觉以前只有晕车呕吐时才能体验，甚至比晕车难受得多，每次吐完感觉整个人都是虚脱状态，累得只想躺下，不想吃也不想喝更无力说话。我妈说，她怀我们三姐弟时一点事没有，到我怎么就反应那么大。我也想不明白，为何别人怀孕挺多反应三四个月，我就那么受罪。空腹的时候，没东西可吐，胆汁都被折腾出来，口水是绿的，嘴里的苦味怎么也忘不了。孕期十个月，仿佛走了十个世纪那么长，吃不好，睡也不好，怎么躺都不舒服。但每次摸着自己的肚子，感受着小家伙拳打脚踢的乐趣，心里依然对那个小生命充满了期待。就是靠着这份美好的期待我熬过了孕期的种种折腾。
离预产期还有一个月时，胎儿开始入盆，骨盆痛得不行，那会还在上着班，有时走几步路，痛得脚都迈不开，眼泪都出来。有一次去产检回来，楼都上不了，租的房子在七楼，没有电梯。那天，我抓着栏杆，老公在后面推着我，一步一步艰难往上挪，回到家时感觉整个人都要散架了一样。第二天我就提前请了产假，和老公回他老家待产。
2.月子的憋屈，刻骨铭心
和老公之间的矛盾，就是产假期间回他老家时爆发的，月子里达到了巅峰的状态。老公家里有四姐弟，他排行最小，婆婆从小宠他到现在。一回到老家，老公立马变回了一个巨婴，事事依赖着他妈妈和他大姐，凡事都没法拿主意，我说啥都怼我。我名义上和他结的婚，实际上当家的是老公他妈和他姐，老公几乎把他妈他姐的话当成指令一样执行，不管对错都维护。
待产期间，平时小侄女一和我玩，婆婆就警告小侄女说“不要碰弟弟，不要碰弟弟！”老人重男轻女的思想我理解，但这么口无遮掩地当着我的面说出来，我心里很不是滋味，之前从未有过压力的，听完这话之后开始有了压力。我和老公说，想让他劝一下婆婆，不要让她这么说，我心里不舒服，村里人听到也不好，到时生下来不是个男孩，自己也难堪。老公不但没有安慰我一句话，还反过来指责我不理解他妈妈，我心里无比憋屈，但那会也不想和他吵，也没多想。
更大的悲剧发生在闺女出生之后。因为母乳不够，闺女出生没几天就开始搭配喝奶粉，婆婆说太热气，非要给闺女喝自己泡的凉茶。我妹妹是医生，还有个老师也是当了一辈子的医生，她们都劝我不要给那么小的孩子喝凉茶，小孩脾胃本来就虚弱。我去医院做产后复检，特意咨询了儿科医生，医生还把我批评了一顿，说那么多小孩喝奶粉都没事，不至于到要喝凉茶来降火的地步。我回家说老公，让他说一下婆婆，他也反过来指责我，说我什么都听医生的，医生说什么我都信，他对他妈和他姐的话几乎到了迷信的地步。我受不了，自己说婆婆，婆婆不听，说不喝不行，把我气得要死，但碍于情面，我那会也没有和她吵，只想过完产假就带娃回工作的地方。
月子里，我不适应她们做的月子餐，猪脚、鸡肉、鱼肉、鸡蛋等都要先用油煎，然后直接加水煮汤，又放很多姜末进去，又黑又油又辣，我胃口本来就不好，一看到这种做法，完全吃不下。别的产妇一天能吃半只鸡甚至一只，我一个月下来都吃不了一斤肉。为了吃点清淡的，和老公提了几次意见，还吵了几次架，每次得到的答复都是“我们这边月子里就是这样吃的！”仿佛在他们眼里，产妇的需求还比不上他们的习俗，宁可让我饿着，都不愿意去改变。我妈说让我自己煮，我想到我老师给我买的营养品不用煮直接用开水冲就可以吃，老公都收了起来不让我吃，我要是自己煮，不按他们的做法来还没煮好就被说死了。在他们老家，一切都是婆婆和老公大姐说了算。和老公吵个架，不出一会他们家人就能全知道。有一次和老公吵架，刚好婆婆的妹妹也在，一帮人过来批评我。婆婆的妹妹这么说我：你婆婆多想要个孙子，生出来还是个孙女，能给你做饭吃就不错了……
对于家里的亲戚，老公从来都是言听计从。连他表妹都说这么说“我表哥从小到大都是很听话很听话的”，是很听话，什么都听，没有半点自我。对于小孩，一切依赖婆婆来做，他对自己特没信心，大事小事都不愿自己动手尝试，一点点事都要叫亲妈来解决，哪怕是大半夜给小孩换个衣服，宁可去叫醒他妈也不愿自己换，也不让我换，这一点我当时无比鄙视他。晚上，小孩哭闹，他不耐烦，不起来帮忙带娃就算了，还动不动从被窝里伸个头出来指责我，那会我手里要有把枪，我一定会一枪直接崩了他，真的气得不行。
小孩又闹，半夜偶尔婆婆也会起来帮一下，但大多时间我都自己抱娃哄娃，坐在椅子上，时常觉得侧切伤口撕裂出血，叫老公去买个小盆子给我清洗伤口，说了几次月子坐完了盆影都没有见着。产后复检，医生说恶露排不干净，叫买个暖水袋暖暖子宫，老公也没有当一回事，后来还是朋友给我寄了一个来，叫他出去取包裹还不耐烦。开奶之前，乳房胀痛得睡不着觉，一碰眼泪直流，婆婆每天一进房间门就问小的有没有奶吃，也就我亲妹妹和我亲妈关心我，叫我用热水敷，把奶挤出来，趁着娃不闹时我就敷奶挤奶，老公进门还看不顺眼，开口就一句“整天都在那里挤，有什么用！”又气又累，又无力和他吵嘴，憋屈得泪流不止，那会常常一个人抱着娃，娃哭，自己也跟着哭。
因为各种琐事，和老公月子里各种吵架，分床分房，都是月子里出现的事。人生地不熟的，自以为最亲的那个人，到头来离自己最远，凡事站在了自己的对立面。那种绝望与无助，刻骨铭心。活了三十年，最黑暗的生活就是产假期间在老公老家过的。
3.走过绝望的黑暗时光，劫后余生又看见了新的希望
后来，产后抑郁最终未能躲过。产假结束，我坚决不愿意让娃留在老公老家，不想让自己辛辛苦苦生的娃被当成别人的儿媳妇来养大。于是，宁可累死也要带在自己身边。老公不同意，想把娃留在老家给婆婆带，让我自己回来上班。消极隐忍了几个月，我终于想明白了，再也不想忍，坚决带走娃，以死相逼，我和他们说，我的娃我必须带走，谁敢拦我死给谁看。那时的我已中度抑郁，对老公已无比失望，娃成了我唯一的支撑，谁不让我带娃走我真的会拿命去拼，说的那些话真不是威胁谁。
当我被产后抑郁折磨得痛苦不堪时，四次与死神擦肩而过，老公没有过问过一句，还动不动指责我，说我要死要活的，说我过分，他姐还说我犯贱，放着着好好的生活不过，非要想不开。那段时间，我特别恨他们，心里无比绝望。好在，还有朋友、老乡、同事关心着我，帮助我度过了最难熬的时光。
如今，闺女小妞已两岁五个月了，我也脱离了产后抑郁的折磨，走过了最艰难的岁月，有一种如获新生的感觉。尽管，现在和妞爸的关系也不咋的，三次和他提过离婚，他没有任何心理准备。以前是我迷茫，现在他在迷茫。我给他时间，近期一直在学习，看很多关于原生家庭的、婚姻生活的、心理等方面的书籍，我想尝试着去努力改变自己的婚姻。以前隐忍的事情，现在都不忍了；以前活在别人的眼里，现在只为自己活；以前在意别人的看法，现在更在乎自己内心的感受。心态不一样了，生活变得轻松了许多。目前正计划在工作的城市买房，老公的老家，打死我也不愿回去生活。
4.关于二胎，我只想听自己的，不迎合任何人！
曾有好几个人和我提议，叫我再生个男孩，日子就会好过得多。我只想说“不”，过去的种种的委屈，我不想再重复。
关于二胎，月子里，我就已经断了这个念头。家都难保，一胎都没能给她一个和谐幸福的家，要什么二胎，开什么玩笑！
前段时间，在网上看到男的发的一个帖子，说自己想要二胎，父母也想要，媳妇宁可离婚都不想要。我感觉自己就是这个帖子里的同款媳妇，我知道婆婆想孙子都想疯了，老公的大嫂已生了俩娃，婆婆整天还劝大嫂生三胎，非得生个孙子出来不可，大嫂现在压力山大。
我已和他们明确表示过：我不会为了任何人的思想观念改变自己的生育观念，二胎我坚决不生。家庭不幸福，一胎有时我都想塞回去，别说二胎。记得生一胎的那天下午开始，啥都吃不下，吐得要死要活，半夜饿着肚子进的产房，生完孩子虚弱得话都说不出，伤口被一个新手医生缝了拆，拆了缝，又拆又缝，折腾得我连哭都没力气，麻药也不打，痛的死去活来。如果仅仅是为了孩子本身，我愿意再忍受一次孕期的折腾，再经历一次生产的痛苦，但就目前的婚姻状态，我坚决不生二胎，谁想要，自个生去！
不是我不喜欢孩子，也不是我不愿意给小妞一个伴，更不是我不愿意吃苦，只是，我觉得娃不能说生就生，我不想让自己的娃像《何以为家》里边的孩子一样，生了下来却过得不幸福。
夫妻关系不好，根本没办法给娃一个和谐的家，生那么多娃出来干嘛！为了迎合他人的思想观念而拼命去生一个我不想生的娃，这样的蠢事我不干。
我结婚的目的，从来就不是为了生娃。女人，从来就不是生娃的工具。
家庭不幸福，娃一出生就是个受害者，盲目生娃，又负不起责任，那是罪人！如果还能重新选择，一胎我都不生，别说二胎！
