我试图用鸡蛋砸石头

结果

鸡蛋碎了.

我是你的孤感

  我想在一个又一个雨季中获得归属，也想在下一场大雨来临之前，结束这一切令我痛苦的飓风。我想说，我没有变，我还是当初的那个自己，我还想说“：我还有出路，我从一开始就在原地”。

  我一步又一步踏向内心的孤感，我一次又一次将自己断送，我现在可以被关进疯人院，也可以拿着一把短刀，或现在，或未来，了结自己的一生。这些对我而言这些都无关紧要，只不过是结束游戏的退退出键罢了。所以，你们脑海里所定义的那个我，还是现在我吗？呵，有点可惜，我再也不是当年那个善良的我了，成为现在这个摇摇欲坠的将死之人，绝望吗？但我依旧存在，存在于你们的每个脑海，只不过，一切的善意燃尽之后，能为你们留下的，也只有无尽的恶。

  他是一名艾滋病患者，我在他死后的房间里看到了这封信以及我还未翻动的手帐，信上的收件人填着全体，我无法考证他到底是控诉谁，更无法知道是谁将他“致死”。我环望着房间，留下的，也只是毫无变化的清晨，与一直都存在的信。  他为什么要将他的手账给我？他为什么不将它与信存放而却隐晦的邮寄给我？他是不是在死之前特地去了一趟邮局？他为什么给我一种我能救他的错感？我迟迟不敢打开它，我害怕里面的恐怖世界，我害怕里面恐怖的身影。

  许多人都不会相信他自杀，就算警察早已结案，他的朋友，他的家人，都不愿相信他死的事实。在葬礼上，有许多我并不认识的他的朋友都来参加了葬礼，而他的父母，内心的崩塌，一切的无声，世界安静了，内心还在为他们开启的静音，听不见，自己的悲泣，沙哑，当泪水干渴时，恍惚，一切的故事，只化作他人的惋惜……

  我也不相信他的离去，我更不相信他会染上性病，我不禁后怕，他这光鲜的背后又藏着多少内心的恶魔？谁迫害了他？我有没有”迫害“他？我想知道真相，我想抓住最后一根稻草，我想证明，我并不是那个“全体”。我害怕，他的死又将怎样影响我的一生？我会不会随着时间推移而改变？或在内心种下一颗恶意的种子，让它发芽？如果我将这本手账打开，我的负罪感，是否又能减轻？于是，我打开了，我想让上空的霾天，或多，又或少，消散一点吧。

我是你的一生

  我的一生细想却并没有什么涟漪。平静，寂寥，甚至夹杂着些许的痛，我时不时想摆脱，去寻求愉悦，可是，却愈发与大世界格格不入。就这样，一个人的寂寥，一个人的世界开始了。渐渐的，当习惯的痛化作淡淡的忧伤时，悲寂的河流成为常态。追忆的美好也只是他人细小的暖意。它的清淡真的不是一只被恐吓的幼鸟吗？一切的寂静是否又是下一场大雨前的警示？雨季还未来，无风的野地，似冷风过境前的压抑，一阵雨，带来的，就是寒冬……

  压抑的黑鸦按耐不住了，它撩动着少年的弦，来回巡飞。歌颂着，夸赞的语气中不乏对这个内心世界的厌弃。繁华的外都，霓虹灯渲染的夜生活，可以放纵的人性，是啊！去想，去想极致的夜景，我浮现给你的正是你想要的。

  少年的心真的动了，他开始憧憬，开始向往，最后，开始涉足。当内心世界不再有你时，崩塌，渐渐枯萎，他证明了它的不堪，一阵雨便可顷付一切。枯萎的生机，暗淡的草色，男孩真的走了，不回头，留下了被遗忘的自己。

    背道而驰的影子，开始逃离自我，开始不是自我，当影子不在自己脚下时，当我被影子取代时，我又将是怎样的自己？我还会笑吗？谈笑间是否又会流泪？泪干后，是否又会庆幸，庆幸自己的本真？我不知道，我不知道我是他，还是他是我。我想求救，想告诉你们，我早已崩溃，可这是哪？喧嚣的夜店？还是聚众的“吸毒场所”？我还在进行着“不法”行为，我还在祈求下一场雨季，我还在想，那个被我遗忘的世界，是否还在我的内心。

  当那场雨季来临时，我知道，我该走了。

我是你的种子

  我能清楚的感觉两个世界的存在，两个截然不同的世界，一边是外面的繁都，一边是内心的荒原，我站在自己的内心世界里，远望，那个我向往却从未涉足的繁都。心想自己的故事，必定也与它无关。

  溅起的尘埃，分散，缓缓簇拥着遗落的分币，掩盖，仍男孩的寻找，仍男孩的哭泣，藏匿着。别找了，待会要迟到了，男孩并没有停止他的寻找，与其说他还在寻找那块自己丢失的分币，倒不如说他在期待父亲能给他补一块。父亲不耐烦了，走吧，不就一块钱吗，晚点再给你一块就是了。男孩看着父亲，他转着身，默默地牵着父亲的手，走了，走远了。

  看着远去的小男孩，只有尘埃与他自己知道，那块被遗忘分币根本没有被落下，它一直都藏在男孩的口袋里，回过头，那块分币以在自己喜欢的女孩的手中。

  我们不得不的承认，在幼时，没有谁是道德的，一切的行为都是幼稚的，幼稚的只是成人的一个玩笑，幼稚的，学着大人，装模作样。幼稚的说着，你亲了我，我们会不会也有孩子。对啊，这些童年趣事绝大多的孩子都会忘记，或想起，脸角泛起傻笑。可对一些孩子而言，他们在悄然的改变一个正在成型的人格。或许小男孩会忘记自己的童年，或许他连曾经那个被家长谈笑的对象也会忘记。但是，当一颗恶意的种子种下时，一切霾天的出现似乎有多了点顺理成章。是啊，扭曲又怎可能是短时间的事。

  家长喜欢拿小男孩开玩笑，你那个女朋友怎么样了啊，什么时候把别人娶回来呀，说着，脸角边泛起坏笑。男孩矢口否认，我才不喜欢她呢，那个丑八怪。说着，男孩自己的脸也似乎红了，小男孩甚至有点生气，他不知道自己为什么生气，可能是父母在挑逗他，或许，只是想掩饰自己的虚心的事实。而家长们认为，这些东西都会随着孩子的成熟，而慢慢褪去，留下的，只有一个成熟的身躯，而到那时，孩子也该独当一面了！

  天很晚了，你还不会家吗？女孩看着男孩，我说了，我不喜欢你，我甚至有些讨厌你。

  你为什么讨厌我？我是不是哪里惹你生气了？男孩迟迟不肯离去，他似乎想在这个无尽的夜色中找回点什么。

  我就是讨厌你。你知道吗，因为你对我好，我才愿和你玩，但是，你是个坏学生，你是那种天天被老师罚站的坏学生。所以，我不能和你玩，我家长也叫我别在和你一起了，不然我家长也可能讨厌我……

  男孩不知道说什么，那是他第一次感觉到痛，那是他第一次感觉自己的天随时可能塌下来。男孩木然的看着女孩，这是他第一次给自己下定义，这是他第一次认为自己是坏孩子，这是他第一次感觉到歧视。

  我先走了，以后，还是别理你了好。

  男孩木然的站在原地，眼前，那个女孩的身影，远行，一步，接着一步，渐渐的，她，离开了男孩的心田。离去，带来的崩塌，男孩并不想让一切都这么平静，至少，那个带来台风的女孩，总该怎这片涂滩上，留下点风浪吧。

  男孩并没有回家，他现在不知道要去哪。他知道，现在不能回家，他知道，现在回家一切都故事真的就结束了。他跑了，跑向了一个自己并不认识的角落，藏了起来……

  这个寒冬有点冷，它在呼啸间，紧逼路上的行人。暮色就这样降临在这座还未点亮的城市。男孩缩在一个自己都不认识的角落里，发抖，他感觉不到自己身体的凉意，就在刚刚，冷锋过境，带来的骤雨，四处狂虐。男孩并不想理会它。男孩的感觉，就这样，在另一个世界，悄然改变。你知道吗？当一艘破旧的船，一块甲板坏了，便换成了一块，就这样，换着，直到将最后一块旧木板换下，到那时它还是原来的那艘船吗？

  四处奔波的父母，冒着大雨，寻找，来回翻查的角落，来回访问的别人的家。喊着，你在哪？老师，警察，甚至素未谋面的人，都在寻找男孩的声影，河的对面，公园的长凳，还有桥旁的树下。他们焦急了，特别是他们的父母，没有和孩子闹矛盾的父母，他为什么突然不见了？担心，各种离奇的猜测。他母亲哭了，犹如一座灯塔轰然倒塌，你先回去歇会吧，这里有我找呢。他的母亲迟迟不肯离去，她不想让等待成为后悔的往事。你要知道，万一孩子只是玩晚了没有回来呢？等一些他回去，又没有钥匙，那才真的危险。母亲无言，她恍惚间上了出租车，他说的对，如果孩子真的只是玩晚了呢？如果，如果是真的，那该多好啊。

  男孩醒时自己已经躺在家里的床上，他依稀记得昨天父亲将它抱回家，他也似乎听到了父亲的叹息声。早上，母亲的询问中不乏对男孩的厉语，男孩有些害怕，他心想着，我是不是也会被母亲讨厌？还是说她根本就是讨厌我的？看啊，她又说如果没有生我该多好。如果是那样，我的存在真的就是个错误吗？我真的是坏孩子吗？

  你听见没，很晚了，快去上学。母亲敲打着孩子。

  我不去上学，我不去上学。男孩冲母亲吼着。

  母亲感到一阵恶意，他，这是怎么了？

  男孩又想往外面跑，不过，这次被他母亲给抓住了。

  你又想干嘛？接着跑？接着让家人担心？接着让你父母在大夜晚找你一夜？

  找我干嘛，我不是坏孩子吗，你们不是都嫌弃我吗？就连你也说不生我该多好，就连……男孩哭着，鼻涕与泪，顺势而下，牵出的，多了几分委屈。

  他的母亲有些差异，她不知道自己孩子为什么会这样说，谁看不起他？看着孩子不想上学的态度，母亲心软了。

  母亲不再劝他的孩子去上学了，他知道，现在给他带来的只有痛苦，而这一切都矛头，指向了校方。

  孩子是单纯的，但孩子并不是善良的，他们连判断正确的能力都没有又怎么知道自己行为的正确？或许，孩子的举动，真的只是大人间的玩笑，幼稚，散发着自己本性的愚蠢行为。

  几日后，男孩在家长的安排下转了校，对于小男孩，天性的柔弱，习惯的所求，他真的不是自己坟墓的挖掘者吗？他真的不该为自己的行为付一点责吗？

  男孩开始了他的新生活，只是，他的儿伴，他的家人，都隐约感受到他性情的改变。但是，他还会去笑，还会去交朋友，还会感恩父母，那些细小的变化，对于他家人而言，又算的了什么呢？是啊，父母看不到的，是他以开始规避其他同龄女孩，是内心剧烈的自卑活动。其实小男孩一直都很自卑，他也能感觉其他人对他的细小差异，只是，他不知道那意味着什么，直到那天，直到那个自己爱慕的女孩，直到那句简单的不能再简单的话语，破灭了，破灭了一切幻想。

我是你的朋友

  生活的波澜还是比较少的，毕竟不是谁都有着惊心动魄的故事。是啊，一切就是这样的平静，转眼小男孩已经快读完小学了。他的成绩还是那样的差，只是，随着社会的几经呼吁，随着他父母的对老师的在三送礼，对他的歧视，对他的异样眼神，确实以不足小男孩感知。但是，一切无雨的夜空又会有繁星吗？

  那是我第一次认识小男孩，他是在刚转来我们学校不久，被安排到我的旁边，位置比较靠后，说实话，我的成绩也不是很好。或许，正因为这个缘故，我们才会成为最好的朋友。起初，他谁都不理会，一个人，经常处于游神状态。我心情好时，会挥一挥手，提示他该听课了。他有时缓过神，将还未拿出的课本翻开。有时，却视若无睹，好似没看见的样子。

  那时，我和他一起都报了语文老师的补习班，每天星期六上午在老师家里补习，说实话，那老师挺坑的，她其实什么都没教，而且有时还让我们帮他干一些活。不过，教没教是家长考虑到事，我只知道，我挺喜欢补习的。因为我也不用一个人孤寂的在家里待着。那时，七八个男孩，围着一个并不大的电视，看着我们都喜欢的动画。是啊，小孩不就这些要求。他会想什么出人头地吗？不会，小孩想的，只有快乐。

  在补习班里，小男孩也渐渐开始和人说话了，没办法，孩子嘛，装作某个角色，大喊，你这个坏人，看我的长虹剑。是啊，那时是真的幸福，为了一把塑料剑，省去早饭钱，去抽自己喜欢的长虹剑，可是，我的运气实在太差了，抽到了那死胖子的大奔剑，而那个小男孩，运气感觉像是红猫的转世，一发就抽到了长虹。我内心不平衡，挥霍着手中的大奔剑，心里出一个怪异的点子。嘿嘿。

  嘿，我和你换一下吧，这把刀好厉害的。

  小男孩看着我，看看手中的剑，不换。

  它真的好厉害的，晚上还会发光。看啊，用料都比你的剑足。

  小男孩说：“我的也会发光，而且我的剑比你的厉害”。

  行吧，看来小男孩不傻。于是，我只说了声再见便回去了。心里是很不舒服的，存了这么久的钱，得到的竟是自己不喜欢的。真是后悔啊。

  翌日，在上完课后，小男孩突然提出要和我换，我当时有些惊讶，惊讶之余将自己的剑与他互换。我看这男孩的眼睛，在他的目光中写了多少个不愿意。是啊，那时我还小，那时我不知道自己不该换，只是当一切欲望冲上头时，那时的我是没有分辨能力的……

  或许，正因为这个原因，我们的关系近了，我记得当时，我还是比较顽劣的孩子，一有别人欺负他，我都会把那些人揍上一遍。就这样，两人关系真的近了。

  他给我的童年真实的增添了几抹彩色，至少，我还记得，那个临近傍晚，昏暗，在一片低洼的湿地里，一座只有木架的破屋，杂草在丰厚的土壤下，孕育着，是那时的我们，在下一场雨季还未到来之前，正在学成长，学会生活……

我是你的催化剂

  上了初中后，因为政策原因，小男没有和他的朋友分在同一所学校，小男孩不时地伤心，一个真的可以说话的人就这样，在刚过的那个十字路口远去。他们的友谊或许真的敌不过时间与距离。起初，男孩的伤心，内心的隐隐不适，缺了他，自己的生命似乎都多了一层威胁。是啊，那个人撬开了小男孩的心扉，给小男孩种下了一粒坚韧的种子，如今，他走了，似乎也将种子一并带走。小男孩知道，如果现在还沉浸在过往的回忆里，带来的，也只有虚无的假象，与那个自欺欺人的自己。小男孩开始踏步了，他开始向大世界走去。就连他自己也看不起自己的懦弱。开朗一点吧！我不奢求你是他人台风的风眼，只是，当你在拥挤的人潮中，褪去自己卑落的偏见，从容傻笑一下，只是一个傻笑。

  少年是无法适应的，在他脑海里，那个幼时的“错觉”又回来了，在折服许久后在此现身。它就像一个噩梦一样，缠绕着自己自卑的人性。小男孩内心嚷嚷到，这不是我想要的，我不该活在他们阴影下。可是，当环顾自己四周时，确清楚的看清着这个世界的小圈，成绩好的不愿和成绩一般的人相处，成绩一般的也更是不愿和成绩差的交流，而成绩差的，自以为张扬了个性，靠着自大的内心性格，也是看不起小男孩这种懦弱的人。是啊，小男似乎就处在一个灰色地带，什么都没有，什么都不是。

  小男孩更是自卑了，形形色色的人，来回打趣的友谊。这一切，一个旁观者，一个剧外人，一场舞台上全是他人的演出，有的，只是台下那个孤寂的身影。于是，他谁都讨厌，讨厌成绩优异的人，因为他们除了会读书一无是处，讨厌成绩一般的人，因为他们一辈子都将碌碌无为，讨厌那些喜欢张扬的人，因为他们只会故弄玄虚。他们欲是无为的轻蔑，小男孩的内心就欲是自卑，与厌恨。

  就这样，不知从什么时候开始，大家都自动远离小男孩，他的同桌也想换过其他位置，没有谁愿意和小男孩一起坐。是啊，就算是转来的新生，想和小男孩打一个招呼，也会被他人的劝阻，低声的说，他这人脑子有问题，挺不受其他人待见的，而且，我提醒你，你要是理了他，或许其他人也会回避你，你可得当心一点。小男孩，接受着校园的冷暴力，没有挨打，没有冷嘲热讽，有的，是那存在的无视，是被厌弃的自己。是那重创的心灵，和无尽的恨意。

  其实在这整个班里，没有谁是真正讨厌小男孩的，只是，当第一块多米诺骨牌被推到时，接连发生的事，开始掀起的远离之风，攻击的着，一个本就内向的孩子，吹动了，内心深化的憎恨。

  小男孩又想起了小学时的他，他不经感慨，如果他还在那该多好啊！我应该也不会向现在这样狼狈。我也不至于这样的内向。男孩用力抽了自己一个耳光，想那么多干嘛，自己难道要依靠别人一辈子吗？自己真的就无法独立吗？想起自己的无能，他又狠狠的抽了自己几个耳光，那痛觉，到让他感觉自己还活着的事实。

  小男孩的成绩依旧尽如人意，即使在一个全县都知名的初中，即使是整个初中里最好的班，小男孩的成绩依旧倒数。小男孩觉得自己总该在别的地方有些自己的专长吧？他喜欢摄影，他想在这方面有所成就，来证明自己并不是一无是处的人。于是，他开始存钱买相机，他开始找相关的学习资源，他开始去郊外。到临近过年时，他终于有了一台自己的相机，虽然只是一个入门级，但对于他而言，还是够了。那几天，他疯狂的去外面拍摄照片，街景，远景，小男孩尝试着拍夜景，只是，入门级的单反性能毕竟没有那么强悍，画面全是噪点。不过，就此而言，真的，小男孩爱上了拍照这门艺术。去哪都不忘带着那台笨重的单反……他父母其实还是支持的，因为，那又不是什么可耻的事，而且，在他存钱买相机的过程中，也锻炼了他的自控能力，可谓一举两得。

  只是，他家人无法了解的是，因为孤单而培养兴趣爱好的小男孩，真的是眼前这个看似开朗的小男孩吗？其实他去逃避也是件好事，要知道，当我们无法战胜时，当我们无法承受时，我们为什么要站在原地让他人鞭策？我们就不能逃跑吗？如果真的那时，逃跑，或许真的就是最好的选择。只是，这个最好，与我们那最好，又相差多少呢？

我是你的感受

  回顾，我的初中生活终于要结束了，我是很不想回忆自己的初中，那个霾天，那些人。现在“刑满释放”的我这才感到了一丝暖意。

  可这暖意却又像泡沫一样，细寻便消失殆尽。我无法脱离人群，所以我也将一直备受这样的折磨。看着那群陌人，他们到底给了我些什么？一只折翼的伤鸟？还是一头孤僻的怪熊？我很想痛责那些视而不见的陌人，只是，当我开始笔伐时，当我去想他们的罪孽时，我沉默了，他们几乎没有一个是有罪的。他们都没有伤害我。如果视而不见真的是一种罪孽，那我，世界的每一个人，也都是罪人。

  我强忍着暴风前的压抑，内心无数次呐喊，下呀！你倒是下呀！可雨迟迟不肯来，它仿佛是在给这个可怜人一点怜悯。它仿佛是在给我回家的机会。可是，我不需要这样的机会，我只想让雨打在我的身上，我只想知道自己的“感觉”还活着。是啊，我并没有回家，就像我小学那样，我并不想让这一切就这样的悄无声息的结束掉。我并不想让我压抑的三年里就这样划上句号。其实，我并不想要什么结果，我也并不想让那群人过来给我低头赔罪，只是，我窝囊的这三年里，我伪装的这些年中，总该给自己一个交代吧……

  我将书包仍进了河流，它溅起的浪花，嘲笑着，下一秒，也离开了我的世界。我看着远去的它，内心竟有些许嫉妒，看啊，它的人生，就这样结束了，它不用再忍受我的气焰了。多幸福啊。转念一想，我是不是也可以就这样结束自己的一切？往后的日子里，我不用再感受痛苦，我也不需要在自己的思想里做出挣扎？我可以挥手好好和这个世界说上再见？我来到桥边，现在正值炎夏，就此景象，台风马上就要过境了，这是一个好的理由，我在一场大的台风中出事了。这样，没人能看出我的内心感受，没有人知道我害怕生存。是啊，只要纵身一跃，这悲痛的一切，依旧以一个完美的符号来结尾。

  可最终我还是放弃了，我还是惧了死亡，我以为就此情景我能毫不犹豫的跳下去，可事实却相反，我无时无刻不在怂恿自己往下跳，结果也令人可笑，我喘着大气，逃离了那个想要自杀的地方。

  小男孩回家了，不，或许现在叫他大男孩更为好些，但我还是怎么叫吧！习惯了。

  小男孩回家了，他回来的有点晚，起初他母亲并没有注意到他书包的遗失。后还问起，小男孩也只是简单的搪塞。也不知道为什么，他母亲竟不敢再问下去了！或许，她母亲下意识的不想触及这个孩子的深处吧……

我是你的面具

  夜里被恐吓的鸟，寒冬，在一次又一次的刮蹭中将它的皮毛褪去。因为害怕，只能躲在一颗光秃秃的枝桠上，春天来了，其他的丰鸟簇拥而来，看着这失去羽衣的秃鸟，越发觉得新鲜，来歌颂，来误导。他们并不知道那这只秃鸟已经失去了飞的能力。可他自己却一清二楚。次日，那只秃鸟穿上了用枯叶做成的羽衣，他知道这样根本无法飞翔，可他还是选择起飞，那一刹那，当脚无法触及那冰冷的树干时，一切都结束了。他还未来的急扑翅，下一秒，枯叶飘散，它们缓落的降到地表，只是那只秃鸟，早已血肉模糊。

  我记得我上高中那会还是比较内向，什么话都不说，什么事也不想做。每天还是以混日子为主，每天还是抱着那个破单反到处乱拍。我感觉或许，这就是另一所初中，我还是会被他们歧视。我还将在冷漠中度日。起初，我谁也不理，我不想让期望就像泡沫一样，啪，什么都没有了。

  你知道吗？现在我可以冷漠的出奇，即使前面发生什么大事我都可以视若无睹，可笑，我这样也对，一个得不到任何东西的人又怎么将更多的东西给别人。

  小男孩还是考上了高中，你知道吗，他的高中虽说不上有多么千辛万苦，但也在教师的严逼与恐吓下考上的，学校为了保证自己的升学率，已有许多成绩差的被逼的“自动辍学”他家长是万分不想让他就这样走的社会，所以，在他父母的恳求与送礼下，校方对其他以辍学的孩子来说相比还算客气的了。

  上高中后，小男孩开始了自己的伪装生活，与初中相比更本就是换了个人。所以，没有人会相信他初中的那个悲弱的形象。你知道吗，现在学校需要拍一组关于校园建设的相关视频或照片都会叫小男孩，小男孩习惯性接受，习惯性厌弃。

  小男孩这项特长，让他在整个学校出尽了风头，就在前不久，他的影集在市里得了比较高的名次，当他得奖的消息传到校长那时，次日晨会特地将小男孩拉上讲台，当时，校长和老师夸了又夸。学生们都投出了羡慕及嫉妒的眼神。那是小男孩久违的愉悦。可转念一想，痛苦随之而来。

  你知道吗，我更加讨厌自己了，我觉得自己很失败，拿着自己喜欢，向往的东西来夺取那些我讨厌人的欢心。其实，他们关注的还是成绩，他们还是以成绩为主，而我，只是闲于时间用来打趣的人。学校，也只是想要一个免费的摄影师而已。可我又能怎么办？撕破脸说我不干？呵，我不就又回到了初中时的我吗，那样，我是不是又要遭受冷漠与无视？我不要，我认为现在的感觉还不错，对，只要演下去就可以了吧？只要演出他们内心的完美形象就可以了吧？

  小男孩成绩还是很差，可这次，却没给他带来什么影响，在别人眼中，他性格温和，几乎没有拒绝过别人的请求，就这样大家有事都会找小男孩，渐渐的，当请求成为理所当然时，感受不到的，是正在透支的情感，看不见的，是孤独人的内心感受。是啊，谁会认为小男孩是孤独的呢？他们都认为自己是他的朋友或认为他有很多朋友。可实际，除了小学那个他，小男孩哪还有什么朋友，都只不过是挥手之交罢了。

  不管男孩内心怎么想，他确实变了，他不再是那个因为伤心而忍气吞声的小男孩，可他的感受从未变，他以前怎么想现在还是怎么想，只是，发泄的方式改变了。一边笑嘻嘻的脸上，映衬着小男孩尚存的几分稚嫩，另一边，一个拿着短刀，随时都可能捅向别人的社会混混。其中夹杂的，又有的次的呼救，呐喊。小男孩从未接到过救生圈，从未。人们看到的，似乎都是有在游泳的小男孩。

  你知道吗，我踏出自己内心的世界了，就在前不久，我开始迈步，我认为，外面的世界总该比我这破小的荒地来的更广阔一些吧。或许，是外面的霓虹世界感染了我，我想座在酒吧，看着那群自己根本就不认识的女人舞骚弄姿，我想趁着酒劲还未清醒，去鬼叫，去调情。你知道吗，我已经压抑太久了，我已经在一次又一次的暴风中失去了羽翼。我被夺走的东西又有太多太多了。

  我翻了翻我口袋，其实我什么都没有少……只是变质了而已。

我是你的伊甸园

  那是我第一次接触这些东西，心中的喜悦久久无法消散。你知道吗，我感觉前面的十几年都白活了，都是假的，他们太拘谨，太虚伪。而现在，一起的情绪都得以释放，身体之重，真的只有自己那轻飘飘的一切。我那时认为，人真该如此。

  那也是我第一次接触甲基苯丙胺，我自认为自己的精神得到了升华，可惜这儿不能拍照，每一个享受者的表情都是那样的纯粹，那样的美。我不知道世人为什么将这定为堕落。到底什么是堕落？鞭策自己又不是一种愚蠢的行为吗？我已经受够了这个世界的法则，我甚至认为那法则跟本不是用来适应人的，它是束缚我们每一个人的枷锁，捆绑着，紧紧捆绑着。

  可后来，痛苦随之而来，带来的，又是比人间更加煎熬的地狱，我知道了，一切的一切都有它的自身规律，想要在伊甸园活着，其代价，也是巨大的。

  现在的我，面目全非，我并没有因为看到地狱而放弃那的一切，相反，我更加狂热的追寻，我更加狂热的享受。可每一次的愉悦过后，内心的孤感也在一次又一次放大。我感觉自己已经坚持不下去了。我想那个“人间”了，我现在认为它比什么都美好，那样的单纯。可是，我被束缚着，我被一根藤紧紧束缚着，无法脱身。

  我变了，我自己也不知道是什么样子了。我想，我的死期也不远了吧。我们这种人，有谁的命是长的？毒品一旦染上，就算没有别的行为，也就是10多年的事吧。

我是你的镜子

  狂欢，在一场又一场玩弄自己道德底线的游戏，一次又一次释放的兽性，感觉临近时狂欢的快感，在一次又一次的媚叫中释放，行为在一次又一次的低俗中展现。它牵出来的不仅是性欲，更多的，还是那倾向于暴力的快感。当那两者交织，当一切只是为了满足精神需要，当精神却要用血腥驱动。一切的道路随着扭曲，行走以是深渊，可回头早是断崖。回望四周，我早就在不知不觉中将自己断送了啊！

  当一切的狂热都冷却下来以後，自己的孤感随之涌上，后悔刚过去的行为，后悔自己所做的事，我躺在一座廉价宾馆里，蓬乱的一切只剩下我这个似乎还活着的活物。我在努力回想，昨天上的那个，到底是个男的还是个女的？其实和谁都一样，都只是满足自己性欲的行为，都只是为了这个干瘪的内心。当我要起床时，这才发现那被单上的几处血迹。我检查了自己在光秃秃的身体，发现已有多处是伤口，有的还和被单粘在一起。我简单的处理了伤口，走了……

  我努力告诫自己以后别这样了，以后就把毒，性欲戒掉吧。可自己，当毒瘾上来时，当性欲上来时，恍惚之间，自己真的已经无能为力了。自己本以为自己能控制自己，自己可以像一根木头一样一动不动……心也好，身也罢。

  一边装作阳光开朗的大好青年，另一边却是躲在阴暗角落的瘾君子。这反差，到底哪个是我？这两者的关系又将持续多久？我现在有点羡慕当年那个呆目的我了，他至少活的不累，他至少还是自己。可眼前这个他，他到底为什么而活？如果现在的我是在为过去的我还债，那么，我只希望他欠他自己的，少一点。至少，我希望现在的放纵，现在的自暴自弃，都与当年那个被压抑太久的傻孩子无关。

  我住的公寓有点冷清，自从毕业出去闯荡后，也自然的离开那的一切，只是，它并没有远去，它给我刻下了烙印，在我未来的故事中一次又一次的出现，那是我的影子，也是我自己。回过神，我看着这城市的陌景，心想，这充满的狂乱与失性应该也是它的另一面镜子吧，或许，就是我久久挥之不去的雾霾。

  回家没有多久，就该去工作了，我这两天病假已经到期了，在这样，我那个”完美“的大好青年可能就要穿帮了。我在镜子前疯狂的捏着自己的脸，疯狂的做出微笑的动作。我时刻告诫自己，现在出了这扇门我就是另一个自己了。我就与那个影子彻底没关系了。

  那一段时间里，我感受着一种痛，一种分不清是肉体还是精神的痛。

我是你的节点

    你知道吗，在我人生的最后一段时间里，我看到了末景，眼中的世界的大部分都是夕阳色的烧红，剩下的只是灰色了。

  我第一次感觉不舒服是在上个月不久，也就是上一篇手账的记录时间。起初我并没有太在意，只是认为作息不规律。后来，身体越加跨下，我这才想去医院检查。

  我看着手上的确诊书，那是我第一次接触HIV，我知道艾滋病的存在，我知道它会致人死亡，但我从未想过它会将来在我身上。起初我并不知道HIV是什么，认为没什么大不了。大不了吃药打针之类的就会好。可是，当医生轻飘飘的念出艾滋病时，那轻飘飘却像重石将我压垮。原来艾滋病真的存在，它不是传说，我努力回想到底谁最有可能传染给我。可是，真是大海捞针……我连和谁性交过都不知道。

  后来，我就再也没上过班了，我找了一个非常荒诞的理由辞去了工作，可笑他们竟信以为真。而在父母那边，我一直都是隐瞒，自从确诊后，我连和他们吃饭都有些心惊胆战。我会不会传染给他们？他们那么善良，他们也会有善报才是。我现在根本不敢去想父母，每每想起我将来不在的日子里，自己都有些后怕。

  那一天，我做了一个梦，是我幼时的梦。不知道什么原因那天并不像往常一样平静，我带着一丝愤怒，在黑夜里，在大雨中，疯狂的呐喊。后来，我睡着了，我不知道我怎么睡着的。但那天的冷，我刻骨铭心。醒来，母亲对我责骂的愤怒中夹杂一丝担心。那感觉真好，那感觉我似乎还是个有人要的孩子。可当我醒来时，带着这被清晨褪去的记忆，它到底是梦还是发生过？

  我开始准备后事了，我的人生看来只能止步于此了，这部荒诞剧也该迎来结尾了。我清点了自己的财产，想把我余下的都留给父母，养了我这么多年，却几乎没有一天是孝顺的。这是我第一次仔细清点自己的财产，我翻遍了各个角落，银行，最后，我看着手头的2000千块以及那几张还未还清的账单。想来可笑，活着就没让父母好过，死后还不放过他们。

  患病后那些地方就少去了，感觉自己快成为自己了，说真的，人在临时之前才会去珍惜，才会去生活。就像《超新约能书》里一样，将死亡告知每一个人，有些人欣然接受，有些人消极度日，有些人开始享受生活，是啊，他们活出了自己本来的样子，卸下伪装的影子，他们就是那样。看着现在的自己，希望现在也是如此。

  可是，冰冻三尺真是一日之寒吗？又或者回光返照？

我是你的童伴

  每个人都用异样的眼神看着我，他们知道我得了HIV？他们不知道，可我总感觉他们想躲着我，他们总是异样的眼神，仿佛我身后写着艾滋病患者一样。我害怕，窒息的感觉弥漫我全身，我是那样容易被唾弃……

  我的痛越发敏感，精神也好，肉体也罢，都无时无刻折磨着我。我想起了他，老实说，我现在都有点喜欢他了。他现在怎么样？他还会记得我吗？我会不会真的只是他身边的一个过客。我想见到他，我想和他还在那个没有寒夜的和风下奔跑……至少，在我将死之年，我能在看见他，我能与他一起，哪怕只是坐一坐。是啊，这么多年没见了，又怎么可能有他的联系方式呢。但是，我总觉得他离我并不遥远，他似乎就在我身边。本着这个错觉，对他的思念也越发强烈。我分不清我对他到底是秉持着什么样的感情，或同性恋，或兄弟，我认为这些都无关紧要，现在只要能见到他，我内心的荒诞，或许，能得到一点消除。

  那是他死前的一个星期，他出现在我面前，整个人并没有什么异样，相反，这么多年，我感觉他开朗了。他笑时，那脸上的酒窝，让我感觉岁月并没给他留下太多。我非常惊讶他的出现，他竟然还记得我，他竟然还能找到我。那天，我俩特地去了趟以前的那所小学，真的已经面目全非了，都变了，该走的走了，该拆的也拆了，只有我，依然在这小镇中，过着一般的日子，其实挺好的，娶妻生子，成家立业，没有什么风浪。而我眼前的小男孩，在闯荡的日子里，已经成长，已经是个参天大树。在他的描绘中，世界真的是一幅彩色的油画，渲染的，是无限延伸到苍窘。

  我们在外面玩了一天，我感觉像幼时一样，在一起打闹，他还是那么幼稚的呀！幼稚的有些可爱。那天旁晚，我们分了手，他挥手和我说再见，我感觉他的再见中总有些什么东西，我认为他那时的情绪总有一些不正常。但是，我却并没有多想，我草草的认为只是离别前的不舍。我的认为是对的，只是，没想到的，是永别……

  我的这辈子，或许在下一秒，随时可以重来……

——小男孩

我是你的终点

  风有些大，在这场雨季中我以彻底溃败。我站在天台上，一切的一切又是那样的渺小不堪，自己的生命也会随着一声啪嗒划上句号。我果然还是没有能力改变自己，我果然还是将自己推向了深渊。活着对我而言就是煎熬，就是受难，我已无力承受下去了……所以，再见吧，这让我讨厌的一切。

  小男孩迈出了步伐，剩下的他没有多想，身体下坠，小男孩的意识似乎恍惚，下一秒，当痛觉还未席卷全身时，肢体开始分碎。雨还在下，它在为小男孩收尸，流淌的沟水，参杂着被雨淋淡的血迹，宣告，又一位弱小的生灵，回归……

结尾

  我放下手账，远方的天有些黯淡，压抑，这儿马上要下雨了……

  后来，我又去他父母那，我想告诉他们，你们的孩子很孝顺，他是一个坚强的人。可是，我没有说，这些话也将随着手札一样一起被埋藏。我放下心了，我没有做错，我不是那个迫害他的“集体”所以，这对我而言，也没什么遗憾吧？

  生活就是一座巨大的森林，我们是林中的鸟，在里面，我们会绝望，我们可能会失去羽翼，但是，那并不代表我们会了失去希望，也并不代表我们会迎来死亡。如果有一天我们真的失去了那双翅膀，我们要学会去跑，去藏，去保护自己。所以，独当一面吧！

  我走向远方，回归生活，当一切都情绪平复下来时，面对自己的父母，自己的妻子，自己的孩子，情不自禁地傻笑，我真幸福，真的。

我想看明天的日出了

——作者