早晨坐公交车，遇到两位老人送一个大约2、3年级的女孩去上学。车上人很多，一位女士看到老人上车，赶紧起来让座，老人的第一反应是叫走到前面的孩子过来坐。让座的女士忍不住嘀咕了一句：“我是给老人让的座，孩子那么大了。”老人只好坐下。过了一会儿，前面的座位也空出来了，一直帮孩子背着书包的姥姥赶紧过去坐下，抱起女孩喂她吃水果。

看得出来，老人很爱孩子，照顾得无微不至，而小女孩也像个洋娃娃，乖乖地等着被照料。这一幕让我想到，很可能我们尽心尽力，却养育了一个长不大的孩子。

有一次上财富课，老师问：“孩子是你们的资产还是负债？”很多人愣了，压根没从这个角度考虑过孩子的养育问题。持有后能够带来持续收益的是资产，持有后需要不断消耗你收入的是负债，从这个角度看，孩子无疑是负债。因此教育需要面向未来，培养独立自主的孩子，帮助他在生理、社会、心理层面逐渐走向成熟，摆脱对父母的依赖。

可是，反观我们的养育方式，很多时候恰恰剥夺了孩子走向独立的机会，让他习惯于被动接受。

全民富二代——中国式养育的可怕现状？

在网上看到这样的说法：当下中国有一个很可怕的现象——“全民富二代”，富人家的孩子当富二代养，穷人家的孩子也当富二代养，不管家庭条件如何，大多数父母都致力于给孩子提供更好的物质条件，甚至不惜自己节衣缩食。

这的确是一个物质极大丰富的时代，孩子很容易获得物质的满足。而且，平时孩子几乎看不到父母为生存打拼，努力工作的样子，不像以前能看到父母在田间辛勤劳作，小小年纪便有了替父母分忧的心。

在刚刚过去的独生子女时代，孩子是家庭的焦点，多少双眼睛盯着他。孩子的生活也基本全由父母和老师安排，做作业，上辅导班，几乎没有自主空间。在这种前提下，孩子很难学会照顾和体谅他人，并且自我负责。

孩子被养得越来越精细，也越来越脆弱，他们以自我为中心，计较个人得失，缺乏对他人的关怀，最终很可能成为精致的利己主义者。

而作为家长，常常只关注孩子的学业成绩，而忽视了生活教育。换位思考，体察他人，照顾环境，这些能力并非与生俱来，更无法速成，需要父母花大量时间陪伴孩子，并在过程中潜移默化地对孩子产生影响。

养育孩子的目标之一，是让他未来具备独立生活的能力。

如果我们始终把孩子呵护在温室之中，怎能指望他们经得起风雨？成长是一个不断社会化的过程，孩子不仅要有独立生活的能力，还要能够适应环境，关照他人，这些能力需要慢慢磨练。

父母的过度保护，只会剥夺孩子实践体验的机会，让孩子的成长失去平衡。一个没有能力照顾好自己的人，纵有再大才华，也很难生活得很好。无法体谅他人的人，很难掌握与人和睦相处的技巧。

痛苦是成长的一部分，剥夺孩子体验痛苦的机会，等于削弱孩子体验幸福的能力。

不让孩子受苦，不等于他一定会幸福。任何事物都相反相成，包含着自身的对立面。没有痛苦，我们对幸福的体验就会大打折扣。平时承受一些小挫折，可以让孩子变得更坚强，更容易获得幸福感。

孩子认识世界，是按照善、美、真的顺序，在他很小的时候，世界是善的，父母用爱帮孩子建立安全感。等到大一点，他会发现和体验世界的美，成为一个热爱生活的人。等到再大些，孩子需要了解这个世界的真，学会面对真相，哪怕是残酷、丑陋的一面。

看不得孩子受苦，是因为我们将爱的匮乏以及心理的伤痕投射给了他。

如果我们一直把孩子抱在怀里，不肯让他下地走路，那么，就剥夺了孩子独立行走的能力。

孩子长得老高了，我们还执意帮他背书包，就等于在告诉他：你很弱，你不需要为自己负责。

因为小时候经历过匮乏，有过不被关爱的痛苦，我们常常看不得孩子吃苦。对孩子无微不至的关心，竭尽所能的满足，是因为我们想要借此弥补自己童年的缺失，获得心理上的补偿。

到底是我们舍不得孩子，还是孩子舍不得我们？

享受孩子的依恋，会给父母一种掌控的安全感。养育孩子是一件辛苦的事情，但被一个小生命全然地依恋和爱，也会感觉很幸福。

小孩子没有比较和评判，他对你全然地信任，这会极大地满足你被需要的渴望，你就是他的天，是他世界里最重要的人，这种感觉令人陶醉。

那些掌控型的妈妈，就是不肯放弃手里的特权，明知道自己的包办，会削弱孩子的独立，却欲罢不能。

爱，是为了促进自我和他人心智成熟，而具有的一种自我完善的意愿。

这是美国著名的心理学家派克博士给真爱下的定义，可以引申为衡量真爱的两把尺子：

1、真爱行为是一种抚育自身和他人情感与精神成长的行为。

2、真爱行为助长个体的责任感。

爱与不爱最显著的区别之一，在于当事人的意识思维和潜意识思维的目标是否一致。意识上，你希望孩子有能力，有主意，潜意识里却希望孩子处处听你的，受你摆布，这种不一致，就不是真正的爱。

爱是自我完善，也是帮助他人完善，意味着彼此心智的不断成熟。跟孩子一起成长是养育孩子最大的福利，很多妈妈的心理伤痕在养育孩子的过程中被激发并且得以疗愈，虽然过程很痛苦，但痛苦恰恰是幸福的前提，不经历痛苦的幸福是浅薄的，对痛苦的超越让生命更有意义。

真正的爱，是哺育对方的心智成长，助长对方的责任感。爱，可以使自我和他人都得到进步。

爱不能仅仅停留在口头上，而要付诸行动。父母为孩子付出时间和心血，陪伴他成长，无疑是爱。允许孩子对自己的事情承担责任，为父母做一些力所能及的事，也是爱。

如何把握教育的平衡？——倾听而不评判，回应而不包办

界限意味着你是你，我是我，感受是独立的，关系不能互相替代。

帮助别人是一种能力，无法自然获得，需要刻意训练。在孩子刚刚萌生为他人服务的意识时，如果我们借口“你还小”，“你不行”，拒绝了他的好意，孩子便会失去宝贵的锻炼机会。等他长大了，再去抱怨他懒惰，不负责任，就为时过晚了。

一个人能在多大程度上把他人和世界纳入自己的心胸格局，决定了他能在多大程度上成为一个创造和分享价值的人。培养孩子要让他们从小具备经营者思维，不管放到哪里，都努力去为他人创造价值，这样的人必将活出自己，滋养他人。

教育孩子是世界上最复杂的事情之一，没有统一的标准答案，每个孩子都不一样。每个父母也都有自己的课题，需要我们不断探索、进步，且怀有诚惶诚恐的敬畏感。我们不是神，无法满足孩子所有的要求，给予倾听，而不需评判，给以回应而不去包办。