“有一天我坐在车后座，耳机里放着毛不易的平凡的一天，那一刻我突然觉得告别不应该是声嘶力竭”。
2020年的第一个关键词，我学到的是放下。

前两天跟前任聊天了，像所有那些书里电视里小说里的情节，他问我：“最近怎么样呀？”我说：”将就，你呢？”我们稀松平常的问候着对方，就像关心今天的天气怎么样。我有些恍惚，那些路灯下的牵手，离别前的每一次拥抱，节日的惊喜，当我再有余力回忆的时候，于我来说竟是如此遥远了。

甚至于，连分别那场闹剧，我想起来都觉得可爱又好笑了。我还记得当时，我为了让他对我愧疚，我清楚的知道他的软肋是我，所以我不断的说着中伤自己的话，直到他说：“不知道为什么我们明明分开了，可我还是会为你感到心疼。”那一刻我就知道我成功了，我甚至于有了些报复的快感。我想我终于可以安安静静的生活了。

可事实上我没有，很多个时刻我都还是会想起他说过的话，那些话像魔咒一样，一刻不停的扰乱我，我每天都要问朋友很多次，我说我真的有这么糟糕吗。那些日子，我好像陷入了一个死循环。我甚至清晰的感觉到，关于亲密关系，我是有残缺的。

后来，是春末了吧，我还记得到那天天气很好，我坐在车的后座，我望着那些擦肩而过的风景，耳机里传来的音乐很温暖。有一个瞬间，耳边好像有人对我说：“你还是你，美好温暖的你，明朗而又热烈的你，没有丑陋没有阴暗。”当我回过神来的时候，我突然就笑了，那些日复一日的争吵，声嘶力竭的吵闹在我的记忆里慢慢的开始模糊了。于是我在备忘录里敲下了一句话：“告别不应该是声嘶力竭，愿你快乐。”

从那天以后，我想起这个故事的次数愈来愈少，直到有一天他发消息告诉我他很怀念我们在一起的时候，我心里没有丝毫涟漪，甚至我开始犹豫要不要回复这条消息。我知道，就是在那个风和日丽的下午，我悄悄的把那些过往丢在了身后，没有惊醒任何人。

原来遗忘这件事是丝毫不用费力气的，那些背负在身上的沉重也不用使出浑身解数的去放下。

“分享后你说你也喜欢”是最幸福的事情。2020年的第二个关键词，我学到的是分享。

“我喜欢春天的风，夏天的雨，秋天的叶，冬天的雪。”好像我喜欢的一切你都知道了。

我时常在感到快乐的时候给你发一长串的消息，也不管你有没有及时回复，只要跟你念叨了我就感到特别安心，因为我想让你知道“此刻我真的好快乐，希望你也得到和我一样的快乐。”

“我今天忘了吃早饭了”“我想去海边”“今天工作好累呀”“我今天要吃什么呢”“我大姨妈来了”“我肚子痛”“下雨了，我没带伞”“我想念秋天了”“我下班了”“我又坐过站了”......

这些琐碎，我从春天念到了夏天再到了秋天，然后是冬天。我总是在想，你会不会烦我，可你从来没有，我日复一日的念叨，你日复一日的附和我。有你在的日子，我时常感到拥有了双倍快乐和安心，我甚至更认真的去生活了，因为我想发现更多有趣的事说给你听，我想让你的生活跟我的生活一样都变成彩色。

有一次你问我：“你说会不会有一天话都说完了。”我说：“不会，只要你一直听，我就一直有废话可以说。”我想起来，有时候我走在你旁边，我说完之后你很久没有回应我，我就会侧头去看你，那个时候我还会担心，是不是自己话太多了，可是怎么办呢，有你在我总是会有说不完的话。

关于分享这件事，你让我的四季美好得不像话。

“独处使我百分百回归自我，顺从自己的意志和爱好活着。”
2020年，我学到的第三个关键词是独处。

“我从来没有一个人生活过这么久。”这是我在这一年跟朋友念叨得最多的一句话。在23岁之前，我喜欢独处，因为它意味着在时常喧闹的生活中我有机会寻得片刻的宁静。但2020这一年的独处意味着我要在时常安静的生活中去寻求偶尔的喧闹。

“一个人”这三个字突然变成了我生活的常态，打得我措手不及。很长一段时间里，我对回家和周末这两个美好的词语是丝毫不期待甚至有些抗拒的，因为它们意味着时间及其漫长甚至有些煎熬，我不知道该怎么独自去处理以及面对这些时间，我也不知道该如何去打理我的生活。

那还是夏天，我趁着微风去河对岸散步，也一路在跟朋友聊天。我问他：“你经常一个人，你会觉得孤独吗？”问完这句话我的眼眶突然就湿了，因为我在过去独自生活的时日里从不愿跟任何人提起这个词，我觉得它是一个贬义词，我不愿意承认独立生活会感到孤独，我总是觉得我能妥善的处理这种情绪。

后来他回了我什么，我记不太清了，但是那天过后，我却突然开始更加认真的去生活了，我开始去看很多的独居vlog，去学习别人是如何对待自己的生活，我开始学着做更多的饭菜，认真的去安排我与自己独自相处的每一个时刻。我也不再抗拒内心偶然生出的孤独感，我甚至慢慢的去享受它，我还告诉自己“孤独本就是人生的常态。”

我好像愈加的喜欢这样的时刻和我自己了。

“我希望我自己无论何时都有重新开始的勇气，这是2020年我脑海里出现得最多的一句话。”
2020年，我学到的第四个关键词是勇敢。

24岁这一年的人生信条莫名的就变成了“喜欢的要勇敢的去争取，不能拥有的也要勇敢的去放弃”。我不知道我是从哪里获得了如此大的能量，我只是感觉能使我沮丧的时刻变短了，以前需要两天三天，但现在短短一天，半天或者几个小时我就可以很快复原并且我更容易快乐了。

可能是一月，我从所谓的国企辞职，在那里吃过的苦见过的人让我深刻的体会到：所有好的人生建议你都可以听，但最好问问你自己最想要的是什么，未来能对你负责的不是你的父母你的朋友你的长辈，只是你自己而已。

可能是四月我去徒步的那一天，我爬到最高的顶上，虽然身体很疲惫，但内心却极其满足，我告诉自己“去成为一个更酷一点的女孩子吧。”

可能是五月，我去稻城，爬到牛奶海的时候，大口大口的喘着粗气还不忘对自己说“如果有一天你后悔过这样的人生了，你就想想这一天你眼前所看到的，或许你会觉得你走的每一步路都依旧值得。”

可能是六月，有人告诉我说“希望你永远不要长大，希望你永远如一张白纸一样干净。”

可能是八月，第一次办两场大型会议，受过很多挫，哭过很多次，自我反思过很多次，但后来发现我能做好的事更多了，收到的肯定也更多了。我就在心里想“希望自己可以多犯错误，不怕犯错，每一次受挫之后依旧要颤颤巍巍的站起来，比以往的每一次都站得更笔直。”

可能是2020年时间的累积让我把勇敢这两个刻进了身体里，我开始无比清晰的认识到，成为一个有勇气的女孩儿，未来会不畏惧许多时刻。

如果一定要问这一年我的收获，那便是如此，简单且有力量。我从未如此庆幸，我长成了一个大人，长大可真好。