姑娘，每位女性在婚前都对未来的生活充满向往，和睦、美满、幸福，你是否也一样呢？也许你已经读万卷书行万里路，觉得自己自立自强，可以改天换地，未来的生活全靠自己双手创造。但我仍不建议你嫁给一个穷人，也许你会立马反驳我，同时给我列举很多在贫困中逆袭的名人，但在你没涉足婚姻前，其实是没有真正体察人性与生活的，为什么呢？因为你打从出生时起就被父母、亲人关爱着，刚有一定的独立性，能够表达自己就被送进幼儿园，从此开始长达十几年甚至二十几年的校园生活。校园几乎是最单纯的环境，身边都是跟你一般大的孩子，老师也主要以授课解惑为主，虽然课本里会告诉你很多人性的东西，但你并没有真正融入其中，其实一直都是似懂非懂的状态。你所能够接触的那点生活的鸡毛蒜皮仅限原生家庭或周遭邻里，而你父母才真正是柴米油盐的主角，你只是个不全面的旁观者。
事先声明一点，我这里所说的穷人，是个相对概念，是指在同等或类似背景条件下其原生家庭的生活水平在同类人中垫底的人，但因意外事件致贫的除外。也许你会说，我男友还没正式踏入社会或者刚刚踏入社会，还没发力就被你一竿子打死，你未免太武断了。确实，我这里有武断的成分，那是因为你的试错成本太高，风险太大，人这辈子往往还没觉得自己怎么年轻就老了，你的青春是有限的，你愿意用有限的青春去尝试，那只能说明你爱得太傻、太盲目。老话讲门当户对，其实意思就是说要找同类人，为啥这样说？因为天上没有掉馅饼的事情，在相同的时代背景条件下，人之所以类聚群分，是因为他们或他们的先辈努力创造出来的，所以他们处在不同的平台上，而不同的平台决定了不同的思维模式、行为模式和方向，同一类人熟悉彼此的生活场景，婚后沟通起来当然就会更加顺畅。而我这里是说你在寻找时不要在同类人里找那些从经济上垫底家庭里出来的人，起码找个一般人，这个要求不过分吧。
什么是意外情况？我说的意外情况包括投资失败和不可抗力，但不包括大病，当然因为不可抗力造成的大病除外。为什么不包括大病呢？因为病从口入，如果他的父母年纪轻轻就被大病困扰，说明这个家庭的饮食习惯不好，大病从来都是个日积月累的过程，简单的说就是他们的饮食习惯导致了他们的大病，或者吃错了食物，或者吃的方式方法不正确。你如果不想重蹈覆辙，嫁过去就要改变一家人的饮食习惯，而你在他的家人看来，妥妥的一个外人，想要改变成年长辈的饮食习惯，让他们戒掉他们的心头好，吃他们不喜欢的食物，你这是在否定他们一家人的过去，迎接你的只有不断的纷争。你想要保住婚姻，除非他足够爱你，扛得住来自父母的声音，同时愿意接受你不断给他灌输的观念，让他了解并认可你的观念，形成统一战线后带离他，与他的原生家庭做切割。在他的家人看来，你基本等于窃贼，拐走了他们的儿子。切割就意味着未来的生活只能自己扛，没有婆家人施以援手。基本上小家庭的家风是由女主人主导的，你要嫁给一个从这样家庭出来的男生，基本就是翻盖，把原来的推倒再重新搭建，对比一下别人的翻新装修，辛苦的程度要大多少，你要做好足够的心里准备。
没有意外情况发生，生活水准却在同类人中垫底，这说明什么？其实，决定一个家庭生活水准的其实就两样东西，一个是收入一个是支出，收入扣减支出就是盈余，日常支出决定日常生活水平，盈余的多少决定家庭的段位，是否有机会大跨步提高生活质量，面对未来是否有足够的抗风险能力。对于垫底的家庭，主要也是看这两个方面，收入低最起码说明这个家庭的父亲是个没有上进心的家庭，得过且过，但凡这个家庭的父亲年轻时努力或者成家后努力，收入在同龄人中都不应该是垫底的状态。他的父亲是谁？是在原生家庭中对他多年耳濡目染、言传身教的人，是他婚后生活参照的样本，他父亲对他的影响深入骨髓，要么他像他父亲一样得过且过，要么他反其道而行之，很有上进心。但没有上进心的父亲，基本都不自律，而他的母亲却在这样的丈夫面前没有形成有力的制衡，这说明他的父母都很弱，搞不好父亲赚不来钱脾气还挺大（如酗酒、家暴），母亲则很可能是个惹气吞声委曲求全的角色（最常见的说辞就是为了孩子），这样的家庭必定是不和睦的，他可能可怜他的母亲，但却没有从父亲那里学来应该怎样呵护妻子，有上进心但不一定知道怎样担当，他父亲对他的影响包括生活中的各个方面，而这些都是你在婚后需要跟他磨合的点。
也许你会抬杠说，为什么是父亲呢？他家的收入主力是他母亲呢？姑娘，你还是太年轻，中国的传统家庭向来都是男人当赚钱的主力，女人主管家庭，为什么是这样？因为成家之后多半都要宝宝，要宝宝就只能你十月怀胎，分娩后他每隔两三个小时就跟你找奶吃，全天无休，同床共枕三年，否则就哭闹不止。你还想当赚钱养家当主力？你巴不得上天多给你几分钟小睡一会儿。如果这个阶段没有人协助你度过，你跳楼的心都有，还想啥工作？这个阶段是最考验你们夫妻感情的时候，双方是否能迅速角色转换并顺利进入角色，不是分娩那刹那迎接小生命的欣喜，而是知晓已为人父母的辛酸与不易。如果你们很合拍，恭喜你，你们适应了新家庭成员的加入，你们会在噩梦般的付出中爱上身边的小家伙，你们的婚姻也会因为有宝宝的加入而更有黏性，把他养育长大成为你们夫妻共同的事业。女人一旦有了孩子，生活的重心就会向孩子倾斜，你还想赚钱养家当主力？你会发现承担众多角色的你终究是个普通人，精力就那么多，顾此失彼，不想缺席孩子的成长就只能把事业干成工作。曾经的豪情万丈，豪情壮语，对已为人母的你而言，更多的是年少轻狂，不食人间烟火。毫无疑问，男人更适合这个角色，从另一方面讲，男人赚钱养家是他作为家庭成员的责任与资本，毕竟经济基础决定上层建筑，家庭角色是需要平衡的，那样的家庭结构才稳固。女人即便能力比较强，聪明的，也要把男人踹出去赚钱养家，维持这个平衡而不是打破这个平衡。女人负责赚钱养家的家庭是错位的，意味着什么？意味着在他的成长过程中看到的一直是男弱女强格局。如果他的母亲负责赚钱养家，除了说明他的母亲能力比较强之外，也意味着她对孩子成长过程中母爱教育的缺失，同时还是个强势的母亲，你选择的老公可能是个缺少母爱同时性格上有些懦弱（愚孝）的人；另一方面，拥有一个当主力的婆婆也是你的不幸，为什么？因为她太刚强了，婆婆看儿媳，有别于她看自己儿子，里面是没有关爱的，她必然看不惯你的不刚强，但凡你跟其他女生一样寻求老公的庇护，她在内心都认为你在矫情，说白了就是看不惯你，她半辈子都没看上自己老公选择自己单挑，能看上你这个外来户？同时，她的扛事儿也让你老公对女强人耳濡目染，有意无意间你就会被迫重蹈你婆婆的覆辙，当起那个女强人，而他却司空见惯，熟视无睹，因为他没见过他父亲对母亲的呵护，所以他当然也不会自觉呵护你。你想要保住婚姻，不再恶性循环累下去，除非他足够爱你，愿意接受你不断给他翻看的同龄人夫妻相处的样本，让他意识到自己的责任，让他意识到你的付出，告诉他你的感受，你妥妥的活成了同龄人中最累的人。
也许你还会抬杠，那赚的多花的多怎么算？这里需要区分一下，如果花的多是去投资了，另当别论，前面我也说了，投资失败致贫不是我所说的穷人。如果不是投资失败，那说明他们没有长远规划，要么两个人都胡花败家，要么一个人胡花败家而另一个人没有能力去制衡（常见的吃喝嫖赌抽）。这明显是个问题家庭，从问题家庭里养育出来的，多半是个问题孩子。当你和他们的儿子都已经到了谈婚论嫁的时候，他们至少已经有了二十多年的婚龄了，二十多年的生活都没有规划，没想过未来，说明什么？说明这不是个和睦的家庭。老话说夫妻同心，其利断金。他的父母没有形成合力去谋划这个家庭的未来，不懂得量入为出，他们的言传身教会教出一个懂谋划、有担当、节俭持家的孩子吗？这种可能性太低了，你还要保有你的爱情，嫁过去再保住你的婚姻？除非他足够爱你，愿意为你去改变，愿意去承担那份责任，愿意把家全部托付给你，但你仍旧需要为他补课，让他完成他在成长过程中落下的课程。
写了这么多，你可能还是心里不服，因为你的爱情与他的父母、家庭无关，婚后与你长相厮守的是你老公，而不是公婆，正解！但你男友是从这样一个家庭中长大的，他的生活习惯、行为习惯及思维习惯都与这个家庭有渊源，当你婚后，尤其是产后真的和他们一个屋檐下相处时，你会发现你跌进了他们家族习惯的窝，你老公身上有的缺点同样出现在你公婆身上，那时就是数倍放大的效果，因为面对你不认可的缺点，这时的你最多对公婆给予长者的尊重，真的没办法做到爱屋及乌。什么叫习惯，“习”说的是行为本身，而“惯”说的是惯性，任何习惯都是有惯性的，裹挟着你一并向前，你会感觉到你无形中已经被他们家庭习惯绑架了，想保持自我都困难，更别说改变了，各种的不适应感随之而来。如果这时你刚做妈妈，婴儿的哭喊、身体的不适、产假可能丢掉工作职位的担忧、老公没有及时进入父亲角色等等因素加之在一起，你半夜都能哭醒，但到了你公婆那里可能就是一句“哪个女人不是这么过来的？”你老公此时能够在半夜起来换个尿布就很不错了，也可能嫌孩子吵半夜抱着被子去找沙发，或者孩子生病了都见不到人，一切都得你扛过去，熬过去，你要把怀里的小生命养大，要么把你老公从你无法认同的原生家庭行为习惯中拉出来，要么你就泯为这个穷苦家庭中的一员，继续重复着他们的生活轨迹……
贫穷，意味着你们小家庭的所有开销要全靠你们自己，他父母的经济状况捉襟见肘，面对未来发生的养老医疗费用没有储蓄作保障，如果你们婚后需要老人帮忙看孩子，他们就基本没了收入来源，他们所有的支出也需要你们支付，老人的一句“我们没钱”就一语以避之，所有的开销都与他们无关，同时还因为思维和习惯的惯性，老人会无意中又培育出一个延续他家思维和习惯的下一代，如此往复的重复着相似的生活痕迹……姑娘，这就是血淋淋的现实，老话讲贫贱夫妻百事哀，你义无反顾的嫁过去，就要承担生活的重量，自己买房买车，工作万不可丢，否则无法承受生活之重。养娃如果需要公婆帮忙，就要提前进入供养老人模式同时断送了孩子的培养环境，孟母三迁的故事听说过吧？养娃不用公婆帮忙就只能外援，要么娘家施以援手，要么请保姆又增加了一笔开销。
对于垫底的家庭，但凡他的父母有一个人擅长经营婚姻或生活，他家都不应该是垫底的状态。夫妻之间互为环境，彼此影响，会经营的人必然会影响不会经营的人，而不会经营的人不代表不会判断，所以他们会做出最优选择，即便是很困难的大环境这个家庭也会爬坡，二十多年的积累早应不再垫底。这是什么？这是一个家庭的传承，是从他一出生还没有判断辨别能力时就被耳濡目染，深入他骨子里不用做是非判断的事情。在你没接触他的家人前，他很会夸赞自己的父母，勤劳、聪明、优秀诸如此类的正向词汇，但当你真的有机会去观察这个家庭日常生活的时候，你会发现你们对这类正向形容词的定义和标准存在很大的反差。这个世界基本还是遵从了因果关系的，什么因结什么果，当你看到他的家庭垫底时其实就应该推测到这多半是个不和睦的家庭，甚至是问题家庭，他没有机会去参与到其他人的家庭中观摩，所以他对自己的这个原生家庭习以为常，他父母说自己辛苦他就当然认为自己父母勤苦，他从小到大被灌输的这些观念又再对外传播着，却从来没想过去追问为啥他的家庭垫底？你去探究，就是要推翻他一直以来的认知，告诉他，他的父母没那么勤劳、谈不上聪明，也不优秀，你知道一个人的认知被推翻时的反应吗？而且还是他的双亲，那是他最亲密的人。他的内心是崩溃的，他当然会去反驳你，所以在你想不再延续他原生家庭的轨迹，做出切割和改变时，他就已经内心极度挣扎了，你可能意识不到他的挣扎，不理解为啥他沉默或置之不理，时间久了就开始怀疑你们之间的感情，开始怀疑你当时嫁给他是否值得？这场婚姻究竟带给你什么？你因为传承了你原生家庭的观念，对比两个家庭后自然更加坚守不会做出改变，但你困难重重，内心也在极度挣扎，争吵就变得不可避免，各自都很脆弱，很难抱团取暖。他即便足够爱你，也需要给他时间，让他去慢慢反思，慢慢瓦解他的认知，再去接受你的观念，这个过程可能会很漫长，而你可能在这个过程中选择抽身离开。任何一个转身离去的背影，心中都有解不开的心结，即便最后放下了，但却败给了时间。
姑娘，愿你婚前眼睛足够闪亮，愿你不负韶华，不负青春，婚后的歌声足够铿锵！
