朝朝昨晚给我发的晚安故事，说有一段时间她特别虔诚精进的拜忏，可她的生活却并不满意，相反各种不顺，去问师傅，师傅给她说了这几个字“重罪轻罚”。
很长一段时间她不能接受师傅的这个解释，可又过了很长一段时间她却突然参悟，觉得如果深处逆境的时候，这样能让心好受些，是可以接受的。以至于后来遇到被人为难，或者其他难为的时候，也能换个角度考虑，不再被困扰。
这段时间，因为身体的问题，我也常常陷入没有边境的苦闷之中，横亘在与父母间无从谈起的沟通更是让心情更加苦楚。若是以前，可能会找朋友大段大段阐述，然后一顿抱怨，颇有生无可恋之感。可这段时间却极少联系朋友，一来怕给别人带去困扰，毕竟大家都很忙，二来，其实生活大家都不容易，知心的给你劝慰几句，也不过是出于好心。可结果要解决的事情还是没有解决，这世界从来没感同身受这回事。
于是只能内耗，自己消耗，人生大部分的情绪最终都是要自己消耗，或置之死地，或脱胎换骨，无论哪一种，都要独自面对。
一个人呆着的时候，这几年的生活片断时不时从脑里走一圈，也会红了眼眶，可过去的过不去的，最后都离我而去。玩玩低智商游戏，看白在身边蹭，一扎草丛，一堆碎沙，丢几块石头，它都玩的很开心。也不是一无所有，狗狗是黏人的动物，你对它好它就和你亲，你生气打它它也不记仇，从工地到城市中央再到现在的小镇，白就这样默默的跟着我，好像适应能力很强，到哪里都能开心的活，可我总觉得愧疚，跟着我总是苦了些。可它的世界却单纯到有吃的就好，不饿着狗生就圆满了，也想起当初T说跟着你不饿着它就行。四月份生病的时候，当时医生说是难治的病，一下就哭起来，当时一个信念，能好就行。
这些年走了很远很远的路，也走了好久好久，每次都要撑不下去的时候，我就会抱抱自己说，再忍忍，再忍忍就能过去了。受多少伤，也攒不齐理应有的经验，一个朋友说你就是太深情，活活把自己累死有余。
是啊，无论什么我都想要投入十二分的心思，一头扎进去，恨不得自己有无所不能的力量，朝朝的晚安短信却突然让我觉得苦闷的心情有了些缓解，就像那日在医院里抢救的时候，姨妈过后和母亲说，神婆说阎王爷可是好几次要拿我的命去的。我不是迷信的人，对于这个说法倒是和朝朝师傅说的“重罪轻罚”有些类似，这样想来，这些年走的路，再苦又好像也不那么难了，也能接受后来那些不能所愿的事情。
时间在蝉鸣声里绵长的过着，我终于明白那些年我所谓百无聊赖其实是我最喜欢的状态，从来都是认真的，只是我好像忘了，这种状态还要一个前提，我可以过这样的生活。愿我的心态能好些，能更好的去爱自己，爱小白，爱所爱的人。
我是向晚，走了很远很远的路，
清一色如初，等一人，到白头。
