咨询老师，你好：

 从小我就是个体弱多病的小孩，为此也给家人增添了不少麻烦。记得从小家人就带着我四处奔波，四处求医。因为体质的问题导致旷课的情况严重，理科从小就不好，偏科严重。

我现已经近30岁，这一路走来，太多心酸和无奈，除了体质不好，在成长的路上出现了其他疾病的并发症，不会严重到需要立即手术，都是一些常见病况。小时候的情况，让我在接触高等教育的路上失之交臂，现在致力于让自己学习和接触更好的教育。在17岁-27岁之间，这10年，我懵懵懂懂，跌跌撞撞，走过太多弯路，吃过很多亏。但话说回来，谁没有走过这遭。可我的是完全靠自己慢慢积累起来的，虽然与其他人的生活轨道相比，我的算是晚了。唯一能值得骄傲的是：是我自己成就了现在的自己，而我对现在的自己（从性格，三观，独立能力三个维度来讲）比较满意。

我18岁就搬出家不和家人一起住了，一直在外面飘着，即使我和家人住在同一个城市。我们来往比较少，不算频繁。我很羡慕其他朋友有着开明的父母，较好的家庭情况。我也很想跟父母好好坐下来吃个饭，聊聊人生，聊聊事业计划等，而不是每次回家就只是为了吃饭，然后整顿饭没有任何话题。我爸的脾气一直都很差，从小我的印象就是：每次我生病需要去医院，我爸脸上就会自然带着嫌弃+无奈的表情。“你这孩子怎么会这样”——这是他常说的一句话。他的话语间总是有种让你觉得明明不是你的错，但你自己本身就是个错误。有一次就因为这句话，我在去医院的路上恨不得从车上跳下去，从此就了结自己的生命。难道他就不知道，我的病情也是因为家族里面的基因问题吗？

最近的一次是在我搬家，我忙到连住处都是当天定下房子当天搬的情况。他主动来要求帮我搬家。矛盾就是从帮我打包开始，打包着他就嘴上开始碎碎念，说我东西怎么会这么多，难怪省不了钱。你表弟每个月都会给家人xxx补贴，我们作为爸妈的不要求你什么，你只要能有点存款养得起自己就可以了。

我不是一个爱购物的女生，平时也很少买东西。住市区的开销本身就比较大，搬的都是我10年的家当。当时就开始吵架，我爸说我28岁了，人生成就没有，要钱没钱，要结婚还没结婚，什么都没定下来，对他来说，我就是个人生失败者。

在我人生最迷茫的年龄17-25岁时候，他没有给到我任何生活的指引，做人的道理，也没有在学习路上做正引，我打拼到28岁，现在来问我要成绩？在我人生最需要你的时候，你去哪儿了？作为当时什么都不懂的女生，我在外累到对生活绝望的时候，你们所有的介意都是负面的，从来没有正面的指引。人越大，发现跟家人的沟通越来越难。难度不是在于基本的理解和包容层面上，而是我们之间完全在不同的世界。对于我这个女儿到底是什么样的人，什么样的性格，身边的圈子都是什么样的，他们可能一无所知，也无法理解。对于我的人生，只要我没有什么负面的消息，也许就是对他们的最大安慰吧。我一直在他们面前都是报喜不报忧，只要自己能抗的住的，都不会去让他们知道，除非涉及到生死关头吧。

其实，现在慢慢会觉得不能把这些都责怪别人，毕竟，他们给了你生命，给了你生活。但很多时候，我宁愿我这个生命从开始就没有在世界上存在过。

谢谢你的时间

来信原帖：“只要报喜不报忧我就不是父母的拖累？” | KY咨询师信箱Vol.22

你好啊！

在这封信中，我看到了你坚强独立的一面，也看到了背后的心酸无奈。尤其看到最后，你说“我宁愿我这个生命从开始就没有在世界上存在过”，我猜想敲下这一行字的时刻，或许心情是异常复杂的吧。

好像在你的成长经历中，不论你怎么样，都很难得到家里人的理解和支持。不管是你体弱多病还是学习困难，或者是现在的独立发展，感受到的更多是嫌弃和被泼冷水。虽然你们是一家人，但好像你和他们之间都隔着一片海，像是一个孤独的小岛。你说“在他们面前报喜不报忧”，也许内心有这样一种担心，即便告诉他们你所忧愁的事情，也并不能得到想要的回应。与其让自己失望，还不如不抱希望。

你说在小时候生病时，爸爸的话会让你感到“你自己本身就是个错误”，说到这里，我想你一定很伤心吧。每个孩子内心最渴望的是父母的爱和关心，被父母忽视会被孩子视为生存受到威胁的大事。所以不管父母做了什么，为了维护父母的完美形象，孩子会本能地歪曲认知，宁可将错误背在自己的身上。因为这就意味着父母没有错，父母也不是不爱我们了，只是因为我们做错了，我们不够好才会让他们嫌弃自己。但当我们长大了，回头看的时候，也许就是当时他们做错了，他们忽视了孩子的需要，让你伤心了。

我们每个人都像是原生家庭的一个产品，就像你说的“他们给了你生命，给了你生活”，这是赋予了产品基础的功能，但同时也可能伴随着生产过程产生了一些裂痕，这些裂痕可能来自生产环境、人为失误等各方面。而此刻，我们已经出厂了，但身上的裂痕还在，痛苦也还在，该怎么办？

或许我们可以考虑返厂重修，我们也可以幻想着可以改变父母，但往往这种努力会适得其反，两败俱伤。或者我们可以考虑再寻找别的方式去修补完善自己，不管是带着自省寻找一段高质量的亲密关系，或者寻求专业心理咨询师的帮助，成功的概率可能都高于返厂重修。我相信对于一个已经跨过最迷茫最无助时期的你，已经有足够的力量可以为自己生活负责。

在心理咨询中我们也常常会讨论原生家庭的影响，但这样做并非是为了控诉那些父母，而是更好地理解和接纳自己。因为我们真正要面对的问题并非是“如何改变过去”以及“到底是谁的错”，而是“如何让现在以及未来的你过得更加幸福和自由”。而这则是有赖于可以理解自己，能够从与父母的负面关系模式中解脱，恢复自信和力量。

也许在你爸爸的评价标准中，“你是个人生失败者”，那又怎样？在你的世界中，你可以对自己从性格，三观，独立能力三个维度来讲比较满意，难道这不是属于你的成功的人生吗？