活生生的80后，未婚。我从不刻意隐瞒年龄，不隐瞒未婚的事实。我并不觉得大龄未婚是一个多么不得了，多么丢人的事情。因为，你该拥有的青春不只是年龄，你该拥有的爱情不是无爱的婚姻，特殊的日子里，给自己写一封长长的情书。
以前写作，很多时候是为了别人，纪念也罢，祝福也好，总是愿意留下文字，日后偶尔想起，看看当初留下的那些话，心里还是能够想起那时景象。今天，想给自己写一些什么的时候，反而说不出来太多煽情的话。
愿我过成自己原来的样子
我的性格特别不太招人待见，从小便是如此，跟我在一起的朋友，大多都在包容我。我将这样的性格，带到了生活里，带到了工作里，带到了爱情里，我知道有更好的表达方式或者途径，然而，却刻意避开。
像什么呢？怎么解释呢？我总说我有我的坚持，可是，在坚持什么，我却说不清楚。
这很辛苦，比如我不说好听的话，不应付需要应付的场合，不喜欢的绝不假装，喜怒从不伪装。
这也许很简单，当然，当我还年少，当我还有愤世嫉俗的文艺心。
可是，这个世界总有一些让你无法抗拒的事情。我很骄傲的是我能全心全意的对付它，为的就是坚持。
我知道在某一天，你见到我，你说：你怎么还跟十七岁的时候想的一样？
我知道，你说我幼稚，不懂得世俗秩序。可是，十七岁的时候我喜欢的现在依旧喜欢，十七岁的时候我讨厌的现在依旧讨厌。
有些事，换个角度会轻松很多。可是，我就是一个死性不改的人，宁愿咬碎牙齿和血往肚里吞，宁愿做一个全身带刺的人，不吵不闹，等着总有一个人懂我。
至此，我大约知道我在坚持什么了！
我想有一天，当我想起青春，想起十七岁，我终于还是没有变成我最讨厌的人，这多好。
我想活成我坚持的样子！
愿我坚守不将就的爱情
27岁前，我用尽全力喜欢另一个人，十几年。
可我竟不知道这算不算是在谈恋爱，那时候分离总是大于相聚，沉默总是大于倾诉，其中缘由现在想起来都有些模糊。
今日，我突然想起来在某一个下午，我们走了大半个西安，在城墙下，阳光从树叶的空隙直泻而下，轻轻的打在脸上，我们都笑的很开心。
那时候，我们什么都没有，却无比幸福。
时至今日，我见过几个相亲对象。我第一次知道什么叫做感情评估，房子，车，存款变成是评价爱情的唯一标准。
而关于婚姻，大多数过来人给的意见是，结婚后慢慢的培养感情；有了孩子感情就会有了；婚姻没有感情只是习惯而已……甚至，还有一些话语让我无力反驳，不结婚就是不孝顺。我不理解，难道我的孝顺就应该被这样捆绑在一个假装幸福的婚姻里吗？我不做，我的父母也不希望我那么做。
我不排斥结婚，但我遇过这样一个相亲对象，对方老实淳朴，第一次聊天就介绍了工作、家庭、房子还有存款，并且询问了我的工作和家境。他说，我觉得我们年龄都不小了，各种都挺合适，再了解两个月就可以结婚了！
我的回答让他为之一笑，我说我不要房子不要车不要你的存款，我想要个家，你懂吗？他懂，我知道，当他年少时，他一定如我一般坚持，然而，岁月带来了年龄，带走了你对感情的坚持。
我们的确不小了，我问过另一个相亲对象，你愿意跟我先了解，谈谈恋爱吗？可笑的是他问我三个月够吗？我说，万一得一年呢？他说，我们都不小了，耽误一年，万一不合适怎么办？到时候不就类似于投资失败了吗？
我不评价对错，三观不同不相为谋。我只是跟他们不一样，我相信爱情，并且我愿意等，而且不怕等。
我的不将就让我变成了一个战士，我愿意用尽全力，不留余地，去迎接一个可能会让我伤心的结局。即便我已不在年少，我想问你，我敢，你敢吗？我能，你能吗？
愿我毫无差别的快乐
在一切变好之前，总得经历一些让你难以承受的痛苦。反而，这些痛苦总能让你对幸福倍感珍惜。
虽然我一身毛病，却总能遇见一笑泯恩仇的好友，便足矣。
我能想到的未来：日光之下，站着一个我爱的人，我走过去，拉住你的手，诗和远方便都在眼前了。
最后，愿我们都能爱别人，愿我们都懂爱自己，愿我们毫无差别的快乐。
张十七，生日快乐。
和风，细雨，时光，温柔对待我。
