每次坐在图书馆的机房里，打开电脑，开始写随笔，都要先调整显示器，坐姿，活动活动筋骨，有一种仪式感。我很喜欢这种感觉。
（指甲有点长，打字有点不流畅）
我应不应该坐在这里？也许，我去做高数题是个更合适的选择。我不喜欢，也同时很奇怪。我，准备了很长时间，研究生对我也很重要，自己学习能力也够看，仿佛只要我坚持这50天，菊园就在向我招手。为什么我一点也不想学呢？
我总是觉得自己还有一些事没有搞清楚，心里的。我也不知道是什么事。不知道，不知道，不知道，不知道，不知道，不知道，不知道，不知道，不知道。我是真的不知道，我不喜欢自己，不喜欢自己的很多方面：长相，瘦弱，对人的感觉，对事的感觉，总是冷眼旁观，明明有条件，却感受不到温暖的真心。更搞笑的是，我也不喜欢自己有这么多的想法，包括不喜欢不喜欢自己的这个想法。
我不知道该说什么了。我很讨厌自己的内心，却又搞不清楚具体在讨厌什么，我知道，现在我的生活有很多人帮忙，活的很安逸，未来也比想象的好，但我却活的不舒服，无论在自己家里，在别人家里，在初中，在高中，在大学，在宿舍，在任何一个地方，我总觉得自己一边在努力的融入场景，一边又在自己的世界里冷冷的注视着一切。那感觉就像，身体里有两个我，当现实中有事情需要处理时，世俗的我就会占上风，努力的去应对发生的事，不让自己的情况变得糟糕；当事情缓和下来的时候，内在世界的那个我又会占上风，对之前世俗的我做的事嗤之以鼻。从另一个角度形容这种感觉，我对这个世界的感觉有两种，一种是自己完全融入了生活一样，做着大学生该做的事，和朋友们一起嘻嘻哈哈。一种是仍然生活着，做着大学生该做的事，和朋友们一起聊天，内心却觉得很别扭，很讨厌自己的样子，觉得和朋友在一起嘻嘻哈哈的我是装出来的，并不是自己想要的。
很烦，我应该学习的，却在这里写随笔。我觉得自己心理某地地方和大多数人不太一样，但又不知道是什么。或许我应该多读一读心理学方面上的书，或者去花钱找一个心理医生，我还是比较相信心理医生的，但是价钱得好几百，确实不知道值不值得。我并不想否认自己心理有问题的现实，但我却不会去告诉别人。有句话很合适，不足为外人道也。大家都是普通人，又不是心理医生，自己都搞不清楚是什么，说不清楚，给别人讲，百分之百被误解，而且他们误解后说的话会让你听了很难受，简直是浪费时间和情感，还给自己找不痛快。
快毕业了，大部分人都在忙着给未来找一条路走，有的考研，有的找工作，有的已经保研，每天醉生梦死，有的准备出国。保研的那一伙人似乎是值得羡慕的，如果有我，我会很开心吗，呵呵，当然不会。当年得知高考成绩662分，我根本就没有什么感觉。保研之后，我的状态也会是这个B样，讨厌自己，否定自己，融不进去生活，也不想融进去。越说越悲观了，但我就是这么个人。我内心当然渴望光明，渴望和人真心的交流，为自己的梦想努力，为未来努力，但是他妈的我的真心在哪里。我他妈的根本就找不到，草。
我很难受，并不是难受自己是这个样子，难受的是不知道自己为什么会这个样子。不知道原因，就找不到解决方法。我很想用剩下的大学时光都用来弄清楚我他妈的到底咋了。可我不敢去做，我能直接放弃考研吗，我想，因为我这个状态怎么考，而且还住院一个月，每天就学几个小时，不能太累。呵呵，考研不拼身体，怎么考？但我不能拼，我有肺结核，刚出院，考研重要还是身体重要，当然是身体，所以不能熬夜，要多休息。考研重要还是自己的心理重要，不知道，我不知道。
我该怎么办，谁能帮助我，没有人吧。要不找个心理医生看看，也不是什么丢人的事，恩，不就是几百块钱吗。
