高中之前，可以说我对感情完完全全就是懵懵懂懂的。直到上了大学，我才真正体会到爱一个人的复杂感觉。大二上学期谈了一次短暂的所谓的“初恋”，但这不是我今天主要想说的。我想说的是，后来遇到的那个人。那个让人甜蜜让人欢喜又让人痛苦的那个他。
于12年5月相第一次见到他，我心里便萌生出了“不好”的念头。从此开始了这一段我爱他胜过他爱我的感情。从当初的疯狂，到后来的纠结、折腾、甜蜜、怨恨......直到最后彼此的放弃。
我想起了那些凌晨2点爬起床悄悄溜出寝室大门去见他，只为一个拥抱的夜晚。宿舍楼下昏暗淡黄的路灯，映衬着我们紧紧相拥的身影。
他骑车来到楼下等我，零点去空无一人的大街上飙车吹风的爽快。他在操场光着膀子打篮球，脱下的上衣给我当坐垫，我就坐在他的衣服上为他整理兜里散乱的零钱。
或者静静的看着他在球场挥洒汗水的身姿。我们一起去吃路边摊，吃烧烤烤串，当着众人的面喂我的那个傍晚。他骑摩托载我去河边，我们就这样彼此倚靠着坐在草地上，坐了一下午。看着静静流淌的河水，说着些小话儿。
起身要离开的时候，我的鞋带松了。我本还未站起，可以直接坐着系好鞋带，可他却不让，自己温柔的帮我系好鞋带，居然还比我这个女生系的还好。他背我坐上他的摩托，我双手从后面环抱着他。就这样，我们回到了学校。幸福、安然。
我要上教学公开试教课，懒得很。选了一篇古文《小石潭记》，却一直没有动手写释义和教案。你说不动我，晚上忙到十一二点后为我写好了释义，还备好了教案。然后再重新誊写了一份。给我的时候，我手上是一份10多页的干净整洁的教案纸。作为一个男生，你的字虽不是很好看，却是真的整洁干净。因为纸质实在太过柔软，几个月后，这份教案纸已经被“蹂躏折腾”的破败不堪了，但我很久都没舍得扔。
你带我去买衣，我却很不情愿去，你非拉着我去。还帮我一路张望挑选衣服。我就跟在你屁股后面，被你拉着一路走走停停，偶尔试试衣服。
当时，我因为一件小事对他心有怨恨和嗔怒，心里积聚了太多不该有的小怨恨。所以，和他在一起的很多时候，总是很容易生气，一丁点小举动也能让我怨恨很久。到后来，我回想那一次的买衣服，我倒觉得不像我要买衣服，倒像是给他买衣服。
后来，你才跟我说，你和女孩子去逛街，从来只是坐着或站在一旁看，从不挑选的。我那是第一次。当时，我傻乎乎的满心怨嗔和满脸的不屑。
我要的太多了，总觉得他应该更好。一件事，他没做，我就怨他为什么不做；他做了没做好，我就嗔怪他没用心。总之，和他在一起的那个我，真是充满了怨恨嗔痴。
我想，其实我也是不想去恨不想去怨的，可是那个时候的我就是走不出来，对他越在乎，我的怨恨也跟着越多。
我想起那个寒假，他来接我去县城玩。等他来的时候，我竟然兴奋的手舞足蹈。开始，我没有意识到，后来一会儿我才发现，原来我居然这么喜悦。
因为这是我不曾预料的。我完全没有想到在可以再见到他的时候，我会这么高兴。可是，我却居然那么兴奋、喜悦，甚至甜蜜。这在我的设想之外。
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我的记忆现在已经很碎片化了。
13年6月毕业的，我们快两年没见面没联系了。
毕业后的两年，依然有半夜醒来想起他，放肆大哭的时候；有失眠睡不着觉，想起过往种种默默流泪的时候。
一直到今年前不久，还和朋友聊起过他。我说：你别跟我提他，一提我就心塞。 细节绝对不能提。
可是，今天，我写日志，只是恍惚了一下，真的没有半点感伤了。想起他，我能微笑面对了。记得他的好，想起他的幽默温柔，会会心一笑。甚至很多举动，我依然能在脑海里勾勒回忆出来。
是的，我可以确定我爱他，曾经。也是在现在为止，唯一让我真正动了心的人。尽管在感情的道路上，我遇到过那么一些人，但我真正爱过的，动心的，就一个。
有多恨一个人，就有多爱一个人。我是真的信这句话的。是的，因为我爱你，所以，恨你。恨你，所以，也爱你。我一点也不后悔这段没有结局的爱情，一点也不。
我庆幸我曾拥有过你，在某一瞬间，某一时空....
