又成功的失眠了，脑海里浮现的都是近10年发生的事情，一遍一遍，一幕一幕，如此真实，又如此虚幻。前夜，两年不曾见过面的母亲打来电话，问感情的事情，我说没有感情，不曾遇见。
记得偶然间母亲提到你，问你现在怎么样了，我当时就懵了。母亲说其实还是当年的我们看起来舒服，现在可惜了。听完当时眼泪就下来了，佯装生气的和母亲说，都这么多年了，能不能别说伤心的事情。
想想还是挺痛的，可能对母亲来说，母子还是有点相似之处吧。记得曾经因为你，和父母吵架的时候，我大声对他们说，你们不懂，为什么要管我，让我们顺其自然不行吗！呵呵，想来他们现在应该明白了我当初到底在坚持什么了，毕竟也经历了婚变。
有时候在想我自己是不是不祥的人，父母婚变，我当初的任性是不是个催化剂，这些年我始终没有去向父母求证，害怕自己接受不了答案，心里的愧疚始终没有一点减轻，随着父亲年龄的增长，眼角皱纹的增加，头上白发的出现，心里满满地都是与日俱增的负罪感。
那些年的自以为是，以至于自己越来越厌学，觉得用糟糕的成绩来报复最重视我学业的父亲，用伤痕累累来报复最心疼我的母亲，是再好不过的方式。不仅仅报复他们给予我破裂的家庭，也报复他们曾经对我填中学志愿时不顾一切的反对，我觉得报复是件无比痛快的事情 ，以至于自暴自弃。后来上大学了才懂，原来自己真的是个可笑之人，也才明白自己的青春有多荒唐！只是对于当初的自己来说，一边是脆弱懵懂的爱情 ，一边是传统固执的家人，我毫无选择余地，也毫无能力改变，因为我自己也是个骄傲固执的人，才会偏激的以伤害自己来伤害别人，杀敌一千，自损八百。最终结果也显而易见，既没能留住心中最重的你，也没能挽回最在乎的家庭，那种感觉现在回味起来还是low到了极点。
犹记得父母离婚的那天，是个天空昏暗的日子，也是我生日的前几天，父母的离婚证摆在我面前的时候，我从枞阳一中前的婚证处走到我们经常呆的那条护城河边，坐在我们坐过的石阶上，吹了整整一个下午的冷风。那天的天气仿佛都是因我存在的，是的，欲哭无泪。或许那时候哀莫大如心死 ，可是坐在河边的我，想起你，还是有一股暖流流遍全身，记得当时的我们有个约定，暂时都不联系彼此，好好学习，考上大学再说。我天真的以为这个约定一定会是美好的，直到后来，我再也找不到你，我才知道我失去的不仅仅是你，更是我当时仅有的寄托。这种感觉，后来让我背负着太重的痛苦，真的身心俱疲。之后的几年，我真的好像变了一个人，人前强颜欢笑，展现的都是自己开朗的一面，人后安静无人的时候，像极了一只受伤的狼狗躲在角落里独自舔着伤口。
在那几年最落迫的时候，和任何人之间的相处，我能清楚的感受到来自他们的是关心、还是讽刺。同学之间，师生之间，亲戚之间，熟人之间，认识的人之间，孰好孰坏，我凭直觉就能分辨。说说同学之间，那几年我真的感谢一些人的存在，从401到601，总会时不时能得到他们的勉励，那个班级那么多人，知道你存在的，知道我当时状况的，又知道我想什么的，似乎只有那么几个，恰好有些人也是你的同学。所以有些时候，在别人误会他们的时候，我甚至会不遗余力的去支持他们，我认识的他们似乎都有不同强大的灵魂，独特而芬芳。
那几年，有些人跟我话不投机半句多，有些人盲目自大，有些人甚至拿我寻开心，当时的自己在心里发誓要十倍百倍的奉还所有笑过我的人。直到毕业，才发现这些人与我毕竟相处三年，谈不上恨，也谈不上交情，所有的事也就风轻云淡了。毕业后，有些很好的人都很少联系，不是不惦念，而是放在心中就够了。
上了大学，曾经自信满满地说大学里绝不恋爱，事实上很多事都是说不准的事情。在我仍然处在失去你的阴影下，有个人瘁不及防的打破我那种孤独自赏的状态。没错，LJM。偶然的机会认识她，对我来说既是幸运也是灾难。我大学在北方燕地，她在上海杨浦，可想而知，能坚持到毕业甚至谈婚论嫁，其中的艰辛一言难尽，但那几年对我来说无异于一次浴火重生。
其实一开始，谈不上喜欢她，吸引我的是她狮子座的性格，让她具备独有的霸气和占有欲。说实话，大学是她追的我，一开始每次手机聊天，每次我都不甚其烦，骂也骂过，黑也黑过，可是后来她织个两米长的大围巾，写得近几千字的日志，让我觉得这个女孩真的很容易让人心碎。
还记得当初的你，在我刚上大学的时候，那几天大雪纷飞，不知道什么情况你突然给我打电话，当时的我正在公园里踩雪，接到你的电话，我当时几乎是疯了，时隔多年，你终于给我打了一次电话。听到你的声音我感觉熟悉又陌生，我都搞不清楚你当时为什么给我打电话。当然，那点陌生因为激动早已不在乎了，只不过可惜的是我跟你聊着聊着，从轻声细语开始到彼此骂得狗血喷头结束，我不记得当时我说了些什么，只知道骂你的话绝不是我本意，因为那时候我视你如宝，又怎会亵渎？说到底我当时是被你刺激了，也不知道到底因为什么不欢而散，好像说了快两个小时，那天的电话也是七年来我们唯一的一次通话，加上北方那漫天的雪花，还有我坐在公园的长椅上被雪裏成了雪人，那一幕我终生难忘。也是那天之后，我和LJM的故事才开始。
大学里的几年，见一面都是几十个小时的车程，站票，坐票是我常买的火车票，因为我一个月生活费只有一千，往返一次车票都超过500。为此付出的代价也足够大，我经常整月整月的只吃馒头，或者泡面，那时才懂得什么叫异地恋。辗辗转转她就快毕业了，我心里想着，不以结婚为目的的恋爱都是耍牛氓，但万万没想到的是她大四那年母亲病故，给本来平静的生活扔了颗炸弹，故事自然也无疾而终。或许，有缘无份，就是说我们。
分手后的那些日子，我内心其实是很平静的，似乎在我得知她母亲病情的时候，一切都在我意料之中。然而，再平静的湖面也是暗流汹涌，经常莫名其妙的被人碰到某个开关，也会泪水崩塌。其实，说白了，我和她的结束可能也是天意，因为那些日子，我心里始终还装着一个人，这对她绝不是公平的，因为这个，面对她对我展开的笑脸，我始终有一种愧疚感。或许LJM知道，只是从未敢提起。如今也不知道她过得怎样，但愿天公作美，再不要降任何伤痛，她那脆弱的肩膀本就没有那么坚强。
所有的往事扑面而来，拦都拦不住。认识十年了，没想到自己始终没能忘记，没能过去。七年未见，为何还是一有消息，就仿佛看见曾经的那个，那个明明晚上困得要死还努力睁着眼捧着手机的自己。这些年我自己成长了多少？又勇敢了多少？只是有些人，有些事，从未忘记，也从未埋怨。因为一个人，我用十年的努力去改变自己的性格，这可能是我刻进骨子里的执念，也是这十年唯一坚持的事情。
十年之前，十年之后，人生又有几个十年？你离开以后，从此喜欢的人都像你，却又不是你。那些过去的事情，正是因为青春，才更珍贵。有些人一开始是宝，始终是宝，从未变过。
人生芳华一梦中，醒来朦胧十年过。
