＃哪一刻，让你觉得生命无常＃

2020年，11月9，我家狗子大白死了，小白似乎生病了。但我无能为力。

记忆里，这里没有宠物医院，没有人会为了一只狗或者猫，远赴那么远的地方给它们看病。

这一次大白走，我没有亲手送他，甚至他离开的时候，我还在跟睡梦中的噩梦做斗争。

可我醒过来，他就不在了。

我送走过我家很多狗子。

我目送贝贝从家里离开，但是再也没有一只脏兮兮的狗子蹲在门口等我回家。

那时候不论我在外漂泊多远，一回到家就能看到她奔我而来。

她真的太有灵性了，我喊她她会来扑进我怀里，会在我说握手的时候把手递进我的掌心，会在我躺在地上看天的时候以为我出事跑过来闻我的脸。

她总是脏兮兮的，跟我出去散步，我穿一身黑衣服，她一身白。会被路人说野狗，我会蹲下身子抱起她，认真的宣告主权——“她是我的狗”。她会几步跑远，然后回头等我。她怀孕的时候，我会小心翼翼抱起她一起走。

可后来一个阳光明媚的暖冬将近时，她走了，就再也没回来。

家里还有一只叫豆豆的狗子，豆豆病死后，还有一个叫圆圆，她在贝贝之前存在。

在六年级时一个温暖午后，她病倒了。我回来的时候，她就躺在那里，奄奄一息。

我试图找出我对她很好的回忆，却发现我对她并不是特别好，倒也算尽职尽责。

她同豆豆像极了两个争风吃醋的小姑娘，下午上学时，我对她说，等我回来。

当晚，家人就在商量如何处理她了。

于是第二天，我把她带走了，带去了附近的一个小丘，她吃不下东西，我买了肠给她。

那天中午，我想要扼住她的喉咙，送她一程，让她不至于这么痛苦，她就那么看着我，我终是没下得了手。

下午上课回去，我特意去看，她已经死了。尸体僵硬，我跪坐在草坪上，忍了又忍，可还是哭出来了。

那个喜欢跟豆豆争风吃我醋的小家伙到底还是走了。

我在她爪子上系了一条红绳，然后告诉她，如果有来世，你来找我，我们做姐妹好了。

我一寸土一寸土的把她掩埋，后来有人挖开了那里，我阻止不得，只能用手将土柸上。

那时候我就知道了，命运半分不由人，很多事，连我也无能为力。

我家狗子小姑娘居多，这两年才开始养小男生，以前下过一只狗子，本来想着留养，被我小姑姑送了人。

我当时不想再怯懦，就拦住她说，那是我家的狗子，凭什么你说送就送？

她无知无觉，说：“就一只狗而已，送就送了。”

我脑子里跳过的是有一年她回来给老爷子过生日，我那时候不爱说话，她临走上车，微微转头，喊我名字。她说——“你真没有人情味”。

少时不知事，我只觉得是我错了，可狗子被送走的时候，我才突然明白，错的是她，没有人情味的也是她。

我一向以满分为骄傲，考99分都要大哭一场，可我父亲哪怕万般不够好也会摸着我的头发跟我说，没关系，你尽力了，下次考好一点就可以了。

我从来不觉得我争强好胜，只不过是在小姑姑一次又一次比较的时候变成那样的。

大白是只金毛，血统不纯，我们这边养狗，只是为了看家护院的，所以对他的待遇断然不会养宠物那般好。

东北的天气从来不适合给猫狗洗澡。

就在昨天，我还在喂他麻花，可是第二天他就突然离开了。

再没有一只大型犬会跳着讨好，那个狭窄过道，也再没有他的身影。

说来多落寞，可是事已至此，再无转圜的余地。

我家猫，上一个，是我跟我弟联手达成了共识留下来的。

我对她很好，默许她一些咬人的小脾气，她也不会下死口，怀了孕之后可能跟猫掐架，变的乖巧了一些。

但是她还是会趴在我胸口，手臂上睡觉。

大概是吃了死耗子，也算是间接吃了老鼠药，她没能撑过那个晚上。

我没睡，她躺在小窝里睁着眼睛走的。

我哭的撕心裂肺，只觉得我到底什么也留不住。

我是个很容易就悲伤春秋的人，可有些东西失去的时候来的太突然，我甚至没想好怎么用理智面对，它就骤然失去。

老爷爷死在今年新年没多久，走的很突然，我甚至接到父亲的消息时，我都觉得诧然。

爷爷那几个兄弟，就剩下老爷爷还有联系，我去年还去给他过生日，那时候他看起来还算健朗，可是说没就没了。

我没觉得多伤心，可能因为我没有去过入葬现场，但是我还是难过。

那个我去他家里，会笑着跟我打招呼的人，到底是走了。

老爷爷和爷爷一样，不善言谈，但是他好像从来都那么慈祥的笑着，那是我家老爷子的弟弟，是我老爷子唯一的亲人。

我甚至不敢想，老爷子知道这件事的时候，能有多伤心。

我也不敢想，等我家老爷子寿终正寝的时候，我得有多绝望。

总有人用生死告诉我，命运半点不由人，天命难为。

后来我与小姑姑杯酒释前嫌，可到底释然没有，也只有我自己知道。我再不是那个年少意气的我，再没有眼中的灵气。

我与世俗同流合污，接受拥有，也接受失去。

我再不知我命由我不由天，只知道，命运几多舛，如灭世洪流，倾世烈火，来时无声无息，走时命丧九泉，到底是半分不由人。

                ——end.