这是我的第13篇文章，每天尽量写一篇，观察生活，走进内心，与自己独处，不求完美，但求完成。
昨天就打算写表达情绪这个内容，可是没写出来…输出是检验自己知识掌握程度的最好方法，我发现是自己对如何表达情绪没想明白，也不会用，所以才写不出来~
于是，我去回顾之前看过的《非暴力沟通》这本书，又听了樊登老师讲的《非暴力沟通》和《学会快乐》，感慨输出也是倒逼自己输入的好方法。同时，对于如何表达情绪，总算有了一些心得，虽然自己还做不到，虽然觉得这很难做到，但我愿意先记录下来，并按照这个方法去践行，去摸索前行，去刻意练习。
首先，我从《学会快乐》里对什么是表达情绪，有了一些启发:一切都是由心发出，表达只是我们心中想法的外在表现形式。所以，学会表达之前，学会如何看待情绪很重要。
如果我们把自己的情绪归咎为自己的错，我们的表达就会是责怪自己，这样导致的就是内疚、惭愧，甚至厌恶自己，情绪也不会有任何缓解。
如果我们把情绪认为是别人的错，我们的表达就会变成指责对方，这种指责，不仅不会让我们自己好过，还会让对方本能的申辩和反击，最后牵扯出更多情绪来，也是无益的。
那么，情绪应该归给谁呢？情绪的来源是谁呢？我之前有写过，情绪的ABC理论，我们通常认为是某人做了什么事导致我们的情绪，然而不是的，我们情绪来源是我们的思维方式。
有个故事可以很好的说明这点:一个人来到尼泊尔，看到道路泥泞，坑坑洼洼，心烦意乱，气愤的说:我怎么来到这么个鬼地方，真是气死我了。而同时，还有人在那边玩起了踩泥坑，玩得不亦乐乎，大喊太好玩了，真开心… 看，就算对同样的事物，人们依然会有截然不同的情绪和表达，这完全取决于我们的思维方式。
我在《非暴力沟通》里也得到了这样的启发，关于愤怒，马歇尔·卢森堡博士说:“愤怒是我们的思维方式造成的，它的核心是尚未满足的需要…”
他在书中，举了一个例子，我们约了人，时间到了她还没有来…如果她是我们很在乎的人，我们会很焦虑，担心她的安全。如果我们看重诚实守信，我们也许会觉得不耐烦。然而，如果我们这时正想休息一会儿，我们也许对她的迟到，会很高兴，不会有任何介意。同样的事情，导致我们不同的情绪，这更说明，我们的情绪，与人没什么关系，而是指向我们的思维方式，更深的是我们内心的需要。（就挖到这吧，再挖恐怕要挖到原生家庭、内在小孩和《做你自己的心里治疗师》那本书去了… ）
挖了这些后，我重新回到如何表达情绪的思考，我觉得应该遵循以下原则:1.不责怪自己，2.不指责别人，3.表达自己的感受和需求
在我们有情绪时，批评和指责他人都无法真正传达我们的心声，如果想充分表达，我们就不能归咎他人，而把注意力放在自己的感受和需求上，与批评和指责他人相比，直接说出我们的需要，更有可能使我们的愿望得到满足。
在我们引导孩子学会表达情绪时，也要遵循这三个原则，一开始我们可以帮助孩子去表达，尽量不责怪孩子，不指责别人，体会孩子的感受和提出他们的需要，孩子自然会慢慢学会，也用这种方式表达情绪。
比如，孩子摔倒时，我们一不要怪他:看你走路怎么不小心，也不要像有些老人那样，怪路不平或者什么，而是，帮他说出感受和需求:摔倒了很疼啊，你需要妈妈吹一吹，抱一抱来安慰你吗？
做到这个真的很难，我只能说尽量吧，给自己时间…
希望大家也能看看《非暴力沟通》这本书，这种沟通方式真的非常的强大，就像四两拨千斤一样。如果没时间看书，听听樊登的解读收获也会非常大，我听了好多遍，而且以后有机会，我一定要去学学非暴力沟通的线下辅导课程。
