记得小学的时候，第一次写日记，因为没人告诉我日记要怎么写，交上去的日记其实就是我一天的吃喝拉撒，几点起床，几点出去玩，几点吃饭，几点看动画片……后来老师实在忍不住给了一句批注：写日记不要流水账，挑一件重点的写。从此暑假里最恐怖的事就是——我要写三十篇日记。我哪有那么多重要的事可以写，我的暑假都是吃饭睡觉打电动之类的。原谅在这篇类似日记，不，应该叫四年总结的时候，我又开始写流水账了。

四年前，高考考了一个不上不下的分数，进了一个不上不下的学校，我预见到了自己会有一个不上不下的生活。当时选了一个离自己家最近的大学，时常自嘲说平时食堂吃腻了可以回家吃个午饭，还能赶上下午第一节课。其实当时我的内心挺痛苦，大学这么一个诗与远方的代名词，我竟然在家里蹲。其实我高考前一直要嚷嚷着去北漂，反差那么大，搞得我连同学会都不好意思去。

但是大学总归还是去老老实实地上了，也不知道是谁上谁啦。不过我也算比较积极开朗，在大学里说不上八面玲珑交际花，也还是挺面善的，不至于让人一见就猥琐气息扑面，避之不及。所以也参加了很多的活动，也认识了很多同学朋友老师，但是很多都在四年里聚散无常，许多人都很久没有联系。也许是自身是一个不善交际和主动联络的人吧，这还是我高中同学和我说的，我本来还觉得自己是个挺友善的人呢。看来还是太高估自己，和别人多聊聊，才知道他人眼中的你。

一年之前，开始准备考研，同时也结束了在大学里的一段恋情，当时非常痛苦，晚上失眠到凌晨，白天却打了鸡血一样复习，觉得身体这样会垮掉，后来失眠一直折磨我，回家却发现在家睡得好香，就索性回家。考研那段时光，幸亏有家里的支持和自己的坚持，让我能有毅力一直坚持走到初试的考场。

半年前，我考研初试成绩出来，半夜查出成绩的我，按照往年成绩来看，我是个高分，但是后来才知道，今年我报考的学校是个大年，竞争非常激烈。因此当时不明真相的我有点膨胀，有点飘，客观的说就是十分的傲娇，有点离开地球表面的感觉。后来还是应了毛爷爷那句话：骄傲使人落后。

三个月前，我雄赳赳气昂昂地走出武汉天河机场，那时天是辣么蓝，夕阳是辣么美，自己都感觉身上自加光环属性。在机场到市区的路上，我虽然赶了一天的路，却兴奋地一直没睡，一直在看沿路的风景，心中有万丈豪情，感觉今后三年就要在这个城市留下我的足迹，好不激动。当时的心情是这样的——

可是复试中，渐渐意识到第一志愿很难考上，加之因为自己心高气傲，当时已经打算去参加复试调剂的我，在面试当天决定去武汉四处逛，任性地就没去面试。

记得那天下着小雨，一个人默默地爬上了华科的瑜家山，路上没有一个人，那时心里想的很多，也隐隐地感觉到自己没去复试调剂的结局会是一场空，可是终究是没回头，一个人默默地爬完瑜家山，并且在下山的时候踩到坑，真的是坑，导致那天上午鞋子废了直接回旅馆，嗨，还不如去面试呢，就没那么多倒霉事了。完了吃完午饭我又想去东湖逛逛，毕竟是个外地人，不知道东湖那么大，结果被司机往东湖一放走了，我才发现，在东湖徒步那就是寻死，起码要骑个自行车才能潇洒走一回。在苦苦走了一两小时之后，我终于招到一辆出租车，逃离东湖。就这样，我没参加复试的调剂考试，过了苦逼倒霉的一天，然后回家等考研复试的成绩。

回家大概没几天，我就发现成绩出来了。直到看完，我一直很平静，平静地我自己都不敢相信，我在我名字后面看到四个字——不予录取。

那天晚上一个人在外面不停的走啊走啊，我哭不出来，是一种心被掏空的感觉，行尸走肉般的走在路上。我多么想哭，哭了就好了，把情绪宣泄了就好了，可是真的就挤不出眼泪，终于在和老师通完电话以后，击到了泪点，我似乎感觉到自己真的败了，彻彻底底地败了。期间的种种，我都以为是为我最后的成功做准备，但最后的最后却是一个这样的结局。

一个月前，我开始奔波上海与杭州寻找工作，可能是因为年轻，可能是因为好学，可能是因为缘分，也可能因为小伙可以当牲口用吧，能在一个跨专业的背景下，让我进入广告业，我感到十分幸运。

四年的故事，只能先写到这，因为我也不是哆啦A梦，能够预知未来。不过回想四年，似乎一直在挣扎、逃离和折腾，为什么爱骑行？为什么爱旅行？为什么会爱？为什么会分手？为什么要考研？为什么不去调剂复试？为什么要去做一个不是自己专业的工作？因为怕，我怕过着一种自己不想要的生活。因为爱，我无比热爱自己的生命，不想浪费在不喜欢的事物上。

四年很快，人生也很短，别想太多，算计太多，没想好的永远想不好，没做好的还可以趁年轻重做一遍。

时间就像催熟剂，催得我们像野草一批一批地疯长，然后成熟，然后衰老，然后告别人世。再也没有那些通宵喝酒的伙计，再也没有那些大雨里踢球的同学，再也没有那些操场上陪散步的人，再也没有那些夏夜里瞎聊的朋友……

有些话真说出口，反而尴尬。我写在后面，你看在眼里，必然记在心里。

故事的结尾，想和这四年好好道个别。

嗯，再见！