看到好文，踢踢常常会想，要是小伙伴们也能读到，会不会有相似的感触。因此，踢踢特意开辟一个好文推荐的栏目，希望能给大家提供一些思考和争鸣的素材。文章的观点未必合每个人的心意，但一定能揭示事物的另一个角度。

今天的推送来自知名心理学者武志红老师。武志红老师说：“中国人的情感模式，都是在找妈。”不知道看完全文，你会不会同意。阅读愉快。

恋爱中，我们在寻找什么？

至少，中国人的情感模式，都是在找妈。

男人找的，是“新娘”，新的娘。女人同样也是如此，无论是萝莉找大叔，还是让中国女人最放心的憨厚老实可靠男人，都是“妈妈”，都是被阉割的、具有母性的男人。

为什么都要找妈？

因为在婴儿期，我们得到的母爱质量普遍不怎么样，这导致我们内心里都有一个匮乏的婴儿，而渴望再有一次机会，找到好的母爱，以治疗生命最早期的伤痛。

我们喜欢说，一切都是为了孩子，但实际上，我们是最容易忽略孩子的。

中国父母容易认为，孩子3岁前怎么对待都可以，反正记不住。

但其实是，孩子越小，越需要呵护和照顾。特别是前6个月，如果婴儿严重缺乏爱，那会导致最严重的心理问题。

可以说，对于1岁前的小婴儿来说，怎么爱他都不过分。

作为新的精神分析学派，客体关系理论认为，母亲对孩子自我的影响，是决定性的。3岁前，父亲对孩子的直接影响比较小，他的主要作用是支持太太。

我们也有类似的说法，如“爸爸熊，熊一个；妈妈熊，熊一窝”、“一个好妈妈，益三代；一个坏妈妈，害三代”等。

但是，我们的产假只是给妈妈一个身体恢复的时间，中国的老人又习惯将孩子从妈妈身边抢走，社会与家庭一起制造了母亲与婴儿的分离。

我听到太多这样的故事：

妈妈头脑中知道，孩子3岁前，不要和孩子有长时间的分离，但她们就是有各种现实的原因不断与孩子分离，譬如送回老家，而且还多次分离。

这看起来是现实的原因，但去了解这些妈妈的成长史，会发现：她们小时候也都和自己妈妈分离过。

所以，很多时候，就会有种无意识的力量推动妈妈或爸爸，导致他们的孩子要去经历他们曾经经历过的分离创伤。

并且，特别糟糕的一点：我们普遍对妈妈不够友好，著名的婆媳大战中藏着新妈妈的无数血泪。

越是重男轻女的地区，这一点就越严重。

譬如在广东潮汕地区，妈妈作为外来者，进入一个家庭是孤立无援的。爸爸把自己父母放在第一位，儿女放在第二位，亲人与工作再次，而妻子永远是最末位的。

特别是，当出现婆媳大战时，男人们几乎都会站在自己妈妈这一边。在这种状态之下，还要求新妈妈们做好妈妈，照顾好自己的孩子，就太难为人了。

并且，不可思议的是：婆媳大战，多数就是围绕着新生儿开始的，而这时新妈妈是最无助最需要支持的，这简直就是在要新妈妈的命。

既然丈夫靠不住，婆家也无爱，当有了孩子、特别是儿子后，妈妈们便将注意力转移到儿子身上，并且会把对丈夫的一些情感和期待放到儿子身上。

这导致儿子从小就体验到了“被吞没感”。

正常的养育，是妈妈围绕着孩子的需要转；而这些家庭的男孩，则是从生命一开始，就要学习围绕着“妈妈的感觉”转。

结果，这些男孩，在婴儿期没有体验到被“好妈妈”照顾的感觉。女孩们的遭遇则更惨，她们容易成为妈妈“被讨厌的内在小女孩”的投射对象。

恋爱，是对童年早期经验的修正。

童年早期的创伤和渴望，在恋爱中都会呈现出来。

既然婴儿期没有得到好妈妈，这会导致在恋爱中，大家都会找妈。并且，越是匮乏，找妈的欲望就越强。

所以，即便在感觉上被更雄性的男人吸引，但真到了要抉择的时候，还是选择更母性的男人。

萝莉找大叔这种事情，在西方是偶尔出现，在东方则成了常见现象。

萝莉总是嘟着嘴，这是在要奶吃。她们渴望被包容，想要安全感，而同龄人只有热情，这热情也常是巨婴水平的，所以要找大叔。

大叔不仅仅是成熟，甚至根本就不是成熟，而其实是具有母性的男人，没有乳房的“妈妈”。

并且，大叔是被阉割的，面对成熟的女性，他们会有自卑，而像小女孩一样的萝莉，让大叔有了被需要感。

按照正常的心理发育，如果女孩在原生家庭中得到了足够多的爱，那么到了大学毕业的年龄，会去寻找激情和独立。

如果这时候有男人对你说，你不用工作，每个月给你多少钱，我来照顾你，正常女孩一般会拒绝，因为她不想被约束。

但是萝莉容易答应，因为她只是生理年龄成年了，而心理年龄还是一个小婴儿，还渴望被一个妈妈养着照顾着。

每个时代的中国女性都有大叔情结。

中国总体上是男权社会，女性缺乏安全感。一个来访者跟我说，在潮汕地区，一些女高中生与大叔在一起，都不是要大叔的钱，只是希望从这些大叔身上获得一些关注和爱。

这样的女孩，常是多子女家庭中最被忽略的孩子。而在与大叔的关系中，还会重复她们之前被忽视的关系模式 —— 那个男人有自己的家庭，不会将所有的关注倾斜在她一个人身上。

继续谈谈大叔。

很多大叔在小时候便是懂事、父母不用操心的好孩子，他们少年老成，小孩子的天性过早丢掉了。他们与萝莉在一起，在“喂奶”的同时，也满足了一部分回到童年的幻象，是对自己的一种补偿。

中国人有七八成的婚姻是建立在安全感之上，这都是婴儿在找妈。

两个人活成了亲人，也许会非常亲密，但很容易感觉到，两个人的发展似乎被限制了。

并且，虽然很亲密，但谈不上精彩。因为精彩属于个性化的部分。

我见过很多看上去理想的恋爱，一开始惊叹男女双方的浪漫与投入，那真是全情投入无怨无悔，但不知为什么，两个人越活越苦，很多惨事不断发生，并且两个人的个性发展好像也停滞下来，最终像王小波所形容的，就像两只小老鼠在谈恋爱。

对此，一位女子有非常好的形容，她说，她感觉和前夫的关系，就像是两棵歪脖树拧在一起。

这样的关系中，两个人都是在轮流扮演巨婴和全能妈：一会儿你是巨婴、我是全能妈，一会儿我是巨婴、你是全能妈，都在全心全意考虑彼此。

但同时，都感觉到对方沉重而脆弱，自己的发展被绑住了。

见过很多个这样的恋爱关系后，我明白了，他们就是在竭力建立“共生”的关系吧。

我只有你，你只有我，我们的世界完全重合在一起，思想统一……

最终差异像消失了，而发展也消失了。

并且，很有意思的是：我见过的这些关系，多数都没有孩子，因为有了孩子就会破坏两个人的共生感。

养育孩子有三个阶段：

6个月，共生期，我称为“一个人的阶段”。

婴儿觉得和妈妈一体。

6个月到3岁，分离与个性化期，“两个人的阶段”。

我是我，你是你，我们在一起。

3岁后，俄狄浦斯期，“三个人的阶段”。

我是我，你是你，我们中间还有我们共同拥有的另一个人。

爱情的发展，也需要这三个阶段：

第一阶段，1+1=1，我们是一个人。

第二阶段，1+1=0，我的所有痛苦不幸都是因为你。

第三阶段，1+1=2，我是我，你是你，我们在一起。

第二阶段的憎恨很重要，活过这个阶段还能幸存，才进入第三阶段，是两颗独立的灵魂，彼此相爱。

最后再说说安全感。

关于安全感，国人容易有单一的物质化界定，比如房子、车子。没有房子就不能结婚，所以有这样的说法 —— 丈母娘推动了中国的房价。并且，国人也总是在劝那些在婚姻关系中没有爱情的人，别贪心，不可能得到一切。

但是，有一个基本的真相是：

真正能够制造安全感的，只有爱。

作者简介：心理咨询师，用深度心理分析生活中的各种现象。著有《为何家会伤人》、《巨婴国》等畅销书。微信公众号：武志红（ID：wzhxlx）。

图片｜网络