每当开始感叹天气热得要爆炸的时候，也就意味着某人一年中最特别的日子要到了，而且也意味着我一年一度的写作deadline快截止了。嗯。作为一个每天想得太多但是讲不出太多的人来说，憋一个长篇着实是一件棘手的事，毕竟文字功底和解说逻辑都是我劈劈啪啪敲字时候的弱项+_+

为了在开始写这篇“大作文”时候有点灵感，我又特意去翻了某大神的《当友情变了模样…》。原本想要“断章取义”节选一部分感同身受的句子进来的时候，却发现每一个点都是那么想要点赞加一。不得已，还是写写读后感吧。

曾经，我的友情观中只有两个字：理解。或许那个时候还太小用不上这个看似容易明白，实际上很难做到的词。说白了，就是“玩得来”。一起放肆的吃喝玩乐，一起认真的上课学习，一起看同一部电视剧喜欢同一个角色明星，一起讨厌某个老师讨厌班上某个调皮的男孩子。一起做太多的事，两个人，四个人，形影不离。

那个时候的我，只知道一味的输出自己的想法，接纳认可我的人，排斥不认同我的人。理解在那个时候是一个多么单方面的行为。以至于在如此多年后，我才意识到，当初的想法是多么的自我又自私。

后来，我们分开了很长一段时间，这是我们第一次分离，分离的原因是距离，陆地的距离。到了不同的学校，我们认识了另外的人，结交了另外的友情。那个时候我有两个非常要好的朋友，一个朋友在最开始的时候结识，可以说是她帮我打开了一扇大门，让我从一个没有什么“美丑观”的人慢慢懂了要什么样在别人眼中是美的，让我开始注意自己的形象，甚至因为此观的迅速成长，我有了生命里第一个心动的人。但却也是因为这个朋友，我人生中第一次尝到了背叛的滋味，而事后发生的一系列事情，让这段友情再也回不到初始的模样，直到现在我们都再无任何联系。另外一个朋友是在半途进入了我的生活，那个时候我因为喜欢却得不到的人痛苦又烦恼，她的出现，开导鼓励了我很多，那个时候除了她我所有暗恋的情愫无处可说，是她一直以来的关心和帮助让我这段失败的感情没有在心上留下太多的伤痕。而也是因为这个朋友，我人生中第一次尝到和那么要好的朋友决裂又复合的滋味，从此我的“理解”变成双行道。我的友情观加入两个字：珍惜。

上了高中之后，身边最好的朋友来来回回变了好几次。其中有一个朋友在一开始的尝试让你觉得相处甚欢的当下又有一种说不清的隔阂在其中。现在想想或许就是彼此生活环境太过不同。朋友比起自己历练太多，往往在试图去理解对方的一些想法的时候，发现自己思想太简单单纯对方太世故老练。同样也是因为距离，分班的距离和思想上的差距，我们逐渐貌合神离。而高三结识了当时的同桌之后，我才尝到了什么叫做趣味相投。每天在一起聊天仿佛变成上学最大的动力，笑点相同，彼此都觉得和对方相处愉快有趣，我和他创造了许许多多属于我们两个在现在想起来都还会会心一笑的故事。当时就觉得能得这一蓝颜知己此生无憾。那时候我的友情观加入了：志同道合。

直到上了大学之后，我和你的联系又逐渐多起来，在我印象中有相当长的一段时间，我们的关系突飞猛进，虽然相隔异地，却似乎像要拿出把之前漏掉断掉的时间补回来一般的力气如胶似漆的黏糊在微信微博里。那时候的你还是很逗比，我又很二比，逗二青年在一起总是有聊不完的话题。于是我们相约去横店，开开心心的旅程，玩得很尽兴。却也发生一些小插曲，在最后回来前似乎稍微改变了一些旅游的气氛。可是我们在那时选择了谁也不说，却没想到会成为一个隐形的裂缝爬在心底。于是后来渐渐的我们的黏糊劲退了，我开始不像之前那样随时随地有聊必答，聊天显得漫不经心，敷衍了事，甚至忘记回复。而你也在时间长了次数多了之后不再像之前那样爱来找我聊天，我当时的迟钝和甚至无耻的庆幸让我没有意识到在你心里这条隐形裂缝恐怕早已蔓延，生根扎地。我们再一次分离，分离的原因亦是距离，心中距离。到后来，因为张靓颖演唱会的事情，你答应陪我一起看，于是我们之间慢慢回温，只是从那个时候起，聊天过程中我发现你不是当初那个逗二青年了，你一本正经的语气让我也没法像当初那样肆无忌惮又口无遮拦的说一些对着别人说不出来的话用不出来的语气。我开始意识到点什么了。微博里微信截图中那个常常与你聊天调侃的人不再是我。曾经一起使用的闺蜜头像也被换掉。你对我的态度直线下降，而我意识到了现象却没有意识到原因，让我面对这样180度大变换的有些陌生的你无所适从。那个时候我不知道发生了什么会变成这样。甚至还幼稚的觉得是你在冷淡我对我太冷漠于是我居然生起闷气，想着你不找我我也不理你，大家一拍两散有什么了不起。

后来的后来，我开始害怕了，因为我发现我们这样的降到冰点的友情，我竟然不能像之前处理那些好过一段时间但只要时间长了就能慢慢相忘于江湖的玩伴友情那样把它扔在一边不予理会，也能心安理得。我做不到，每当我看到“王老奶”这三个字(后来把你改成鸡汤姐了哈哈)的时候，如鲠在喉。无法迈出一步去主动联系，又无法永远删除不再相见，因为无论是哪一个，都找不到理由。是想改善的却又害怕主动的走近又被冰冷的回击，想要放弃却说服不了自己狠不下心。明明就是舍不得。我陷在两难的处境里无法自拔。“无动于衷”变成我无奈到极点的举措。

又是后来的后来，我真的要感谢自己生日那天的契机。看到你发的微博，我写了又删了。客套话再华丽也是虚伪，终于鼓起勇气轻轻捅开了那层窗户纸。我终于意识到是我索取太多付出太少导致这段关系几乎破裂，我意识到自始至终都一直是你在包容我理解我，而我根本没有做到那个相应的角色。走到今天这份田地也完全是我咎由自取，我开始明白究竟谁错，究竟谁又错在哪里。

活到二十二岁的我也就是在不断与朋友来往的过程，开始意识到和能承认自己的缺点。自己一直是个内向又慢热的人，不熟悉的人总会觉得我很难接近又冰冷。关系好起来之后又展现性格乖戾，阴晴不定又容易暴躁的一面。自尊心强易敏感，控制欲还强总是妄图颠覆别人的想法让对方妥协认同自己。傲娇且不坦诚，小心眼报复心还强，有时候想起来都觉得自己自私无比不懂关心别人还总是指望别人来为我付出。而且还是个财迷(承认这点容易吗我…)。性格缺陷太多的我，有时候想想能有朋友能容忍和包容我，他们一定都是来拯救我的天使吧。我其实还是很感激那些把我当成朋友的人的。

好了，我总算放开自己坦诚了一次，不想要再继续暧昧那些“说不清道不明”的原因。有话不好好说憋着和有些话不好意思说出来才是最浪费感情。有话就聊，没话就沉默，不用刻意。我们在成长，我也很喜欢现在我们之间相处的模式，轻松愉快又把彼此挂在心间。我们都在继续做自己，这也是一个不断重新认识对方的过程。

我们能靠共同的努力重新走到一起，重新拾起那份默契，缓慢但是无比认真的填补那条裂缝，这将会是我友情历练中无法忘怀的一课。我友情观又学到了：原谅。一直以来，都觉得原谅是比珍惜更难的事情。所以我更珍惜曾经原谅我的你以及能和我复合的那位朋友(虽然现在因为别的原因渐行渐远了)。

经过寒霜的花绽放出的颜色是最美的。谢谢我们彼此都没有放弃。

致二十二岁的姑娘，生日快乐。Ich liebe dich