小时候不喜欢寒假
因为父母不会给买新衣服
还会把压岁钱以帮你存着的名义没收掉
如果稍有反抗
就会收到“去做寒假作业”的命令
可是小时候只知道应该听妈妈的话
没想过那是自己不愿意不喜欢的事
长大了仍然不喜欢寒假
虽然可以花自己工资买新衣服了
可是却不再新鲜
反而得张罗着给各式各样的小辈买衣服玩具
另一方面
还要恭敬的孝敬曾经给过自己压岁钱的长辈
因为即使自己没得到压岁钱
却被象征着收到了各种祝福
祝福本是件严肃的事
他应该可以温暖人心
可是
在我提倡与人为善的价值观里
有一股邪恶的力量
来自童年的梦魇
我一度偏执的认为周遭亲朋
总是在冷眼旁观我们家的悲凉
没有人愿意搭一把手
甚至在母亲的抱怨中
还能总结出落井下石的例子
也许是母亲的不幸扭曲了她的记忆
可是这却给我的成长经历种下了伪装
事到如今
我常常理智的思考过：当是究竟是怎样的一种夙愿
让我那么渴望一只来自外界的援手
可是因为不曾如愿
所以斩钉截铁的转身
甚至狠狠的记下了一笔债
可是如今这些都已经模糊不清了
我也知道或许是自己的脆弱和狭隘
阻挡了曾经或者是后来想要靠近我身边的人
只是不想去深究过去了
即使每到寒假～每逢节假
理性和感性的自己就会掐架
“你怎么这么不懂事”
“我知道，可是我交不了心”
“你不能总是被动的等着别人先给你丢来橄榄枝？
“不然呢？我害怕自己表错情”
都说：己所不欲 勿施于人
可是有时候心里即使想要的迫切
却仍然冷冰冰的泼自己一瓢冷水
“不敢过分期待好的事情赐于我身上”
这是什么时候落下的病根呢？
都说花自盛开，蝴蝶自来
深深扎根于地下的花束该是在等待着怎样的蝴蝶？
