序

有时候就是想用自己的方式去表达一种情绪，所以在我从事软件这个行业下，我还依然按捺不住内心码字的冲动。《一去不回头》是我在2000年利用业余时间完成的一个短篇小说，也是迄今为止我自己最为满意的一个东东。我只能说是东东而不是作品，因为作为作品她还远远达不到层次和标准。她只是让我想通过梦想照进现实走过的一步，尽管这步走起来也很费波折。

此后，我陆续写了《是又怎样》、《安静的走开》。这三个短篇我自喻为“青春三部曲”，写的其实就是我和身边朋友的事情，《是又怎样》是根据我一个好友的经历改编的，而《安静的走开》写的就是那个年代的自己，我想虽然写了，但我可能是不会发布的。

还是说《一去不回头》，01年是刚工作的一年。那一年经历了涉世之初所带来的感受。那一年，知道自己在工作方面还有许多的不足，那一年知道了独立成长的艰辛。那一年，知道了学校生活再无聊也比在社会上的无聊更单纯和可爱。

而那一年，我正经历了自己的情感低潮。独居在长沙藩后街亲戚给我找的一套二室一厅的房子，每天的生活都是三点一线的生活。下班回来的时候，在蔡锷路上看到外文书店贴着一歌手最新专辑的广告（这位歌手于前年跳楼自杀了），当然是“正版CD仅售35元”的标题吸引了我，那时候的正版专辑还是比较贵的。35元买正版正是可遇不可求的，毫不犹豫的就买下来了。也不知道这CD里的歌曲到底好不好听，只是觉得便宜再加上当时的情绪似乎也想在购物上找发泄。那一年我买的瓶装饮料特别的多，我不能喝酒，我把饮料当酒喝。很有“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”的味道。

一个冬天的晚上独自一人听CD上音乐，很惬意。当听到某首歌时，突然被这首歌的歌词与曲风感染了，也许是歌词太贴切了，似乎能把自己深处，在人群、朋友、亲人之间掩盖的心事捣腾出来。这首歌并不是我第一次听到。2000年在北京时，我就在收音机里听过这首歌。无意之间，这首歌似乎又把我带到了在北京的日子，想起了许多的事情。涉世之初的感动、辛酸便油然而生。很多思绪如潮涌，便连忙找来纸和笔，在反复听这首歌的为前提的条件，一气呵成的完成了我参加工作后的第一个短篇小说《一去不回头》。文中所有基调都是缘于听这首歌的状态。

以自己的经历影射的一个故事提纲为基础，开始扩张我如潮涌般的思路。我虚构了这个故事，没有办法！想说实话，就必须要虚构。虽然故事的情节离我的生活很远，但是我还是根据我的内心勾勒出了曾经历过、感悟过的事情。

那时候的我很年轻，对于调节自己的心态与情绪无更好的办法，只能通过自己的文字去倾泻。而现在我已很难用这种方式调节了，虽然我一直知道了忧伤的文字是能够打动自己，缓解自己，但是却不能振作自己甚至还能欺骗自己。无论无何，我都感谢那个时候我是这个样子，而不是那个样子。感谢自己最真实、最具体、无保留的倾泻，让自己可以尽情的在一首歌的时间里尽情的冷透、哭笑一次。简单才纯粹，纯粹才永远！当自己一气呵成的完成这个小说时，还是感到了久违的一丝快感与满足。

人的经历都是一段接一段的，当我30多岁的时候回首20岁左右的事情。很多画面都很清晰具体，不是自己的记忆好。是因为很多事情的发生和很多当时流行的元素，结合起来组成的片段。等于是在这个片段上加了一个符号，这个符号能够唤醒流失久远的年代。

人也正是在一段一段的记忆中逐渐的成长，没有遗憾就没有完美的人生，真正完美的人生就是在不完美中经历走过的。正是这一段段的不完美，才会让我们感触到了生活赋予我们在各个方面的酸甜苦辣，它会促进我们的阅历感加厚，让我们更加真实、具体的了解这个社会，和这个赋予我们的责任与意义。

                                             2001年1月于长沙番后街

                              一

此刻我的心里心里又撩起了一股莫名的疼痛，和很多年前的那次感受一样。生活当中总会有许许多多的不如意。没有谁敢说自己有完美的人生。谁的心里或多或少装载着一些遗憾，其实这些遗憾是搁浅的伤痛。是一种非常难受具体的又非常隐约的伤痛，象我现在一样感受到的是一种非常模糊又十分长久的难受，象蜜蜂一样粘在你的肌肤怎么也抹不去。可它又不是蜂蜜，因为它是苦的不是甜的。回想一下，到底是什么时候粘染上的。具体的时间、具体的地点、具体的人……..。很多人都这样做过，不管结果怎样。现在是我该做的时候了，我要努力的去寻找，说的好听是寻找，其实不过是疗伤罢了。

                               二

我在大学里有一个女朋友，在我领到毕业证书的那天下午她走了突然的走了。这个走的涵义就是死亡。我已想不起具体是哪一天、哪一小时、哪一秒了。因为这个突然而至的意外让我什么都给忘了。但是，我知道那天我的女友—一个叫娟子的女孩死了。

那天下午，我闲着寝室翻看很久以前的破报纸。毕业了各自单飞，往日觉得拥挤的寝室一下变大了。零散西乱的东西都以某种打包的方式捆在一起。床铺上的被子统统被一个专收破棉被的老头收走了。空间似乎一下子变大了，大伙现在做的事情就是等着喝着毕业散伙酒的事情。室友们都出去玩了，就我一个人守着寝室。不是为别的，我在等我的娟子。因为明天我们要一起双飞去广西桂林，在那个风景甲天下的地方开始我们的生活。吃完午饭她便急着去买票了。是和小雷去的，小雷是她的同寝室的好友。

报纸看完后，我是以一种极为无聊的方式打发时间。我找来一支毛笔在接近发黄的墙壁上挥笔疾书。感觉象某位诗仙正在兴头，虽然我仅仅是乱添乱画没什么规律，大概是某种宣泄吧！毕竟在这读了四年书，四年生活在此刻变得诗情画意。顷刻间，墙壁成为了一块黝黑的抹布。生活是残酷的：往往在你兴趣正浓的时候，对一切事物充满感谢的时候。一瓢冰冷的凉水从天而降,什么都没有了。盛开变成了凋谢,诞生变成了毁灭,聚散成了永别，感觉可以留住的.最后的结果还是留不住。

果然象我预料的那样，当我将毛笔一扔对着自己的杰作哈哈大笑时。我就感觉到了一股悲凉凄惨的目光在灼烧。我顺着灼烧的方向抬眼望去：在寝室门口小雷她抽泣着悲伤说不出话，目光象是在乞讨我的帮助。她伫立在门口的身姿和表情与此刻的宿舍情景非常的相似。我立刻注意到了事情的严重性。因为，我没看到娟子,午饭后她们就在一起。

我没听她的任何解释，只是一次一次的问她。威逼这个显然已经受过惊怕的女孩说出娟子在哪！她抽泣起来几乎象断了气，半天才回答我三个字---在医院。曾有人说过，人生就是一条跑道永远都跑步完。当时真的感觉就是如此！为什么我感到了周围的事物在唰唰的擦肩而过时，我怎么也跑不到那家医院。眼前晃动的就是一条又一条怎么也跑不完的街道、一个又一个地商店、一个又一个不认识的路人耳边只听见风声在梭梭的响。自己的心跳在咚咚的加快现在想想真的当时为什么不打车了。

那个下午，我跑到了那个在桔黄色的光线里的门诊大厅。当我气喘喘嘘嘘的问值班护士，她的表情都是那样的惶恐。还是被一位胸口挂着牌的老医生叫住，他叫我跟着走。这句话似乎蕴藏着什么又似乎在说明什么。

总之，我感到了不妙!那个时刻，一个大夫的出现让我的焦虑减轻了几分。大夫被喻为生命的保护神尤其在这个时候，娟子需要我也需要。我变得不那么慌乱，我开始想着与娟子见面时要说的话。让我失望的是我跟着他一直在一条条长长的走廊走呀走呀！

走廊里只有我们两个人，静静的又是不安分回响着我们噼啪噼啪的脚步声。一切是那么空洞与缥缈，让我不觉得害怕起来恐惧起来！我不禁大声问:还有多远！他头也不回的抛了一句：快了！当我理解[快了这两字究竟代表什么何意。男大夫随即从腰间哗的一下掏出一大串钥匙。

哗啦啦！空空长长的走廊又多了一种金属撞击的撼动心灵的声音。像丝丝的扯去身上的生气。生命原本由许多的生气组成的，当这些生命的气息被扯尽后意味着什么了！我越发觉得后怕，我突然感觉这位大夫不是带我去病房而是去了一个非常恐怖阴深的地方。那里没有生命只有死亡。长长的走廊走到头，脚步哑然停止钥匙的撞击声停止了。紧接着是铿锵的钥匙启动大铁门的声音。我这才意识到了，男大夫一声叹息：进去看看吧！刚摆在那里的!

我猛意识到所处的环境，在这深邃幽黑的走道尽头。摆立着一个大铁门似乎将一切都阻隔了起来。特别是大铁门上亮着一盏昏暗的窗灯一闪一闪，但是贴在上面的三个字。谁都看得见，不！我意识到了可怕。这种可怕的程度我根本没法想象。我象个疯子般的往回跑，当那个男大夫在后面一边追一边嚷叫时。当我与迎面而来的小雷撞个满怀时我才让自己镇定下来。我恶狠狠的掐住小雷的脖子，像个凶残的土匪莽撞的将她推至墙上、象对待一个凶残的敌人一样雷俱声儮的喝道：到底怎么回事！

小雷吓得哭了，具体的说应该是吓死了。她象朵萎嫣的花、象缩水的布料。在我的手中渐渐的落下来，她捂着头一个劲的哭。在那个走道的尽头，一个人瘫倒在地上。哀苦变得象是在哼小调，看着这样的情景。我没理会她而是勇敢的走进那个铁门。看到了静静躺在床上的娟子她还象从前一样的安详、宁静。我把她抱在怀里，我发现她已经非常的冰凉。揣在我怀里也温暖不了她。为什么？为什么会这样！为什么这种事情会发生在娟子身上发生在我的身上。

喀嚓！我的记忆在这里卡断了。随着是一些断续的回忆，娟子的父亲赶来了。他眼里噙满了泪水，见到我时先给了我一个响亮的耳光。我几乎被这个耳光打倒在地。我也知道娟子的死和我没什么关系是一场意外！她和小雷为了赶时间乘坐了那种私人开的单人摩托车。偏偏给娟子开车的人是个新手在一个转弯处。因为刹车不及时与迎面而来的卡车撞在了一起。这个司机与娟子一起奔赴了黄泉。

可是，娟子的父亲是对的。一年前她就嘱咐我要好好的照顾娟子。我为什么不和娟子一起去了。至少，娟子不会那么着急的去买票。我们会象往常一样有说有笑、不急不慢。买完票一起在某个小饭店吃饭，吃完饭后一起回学校。要是我去的话，什么都不会有了。为什么？为什么我不去了？

                                      三

娟子留给我最后的记忆片断是:给娟子化妆的阿婆。给娟子清洗时发现她的手里还紧紧的拽着去广西桂林的火车票。这也是娟子留给我的最后一样东西。娟子化作一阵轻烟走了，也许她是去了我们一直都梦想的地方。那几天，我沉醉于悲痛无法自拔。以至于往日的好友都纷然拜访，以某种方式对我进行安抚:陪我一起在外喝得顶顶大醉。他们几个醉得几乎趴在了地上。只有我一个人还一个劲的狂饮。一把眼泪、一把呕吐。酒店的老板娘也被我这种分外悲伤的情绪感动了。她给我擦拭干净问我是不是失恋了？

我记得我是笑着说的：我的女友死了！我还记得我说这句话时说得非常的流利标注，不带任何地酒性。对！我是记得！我记得老板娘当时为之一震的眼神、哥几个倒在桌子下的样子、酒桌上的一片狼藉、酒瓶横在桌上瓶口一直咕噜的流个不停。一切都为的我记忆证明着：娟子真的走了象流水一样再也不会回来了。

娟子的事情处理完后，我踏上了去北京的列车。至于为什么不去广西说不清楚。在北京我找到了一份满意的工作。在很长的一段时间，娟子似乎远离了我。我似乎忘记了这件事忘记了这个曾我深深眷恋的人。工作的带来的压力与繁忙的确让我的注意力我的情绪都转移了。看新闻报道说我们国家每年因车祸丧身的人就成千上万。如果把娟子放进去比较的话，她就不足说起。不过，这只是一种比喻！在我心里,我从未这么想过。

可是有一天，娟子似乎回来了。那个黄昏，和平常一样。因为公司宿舍离北大很近，晚饭后我习惯性骑摩托车到北大校园里闲逛。当我驾到未明湖畔时与一个迎面骑自行车过来的女孩撞到了一起。两种不同的车型之间的机械碰撞。那个女孩随即摔了出去，她是头朝地摔下去的。还发出了与地面磕碰的响声。当时我吓坏了连忙抱起这个女孩往医院里奔去。女孩似乎出于昏睡状态。

进医院一切都还顺利！我的心也很正常，可是当我久滞在大厅里时我体内猛的一个寒颤。这种场面似乎是多年前的一幕，那个橘黄色的光线大厅。那一个往来的医生护士、悠长漆黑的走道、那扇沉重的铁门。我不敢想了，为什么我会撞到这个女孩？为什么我把她送到医院？那为什么我在这个大厅等待了？我便一下子回到了那个下午，所有的事情串在了一起会让我觉得可怕。我没有勇气等待医生的诊断的结果。我慌张起来，我想到了跑！当我正准备离开医院时一位护士把我拉住了：女孩醒了,要见你!

这句话如重释负！我不可控制的热泪已经充满眼眶。从护士拉住我说话的那一刻起我就觉得她的声音来之另一个世界。决定这生与死、模糊与清晰、微弱与宏亮。我根本不敢面对她、不敢回答、不敢听！我又想起了那个下午，几年前的泪水在哗哗的流。向几年后的那个下午流去。幸好那个女孩没事!要不!我又会一辈子不安生的。我来到了门诊室，大夫说：很轻微的脑震荡蹭破了一点皮。女孩对我道不完的感激！我惊讶她根本不记得就是我撞倒的她。交谈间，我知道了她的名字—程淑誉！在北大念中文系，撞车之前,她说脑子里还装着明天考试的内容没留神就被撞倒了。

至此，我突然明白！娟子一直未走开。她从未离开我的生活，几年来我热勤于自己的工作。将男女之情拒之门外，现在往日的朋友都前拥后抱的过上了幸福日子。我却孤单一人，为了工作几乎废寝忘食。我的业绩是公司最好的老总对我也是格外的器重。公司的几个女孩长得也挺标致也象我抛来了橄榄枝。我却置之不理！

工作的过度投入也让我的生活日渐的单调。一个人吃饭，一个上网似乎一个人的世界是我的向往。其实，我是另一种内心的害怕。害怕某个熟悉的人回突然的离去就我的感情而言。娟子总是潜藏在我的最深处！占据着我的所有思想使我很多事情开不了窍。现在，我似乎懂得该怎么去做了。我要细心的去呵护这个被我伤害的人。无论如何都应该让她知道：活着是一件多么好的事情！我开始想娟子了！娟子从来就没有远离过我。我来北京她似乎也知道我的一切！无所不知无所不至。不管怎样她都存储在我的心里。然而，我对她的感觉与内疚她却无法知道了。就算她知晓了我所想的她能明白理解了。

看着这个受伤的女孩我决定呵护她。

                                   四

程淑誉是个漂亮的女孩身材匀称皮肤白皙。可是我从未把她和娟子去比，在娟子消失在我生活的几年时间后。程淑誉从人群中朝我走来。当时我就感觉到自己的生活在改变了。渐渐的我开始喜欢与很多人在一起生活。我和三五同事合租房子好像回到了从前的宿舍生活一样。在喧嚣打闹钟睡醒又睡着感受别人的气息并将自己置身其中。这是我遇到程淑誉以后生活上最大的改变。我知道很多改变是她带给我的，她正在改变我的生活状况。喜欢她掺着我的胳膊在未明湖畔散步心态似乎又回到了万事不愁的学生年代。习惯了每天一个电话的问候，即使罗嗦也会觉得有些乐趣。这种乐趣最大的体现很多同事都说:你笑得比以前多了。

 每个周末我以习惯了伫立在女生宿舍门口等着淑誉的出现。而她总是要精心雕细一番的打扮才会出现我的面前。通常我们会一起去看场电影去茶馆喝茶,去卡拉OK唱歌。而更多的时候是我们选择一个青青的草坪，我们相互这样的抱着我喜欢聆听她的心跳声、喜欢伏在她的胸口。其幼稚的举止完全象一个可爱的孩子。有时候，我真以为自己还是个读书的学生。还是那个风花雪夜的少年。我对淑誉非常的负有责任。在她几次暗示下，我才算真正的吻过她。吻的时间似乎也不是很长！不知道为什么，和她在一起我就是喜欢这样抱着她抚摸她而真正的邪念。

说没想过是假，不过大部分时间对她是分真正纯洁的感情。这种举止也让淑誉相信我是个正人君子一类。当今这个年代，大学生男女同居已经成为了一种时尚。婚前的性行为已经不算什么新鲜事，我和淑誉的情况在大学校园里是属于凤毛麟角的那种。是最纯的那种。不过我知道其中的原因是什么？是一个令我难过的现实！这个现实的存在就是娟子。和淑誉在一起，我有种错觉是和娟子的灵魂在交流而淑誉不过是一个驱壳罢了。淑誉在很多方面的确有着娟子的影子：文静、性格内向、依赖感强！我对淑誉怎样其实是和娟子的一种延续。

和娟子在一起的四年，对她的行为举止我可是非常的规矩。就象目前对淑誉一样，我也喜欢伏在娟子的胸前听她的心跳。只不过，现在是淑誉罢了。我曾喜欢娟子的一切只是无条件的转移到了淑誉的身上。所以在一段时间，我被这种情绪折磨着。为什么要在一起？为什么每天要通电话？当初的激动与宣扬此刻似乎只有了厌倦与疲惫。我感觉没有任何的新异，于是冲动之下我申请了到蒙古搞工程。在那里一呆就两三个月，我关掉了手机，不给她电话，不收她的E_mail。用尽了所有方式拒绝我们的交往。

在蒙古呆了两个月后，筋疲力尽的我回到了北京。当我到达宿舍门口时，一位女孩已经在那里恭候我多时。据同事说，她每天都来了。她先是惊喜后是愤怒紧接着一头扎进了我的怀里呜呜的哭起来：为什么？为什么不理我？还以为你不回来了。哭得十分凄惨，声声的撼动我的心。我所有对她的冷漠与反感在那一瞬间统统的被她融化掉了。我抚着她的头把她放到我怀里安抚她。心想：我这又是何苦了在外的日子自己何尝没有想她了。风餐露宿，自己找罪不说。我还带着让淑誉受罪。看着她悲伤欲绝的样子。我紧紧的抱紧她，淑誉在我的怀里立刻冰雪融化了，热泪纷纷披洒。她的双手慢慢地绕过我的腰，然后紧紧的搂住。我们接吻了，这是很长很长又非常深入的一个亲吻。长吻之后，我们交颈喘息。这个时候，我才发觉她的可爱，她的坦诚，她对我的真诚。她不是娟子的替身，她是真心待我的。我也该好好的待她！

接下来，我们一切都进入了正轨。恋爱关系已与我们的生活真正的融合在一起。每一天，我们一起吃晚饭。为了替我省钱，她总是在食堂把饭菜给我打好，等着我在楼下喊她。每每我刚叫了一声，她就象兔子一样机灵快活的蹦到我的面前。然后，我们找个地方。我狼吞虎咽，她则静静看着。当然，她的嘴没有闲着。叽哩呱啦的！把一天的所见所闻告诉我，有时候说得痛快淋漓，酣畅坦诚。有时候，断断续续麻烦不断。这也成了我的习惯。她也开始关心我的生活，经常跑到我的宿舍帮我整理房间还时不时帮我洗衣两件衣服。

当然，我也学会关心她。出于她对我的信任，她告诉了我她的例假期。每到那个时候，我也会熬些从书上学到的红糖伴豆汁送到她的面前。她总是笑着红着脸喝完所有的豆汁。在别人的眼里，我们如同秋夜明朗的星空。留下的只是和谐与宁静。所有的不平静，不和谐的音符都远离了我们。所有的意外与我们无关，那都是小说，电影里面的情节。我们也一直这样的认为，谁知道，生活在此给我们开了一个玩笑。

                                                 五

如果说这个玩笑象电影一样，有片头内容片尾的话。那么牵出这个玩笑的片头便是我的娟子。娟子与这个事根本没任何联系，她只是起了一个牵线引桥的作用，把很多的事情的起因牵扯在一起。

娟子的身世很可怜，五岁时她母亲因一场车祸抛下父女两人而去。娟子的父亲正值壮年，如何禁受空守厢房的苦。不久，娟子家迎来了一位新人，也就是娟子的后妈。娟子的后妈对娟子怎样，姑且不谈！我想说的是我和娟子有着相同的经历。我也有一个后妈，我的生母也是在我很小的时候离开了我。不过，有点不同的是：她还活着！这个玩笑便和她有关。

我父亲是个农民，每天过着面对黄土，背对朝天的生活。日子极其单调平凡，父亲曾对我说，最快乐的日子莫过于和我生母过的那几年。生母是根据当时的政策下乡插队的知青。父亲说，她那时很漂亮能歌善舞，非常的活泼。两人相识不久便结婚了。那时候的恋爱观是非常的简单，同时又是非常的渺茫。为了同一个理想，这个理想说到底只是理想。根本无法实现的，两个人相处一段时间后生母发现农村生活不适合她了厌倦了。当返城的通知传来时，生母便跟着返城的大潮回去了。只是她回去时，存在着种种犹豫。因为她已不是当初来时轻松了。因为她已经成了家，还多了个孩子。能舍夫弃子的走吗？生母权衡一下城市与农场的利弊关系。心一横就走了，而且走得十分潇洒。父亲说当时她是高兴的搭上返城的车，是笑着走的。了无牵挂，铁石心肠。

父亲，母亲上代的事情。就这么简单，可牵扯到他们下代，关系就复杂了。那位舍夫弃子的母亲，回到城市不久。便和当地一位有权有势的人结婚成家了。并生了一男一女。那个男孩长大以后是个混世魔王，抽烟、吸毒、嫖娼什么都来了。年轻轻的上了少管所，母亲气得可谓一夜白头。让她欣慰的是女儿倒是非常的听话，非常的刻苦。考上了全国闻名的北大。事情的来龙去脉在事实面前就是这么的简单。当母亲来北京探望女儿时，同时女儿把自己的男友介绍给母亲时。母子本身的默契，让那位母亲开始刨根问底的提出了一系列问题。

当她确定，女儿的男友就是自己的儿子时。震撼了！不仅仅是她，淑誉也震撼了。我简直不敢相信。我无法想到和淑誉的恋爱关系是以一种最有趣也是一种最无趣的方式结束。这种结局还是让我落入了电影里，小说里常看到的巢旧――兄妹恋！

这种方式，我接受不了。淑誉更是接受不了。这种戏弄所受的伤害是永远难以弥补的。我又开始与酒陪伴了，不理会工作。最后公司打来一个电话其内容就是：不要来了！我记得当时我是醉醺醺的听到这句话，旋转的天花板，狼藉的宿舍。流不完的酒的瓶口………好熟悉的感受，似乎在记忆里也有这幕。同样是失去一个女孩，只是那个女孩的名字叫娟子！

淑誉对此事的反应比我想象的还要厉害，她受不了这种打击。我们的恋情在她的眼里是那样的狂热，那样的浪漫，那样的刻骨。而这种代价却是这样的伤心与绝望，永远没有回应与希望。这样的日子支持一段时间后。可怜的淑誉再也硬撑不住了。她感到了恐惧，既然无法用身体语言来诠释，那就用笑来释放吧！一个北大的女孩，一个正要面临毕业分配的女孩却因此而疯癫了起来，住进了精神病医院。我的生母几乎彻底的崩溃了。她的嚎头大哭与淑誉的笑形成了最鲜明的对比。

我再看淑誉的时，她已经不认得我了只会傻笑。其实，悲剧上演的那一天起，淑誉其实就已经死了。她存活下来的就只是一个驱壳而已。医生说恢复的可能性还是有的，只是需要一个漫长的周期。

所谓痛苦是不是都写在了一个很远很远的前面。知道了这件事，然后应该去做些什么总是在后面。这个前面与后面会发生很多的事情。你得一点一点的去理解。而感悟到的就是这种疼痛。这种疼痛是无法倾诉的，它总是时刻左右你。当你回首遥望时，其实很多事情是可以避免的，可它偏偏发生了。人生不是你所能驾驭的，什么时候是什么状态，你是逃避不了的。可是逃避不了的又是一些简单的事情。例如：如果当初我陪娟子去买票，就不会有娟子的离去。那更不会有淑誉的出现！如果我那天骑车注意点，就不会撞到淑誉了也就不会有今天的事情了。

我知道，此刻我该如何去做了。我要一直留下来陪着淑誉，一直等到她康复的那天。简单才纯粹，纯粹才永远。一去永不回头！希望，娟子也能保佑着她早日康复！

                                                     2001年12月26日 于长沙番后街