01
都说结婚久了的人，对相亲话题不感冒，我不知道是不是个例外。
让父母和自己一起去相亲，我一直挺反对的。父母的意见可以参考，但要让父母做判断，直接参与到相亲中，似乎太早。
作为“相亲月老”的孟非，也坦言，以前，他对“子女带父母一起相亲”的节目内心还是抵触的。
为何还会主持一档带着父母来相亲的婚恋节目？孟非表示，在节目筹备的大半年时间里，他发现了很多与他既定观念里不一样的地方。
“当我看到这个舞台上的很多父母，对子女婚恋问题所展现出来的开明和包容程度，对我个人有很大触动。”
与《非诚勿扰》不一样，《新相亲大会》是参与相亲的男女双方父母都会到现场，甚至会参与前期的选择。
作为观众，我看到了父母对孩子婚姻的期待，也包含了他们对婚姻、对生活的看法，参与相亲的多是90年前后的青年男女，他们对婚姻又有着自己的看法。
有的两代人会有冲突，有的父母却完全不是传说中“控制”的模样，他们努力跟随子女的步伐，甚至比子女更看得开。
作为一个对相亲无需求的人，主持人孟非是这个节目最大的看点，主持相亲节目十年，他留下金句无数。
从他的话语中，我们可以看到他对婚姻、对生活的态度，不光是对台上人的参考，也是对我们普通人生活的提醒。
02
在最近某一期的节目中，有一个男嘉宾来自广州，32岁，有过三年婚史。
这位男士条件比较优秀，人自信、能干，性格比较强势、刚硬，但他在自我介绍中的一句话引起了女嘉宾及全场的不适：
一个男人得不到温暖，就会向外面，而不会留恋家里。
虽然他最后解释了，这并不是说，家庭没有温暖，就要去出轨什么的，而是自己给予了对方温暖，也希望对方能回以温暖。
但由此也引起了全场关于家庭爱与道理的讨论，对此孟非说：
家是一个讲爱的地方，不是一个讲理的地方，这句话，我只同意一半。
有无数的人说过，在家里不要讲道理，要讲爱，因为如果夫妻讲道理，甚至据理力争，很容易伤感情，于是很多人将这句话作为至理名言，甚至说“要讲道理到法庭上去讲”。
所以就有了孟非说的，秀恩爱的夫妻会说：在我们家，老婆永远是对的。
在无关紧要的小事上，谁对谁错当然没关系，但是在大是大非，或者即使不是大是大非，但会引起家庭矛盾的事情，难道也不讲道理吗？
当遇到婆媳矛盾，一个是老婆，一个是老妈，只讲爱，怎么处理呢？这个时候再不和老婆、老妈讲道理，只有做夹心的份了。
所以孟非说：讲理和讲爱，缺一不可。
03
每个家庭都是由婚姻关系和血缘关系链接起来的，都有着世上最亲密的联系，所以爱是首要的。
但爱不是用来绑架家人的，用“家是讲爱的”来拒绝“讲理”，很大程度上是为了自己的不讲理找借口。
同事小林春节过得很不愉快，而这种不愉快也由来已久。
小林媳妇芝芝脾气古怪，喜怒无常，好的时候温柔贤惠，但说翻脸就翻脸，一点小事就吵，小林一开始不计较，总是用认错、哄的方式解决纷争。
但慢慢地，小林不管是对还是错，都变成了他的错，即使是芝芝的错，她也依然理直气壮，用“家是用来讲爱的”，拒绝接受讲道理，总之自己都是对的。
由于孩子小，小林已经几年没回老家过年了，这次好不容易说动芝芝一起回老家过年，但由于条件不好，芝芝全程黑脸，不搭理人。
因为和她讲道理，“几年不回来一趟，别老拉着脸”，结果又吵了一架。
即使是夫妻，遇到是非，也应该讲道理，把道理讲清楚，避免类似的问题再发生。
女人很多时候不讲理，要的是关心，但如果没有底线地包容，很容易变成蛮不讲理。
低头说软话，“哄”看似简单，其实不然，既让对方破涕为笑，还得保持自尊，并不容易，长此以往很容易变成敷衍。
完全只讲爱，不讲理，并不是一个良性互动。
04
在家里，要讲爱，因为有很多事情，是无所谓对错的，不过是说句软话，哄几句就过去的，就没有必要掰扯地清清楚楚，否则就成法庭辩论了。
但，家里该讲道理的时候，就得讲道理，只是讲道理并不都得摆出一、二、三这种，而是要讲求方式方法，用智慧、爱心和耐心去沟通。
马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》这本书中写到：
生活中我们大多数人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而非鼓励倾听彼此的感受和需要。
这样的沟通方式，是很难为对方接受的，我们生活中很多争吵也源于此。
当需要和家人、孩子讲道理的时候，不妨试试马歇尔博士提出的“非暴力沟通方式”，它们包括以下四个步骤：
1、不带预设地仔细观察正在发生的事情，并具体指出正影响我们的行为和事物；
2、不带评判、指责地说出自己的感受；
3、什么样的需要（价值、愿望）导致了那样的感受；
4、提出具体、明确的请求（要什么，而不是不要什么）。
选择合适的时机，将你要讲的道理说出来，照顾了对方的感受，也没有一味地去说教。
讲道理，其实也是因为爱，是为了关系的良性循环，为了家庭的幸福。
小事不计较，用爱去包容；大事上用心沟通，关系才能更和谐。
