总以为时间漫长，可以浪费，可以虚度。不用太过紧张，你看我过完了今天还有明天，每天都差不多的状态，想没活过一般。没有谁推敲，没有谁提醒，都是自己的时间，若是不看表，不看日历，过去了好多天时也如没过去一般。有很多时候，甚至觉得‘活’是件很无聊的事情，久了，似乎都有麻木的状态。甚至它在一天天少去，而你欣然无谓。

就如2016年的元旦时，我觉得时间过它的，我过我的，反正有。像‘资本者’，不曾觉得它有多重要，反正有。偶尔的时候也是会突然觉得人生短暂，时间匆忙，不该如此浪费。想要去珍惜它，甚至留住它。

有很多时候，一天过去了，我都不知道我这一天干了什么，像刚起来又要睡去一般，没有意义。每天浑浑噩噩，甚至一年一年地过去了，你都觉得没有意义。麻木，漠然，这样的活着意义何在？

有时候你也会突然紧张，它流的太快，让你乱了方向，你会很想紧紧抓住它，让它慢点，‘你慢点，等等我可好’？它看了看我，咻地一下，就走了。我像抓住了它，又似从来不曾碰触过。

像很努力得到，却还是失去一样，我瘫坐在地上，放声大哭，期望它能为此停留一下，我看看它，它看看我，还是走了。似乎再多的泪水也都变得没有意义。茫然、失措、徘徊、痛苦，还带多又不多的或许全部的悔恨。可我恨什么？我问自己，久久得不到答案。

生命是一场过程，因为活着所以尽力过好，因为活着，所以品尝人生百态，因为活着，所以痛苦或欢乐。

我们都想努力让它好，让‘活着’这件事变得有价值，让我们不虚枉来这一遭。想，是好的，我们都会想，想的上天入地，想的美妙绝伦。甚至生活都是靠想出来的。我想要这，我想要那。你泪眼婆娑可怜地望着，祈求它就这样靠你的想，就来到你得面前。一天又一天，你希望是一个梦，醒来，什么都有了。就像你以为的一样，它是真实的，它是真实的，你一遍遍地去催眠似的告诉自己，想着生活也如你一样地天真，说多了，它就信了。

像哄一个娃娃，你以为它总如它的面貌一般，是容易搞定的，却不曾预料，它也有它的脾气。

‘你不珍惜我，又何苦来求我珍惜你’？

我望着它，哑口无言。

我错了吗？活到现在，二十多年，真的都错了吗？

年幼，我期盼长大，那里有我以为的自由和快乐。我羡慕大人的自由自在，总是他们做主，似乎想得到什么就可以得到什么。又能独立，有用不完的时间，可以去做自己喜欢的事。就比如我讨厌的读书，他们就可以不去做。等到我长大，我才知道，原来他们羡慕我们，就如我们羡慕他们一样。也才知道，全都不是我想的那样，而且跟我想的根本不一样，天壤之别，就如‘梦境与现实的距离’，它是我长大的时间长。

好多事情，突然就来了，我甚至不知道如何处理。我不想面对，不想处理，不想要它。我苦苦哀求，‘你走吧，走吧，我不喜欢你’，它看了看我，冷漠之极。‘你不是一直想长大吗，现在你长大了，你该高兴才是，我们来，也是必然的’。

这下我是真的欲哭无泪了。

鬼知道我为什么要急着长大，这跟我想的根本不一样啊，去他妈的。我要回去。我要回去。

我像个孩子得不到心爱玩具似的哭闹，祈求如小时候闹长辈一样的有效。可我错了。

‘哪里能回去’

这跟我想的根本不一样，一点儿也不。我不知道是我哪里错了，我要的不是这些啊，也不是这样的以后啊？

我叫了好久好久，没人理我。这一刻，我是真的恨死了长大。

小时候总觉得时间好慢，我要快快长大，最好一醒来就成真了。可是现在，我想拿我自己去换点时间都好难，它再也回不去，再也不可能从头再来了。成长，成了我莫大的悲哀。

我挽留不了它，也讨好不了它。我恨死了这看不见的时间。无影无形，却让人趋之若鹜，恨不得永久拥有。但它到底还是去了。不留一点痕迹，只不过我们都在长大、老去。

时间真快！总是要不经感慨，涌起万千思绪，似个诗人似的惆怅，绵延，怀念。

你若来就慢点来，你若走就快点走。我们像对待恋人一般地爱它又恨它。

时间时间你慢点吧，我还不想长大，还不想老去。可它还是在悄悄然地过去了。我留不住它。

就如2016年元旦时，我祈求这一年能努力变好，能得到想得到的，能学好想学的。可是2017年元旦，整整一年过去了，我总觉得象没过过一般，白活了一样，似乎不曾真的经历过。我过了2016年吗？怎么我什么都想不起。我再也过不到2016年，我再也得不到这属于我的一年。所有的事都需要尘埃落定。就如我送给自己的2016年的了结就是‘退婚’。你看，我没有带走任何东西。你给我的就如我没得到过一般。

来时，我两手空空，现在，我想用我这双手抓住好多，我用尽了全力，却什么都抓不住。可我不愿放开手。

我这样努力，却又不是真的努力。

2017，我来了，不知道我能不能把握好你，是否还是如对待2016一般？尽管我现在是想好的，可我做出来的又是另外的样子。不知道是安慰你，还是安慰我，尽力吧，想好就去努力吧。不要真的等生命都要走完了，也觉得‘好似没活过一般’，那就真的太可悲了。

2017年元旦，节日快乐。一直都是睡到十来点，昨晚加了闹钟，定在七点。我是想努力对待生活的，可是醒了又不知道该怎么做，所以写下这些文字，给自己，给过去的时间，给还未来的时间，一个样子吧，不是给谁看，因为自己的人生只能自己过，只愿尽力就好。

哪怕一点点，这看不到希望的人生啊，哪怕一点点成功就好，一点点。我依旧不知道我该做什么，怎么做，但我真的不愿再到下一个元旦时也有现在的这种感觉‘我怎么觉得好似没过过一般’，我希望它是属于我的，就如我是属于它的一样。

2017，你好，做个朋友，请多多指教，我来了！