在回去路上，我伸出掌心向上，眼睛看着他，意思是让他牵着我，可是他却调皮把手抬高，我一用力去拉就刮了他的手，一仰头看到的却是愤怒的双眼，此时，我感觉我是有无尽委屈的和需要被呵护的宝宝，心想并不是故意还有你自己的调皮，我开始陷入了自己的情绪当中（被世界抛弃、最可怜最无辜的人），不说话一路的沉默，敏感既脆弱，他开始一直的埋怨我，最终争吵战争大爆发！

   我开始回想，我们的问题如何发生的，为什么会发生呢？明明我们是相互喜欢对方的人啊，我们经历了无数次，因为你的行为我开始不满，闷声不说话，这时我需要呵护和宠爱，而你需要的是两个人的沟通交流，不在一条线上的思维，爆发争吵。无数次的重复相似的起因而引发争吵，细细想来全是芝麻点大的事情引发。我开始思考，我是从何时开始，如果别人凶了我、自己便觉得受了委屈、就不说话、闷声、不表达、不沟通、觉得自己是世界上被遗忘的人、希望有人主动的示好与呵护并温暖亲柔的和我说：“乖，没事，来抱抱”。

   童年记忆一幕幕的在脑海中闪过，直到追述在大概是6、7时，爸爸妈妈回来了，在没回来之前一直是爷爷奶奶带我，突然回来当天我不愿意叫爸爸妈妈，觉得很陌生的两个人，慢慢的我开始和他们一起生活，爸爸脾气比较暴躁，刚开始，他会给我讲道理耐心说，过了一段时间，在我犯错，不会写作业时大声指责我！凶我、吼我、瞪我！我开始默默哭泣，也不敢放声哭出来，受到怒吼就闷闷不乐、沉默不说话，第一次我感受到稚嫩的心感觉受到了深深的伤害，我的玻璃心是从这里开始诞生的，我多么希望我的爸爸能够好好和我沟通好好的给我讲讲道理，那时还很小，好像和爷爷奶奶一起的生活并没有受到如此的对待，再到后来爸爸开辅导我写作业时，讲了几遍我还是不会就开始骂我，你是猪么？这么蠢、猪都比你聪明。甚至在外吃饭，他会公开的说我是全班成绩最差的学生，是个差生，成绩差的很，也很笨。也会公开骂我训我，没有给我留丝毫的面子，而我最想做的就是钻到地缝去，我想藏起来。在家动不动就和我妈妈吵架，甚至常常不分白天昼夜的打架，我常常很害怕，我怕他伤到妈妈前去帮忙，有些时候他会就此收手，有些时候就顺手给我一个耳光。我邻居家的小伙伴在我家玩，爸爸回来要帮我辅导成绩，我很多都是错的或者很多都不会，具体我已经忘了，他就开始打我，甚至用皮鞋踹我。小伙伴回家后把她的所见讲给她妈妈听.....对 没错 我的不愿意沟通来自这里，我的敏感、玻璃心、自卑、脆弱起源于这里，每当我回想这些，我都会夺眶而出~

    我又开始试着回想，我爸爸为我做过哪些温暖我，让我觉得开心的事情，我认真的又回想了一遍，第一件事是：在我很小的时候，我发烧了，爸爸抱在我去诊所的路上。第二件事是：有天我可能开窍了，算数突然特别厉害，爸爸奖励我给我买了最喜欢吃的饼干。第三件事：终于有一天爸爸带我出去，还给我买了鞋子。第四件事情：爸爸出去工作带上我，可能怕我无聊在路上想给我买葡萄却和小商贩打起来了。我也曾怨恨我爸爸为什么要这样对我，他给我的教育方式确实不对，但随着爸爸年龄的增加，我慢慢的能体谅他为家的付出和不容易。但是我们一家人的沟通方式依然是吼式，我很想改变，不想同事或者朋友们说，你和你父母打电话好凶哦，不想看他们惊讶的眼光，可是我也觉得委屈，委屈的是，不是你要故意这样说话，不是故意要对父母不尊敬，也不是你从小在这样的环境长大习惯了这样的沟通方式，而是我好好的说话也抑不住在电话那边说话的人对我说话的口气和语言，抑制不住，相信经历过的人会明白吧！

   我现在终于明白为什么我常常与男友吵架，为什么我身边的闺蜜都很照顾我，把我当妹妹一样，为什么跟我玩的好的人都是她们主动付出主动向我示好。小时候的烙印已经渗透我的血液里，我的父母婚礼并不美满，带给我的都是负面的，他们的相处模式、感情状态、沟通方式，都渗透在我的生活当中，我现在不知道要如何和我的男朋友相处，不知道如何协调两性关系中的各个问题，我的原生家庭为我带来了，我的敏感、脆弱、玻璃心、我讨厌这样的自己，我的内心住着一个受伤的小孩，我要去治愈她，我不想以此为借口或原因，我是一位成年人了，我明白了，除了我妈妈，在这个世界上，没有谁会一直呵护我、宠爱我，把我当小孩子，所以我必须要成长，我是成年人了，要对自己的行为和言行负责，要为自己而活，不要活成自己最厌恶的样子，活成自己最满意的状态并为此努力，冲破思想的禁锢，冲破原生家庭带来的伤害，突破自己！