从上海学习后回到老家，看到孩子并没有很激动。返回南京时就听到娃爸说起老人打过几次电话过来告知孩子玩平板时间很长，他们提醒孩子也不听。回到老家观察到孩子每天花在平板上的时间确实很长，白天除了吃饭、上厕所、跟我聊天游戏之外的绝大部分时间都花在了平板上，或看抖音或玩游戏。对于孩子的现状，我很纠结，一方面我想让孩子充分体验游戏的影响，另一方面，我对于这个现状也有很深的无力感，不知道如何有效地去解决和改变。
当我被深深的无力感抓住时，我没有能力去看到自己，看到孩子，做什么事情都提不起精神来。这两天，孩子喊我陪他玩耍，我拒绝了，喊我晚上陪他踢足球时我也拒绝了，大部分时间我自己一个人呆着，他有时到我房间里，我基本是面无表情地请他出去表示我想一个人呆着。昨天晚上我看到了自己的无力和无助，发现了自己趋于悲观的信念模式、消极逃避的行为模式。
今天早上起来时，人昏昏沉沉，听晚上跟他同睡的外公说他昨晚玩到很迟，我有点灰心丧气，甚至不想理他，让他自生自灭。在饭桌上，我对他说，我很想拉住你但是发现没有用，现在已经拉不住你了。我的语气冷漠、眼神不屑。他听完我的话没吃饭一个人跑房间里了。
我吃完饭回自己房间准备换衣服出门。娃也来到我的房间坐在床上，开始哭着诉说我从上海回来这几天就第一天对他笑，其余几天都没对他笑过，也不陪他玩，也不带他出去，他一个人在家也不知道干嘛。他前两天看我不高兴问我是不是生气了，我告诉他没有生气，他想知道我真实的情绪是什么。他问我为什么在南京天天对他笑的妈妈回来后像换了一个人，之前去上海学习不能陪他就算了，回老家后也不陪陪他，他腿上受伤也没有很关注他，陪他玩骨牌也不专注（玩的过程中还跟外婆说话），他问我到底有没有把他放在心上，他跟PET到底哪个重要。在他跟我诉说的过程中，我忍不住流泪，孩子对大人的情绪明察秋毫，甚至比成人自己还清晰。我今天发现在孩子面前说出自己的脆弱无力好难，我哭了好一会，一些话在心里酝酿了许久却说不出来。
孩子边哭边说，说了好一会。他告诉我在我回家后的第二天就想跟我聊一聊。我鼓起勇气跟他表达了我的无奈和无助、我的逃避和恐惧。当我告诉他我很害怕他沉溺于游戏中时，孩子哭着告诉我说他很委屈，如果他沉溺于其中，他就不会主动来找我沟通，肯定到一边打游戏去了。他说现在还不迟还来得及，如果等到他真的沉溺其中就来不及了。听到他这样的表达，我被深深震动了，出乎我的意料。
沟通了大约半小时，我们都轻松了，我的内心生出了一些力量和信任，最后我们笑中带泪拥抱在一起。
