01
大学开学，怀着无限热情投入大学生活中。可没过几天，还没从紧张的学习氛围中脱离出来，立马将你放入一个懒洋洋的环境中，极度不适应。
于是随着人家报了几个名字听起来不错的社团，做着多交朋友多学东西的美梦，每天告诉自己一定要去练习，可一到晚上就总找各种理由耽搁，大半年下来，当初买的装备上蒙了一层灰。
室友热衷游戏，不喜欢游戏的我为了不显得不合群开始玩游戏，美其名曰有共同话题，可还是显得格格不入，走在路上到处都是讨论游戏的大学生，自己却一个人默默的走在前面。
上课就为了点名，永远坐在最后排的位置，桌上永远放着一本随便翻开一页的书，手里永远拿着手机，考试永远是前三天靠着老师的重点和同学的助攻，六十分万岁已经成了我的目标。
这段时间是我二十几年的人生中最灰暗的时期，没有方向，没有动力，一次次为自己的懒惰找借口，更加可悲的是我将这种生活当成寻常，总以“大学生活不都这样吗？”，这种恬不知耻的话来麻痹自己。
02
温水煮青蛙的日子越来越长，伴随而来的是无尽的孤独和迷茫。时间的富足让我忘了一寸光阴一寸金，校园生活的安逸也让我忽略了本该有的残酷竞争。我知道如果我依然只在内心折磨自己不付出丝毫行动，六十分万岁的生活将如跗骨之蛆般紧跟着我。
我依然没有方向，依然浑浑噩噩，但至少，当下我可以做些绝对不会出错的事情。看书、跑步成为一直陪伴着我的好伙伴。
从2000米跑不到到十公里无压力，从一拿起书本就想睡觉到在图书馆一坐一整天。我才明白，迷茫不可怕，可怕的是拖延和懒散，懒惰才是自己最大的敌人。
后来毕业找工作那个时候，才真正感觉自己一无是处。每天奔波在去面试的路上，生怕自己成为毕业等于失业的那波人，可也收效甚微，每天被打击的身心俱疲。学历被碾压，专业知识被碾压，职务更是谈都谈不上，真有种被大学上了的感觉。
可这能怪谁，当初不是自己贪图安逸上课不听讲吗？不也是自己虚度光阴不知道未雨绸缪吗？社会从来只对弱者残酷，要怪就怪自己太弱了吧！
03
后来被一家建筑施工企业录用，便开始考虑是不是喜欢这份工作，这份工作能给我带来什么，是我想要的吗？每天晚上焦躁的难以入眠，刷着大量关于建筑负能量的帖子，焦虑日渐增多，前方却依旧还是一片黑暗，透不出一丝亮光。
每天晚饭后沿着一条偏僻的小路听着歌，歌里唱着:
“以为明天就像，考卷那样简单；但左看右看，却找不到答案；都说自己的成长，自己看着办；最后明白，我一直在旁观”
想着未知的远方，渐渐弥漫开的夜色仿佛一个名叫岁月的巨兽，慢慢将我吞噬在黑暗的巨口之中。
时间一长，也渐渐想通，我今年二十三岁，还有四十年的工作生涯，做着不喜欢的工作怎么忍受的了？
就像陈素封说"过一个平凡无趣的人生实在太容易了，你可以不读书，不冒险，不运动，不写作，不外出，不折腾。但是，人生最后悔的事情就是：我本可以。"
对啊，我还年轻，试错成本足够低，身上也没有背负着别的压力，一人吃饱全家不饿，一无所有，那我在害怕什么？我现在不做，以后就更加没机会。那时候我是不是得看着外面的世界说:"我本可以过那样的生活的？"
后来开始工作，过着黑白颠倒的生活，虚度着光阴。如今，也找好了方向在筹备转行，不敢说这个决定正确，但至少，我在尝试。
04
不知何时起，我的人生就在迷茫和清醒之间徘徊不定，痛苦和安宁总是轮番占据我的内心。可我得庆幸自己还会痛苦，不是被本能操纵着的行尸走肉，没有麻木成再温水中不愿意出来被煮熟的那只青蛙。
迷茫不可怕，可怕的是你都没有迷茫过。心中空无一物，有饭吃，有地睡，有游戏玩就足以满足你，只享乐不思考，太容易获得的满足感会毁掉你的整个人生。
迷茫不可怕，把你看到的、听到的、想到的通通装进你的脑海，任他们厮杀，看看最终会走出怎样的你。不是所有的凤凰都能涅槃，只有再与烈火的搏杀中胜利的凤凰才能浴火重生。战胜了自己，你将赢得全世界。
迷茫是好事，它终会带你走向光明，不知道做什么的时候，就做些绝对正确的事情吧。看书，写作，锻炼，思考，总有一天你会感谢曾经不放弃的自己。
迷茫不可怕，可怕的是你从未迷茫过。
最后送上村上春树的一句话:"不要同情自己，那是弱者的表现！"
