一句话形容不挑食：核桃手链都砸了吃掉了！
老妈给我电话：”儿子你多久没回家了？快半年了吧？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”我顿时热泪盈眶：”我明天就回家，老爸现在在干嘛？”老妈说：”刚刚在喂驴，现在在喂猪。
夫妻开车去旅行，半路上车子引擎熄火，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”老公叹气说：“那是结婚之前的事，这次车子是真坏了！”.
小明最近跟一个黑人教练学健美。一天晚上去教练家做客。他家居然停电了。小明：“教练，你笑啊，你不笑我找不到你！”教练：“没用的，我刚吃了奥利奥。”
中学时很多男生下课会到厕所抽烟，教导主任经常靠闻男生的手指来判断他们有没有抽。同学就想了个办法，用一次性筷子夹着烟抽。有次主任路过，正好赶上那群男生人手一双筷子有说有笑地从厕所里走出来。
第一次去乡下二婶家，带着一种城市girl 的高贵冷艳。看到锅台上的碗里是玉米和红薯糊，我就默默尝了一口，味道还不错，但是为了装b我就转头一哼:“简直就是给猪吃的” 二婶在旁边无奈的撇了我一眼:”这就是给猪吃的”
不好意思啊，踩到你脚了。”“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你他妈是不是故意的
“妈，去我学校看看吧，那里环境和空气都很好，有花有草。。。”
“说人话。”
“老师让叫家长！”“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！”一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈生二胎了。”
一进咖啡厅，全场肃穆，大家都在扭头看一桌小情侣吵架。俩人情绪激动，不断拍桌子，男孩青筋暴起，女孩一说话就甩头发，露出俏皮的耳垂。我在柜台点咖啡，背对他们听贼话儿，准备弄个究竟。只听女孩怒喝道： “分母的导数极限不存在，求个屁呀！” 这是我听过的最莫名其妙的吵架了。
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我妈为了让我多运动，把家里的网停了，拿我身份证到2公里外的网吧给我办了1000块的会员。每天晚上吃完饭没收车钥匙钱包就催我去玩，1个月瘦了5斤。比健身房效果好多了，亲妈。
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某日上游泳课，老师说：等一下谁不下水，我就把他的名字从点名簿上划掉。某学生弱弱地回了一句：只怕我这一下水，我家的户口簿上要把我的名字划掉了。
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昨天晚上10点30分，突然一个来电：“是王刚吗？”我说不是。
11点36分，又来电：“王刚睡了？”我说你打错了啊！
12点21分，电话又响：“王刚在干嘛呢？”
我迷迷糊糊就火了：“我TM不叫王刚！滚！”
凌晨四点醒了怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去。
对面迷迷糊糊说：“谁呀？什么事？”
我冷冷说：“没什么事，就是想问你找到王刚没？”
