“男人猜不出来什么才能让女人快乐，除非你们告诉他们。”——肖恩·T·史密斯，《用男人的思维和女人谈恋爱》
作者丨谢丹儒
来源丨最后一米阳光
1、请为爱指条“明路”
很多时候，男人走投无路不是因为女人不给活路，而是她们没有指条明路。《用男人的思维和男人谈恋爱》如是说。
很多时候，我都觉得感情的问题太过于复杂，且这种复杂还不仅仅是感情本身的复杂，而是彼此都在不断的为这个复杂添薪火。
就比如说，很多人常常自我怀疑，怀疑自己的恋人是否真的爱自己，但是他们又羞于承认自己对对方的爱，于是听者困惑，问者也不知道自己为什么要问这么傻的问题。
我想，关于这个问题，很多恋人都应该遇到过。通常而言，这个问题是女人常问的，也就是那个：“你爱我吗？”
这里的潜台词似乎在说，你并不爱我，我对你的爱感觉并不明显，请证明吧，证明给我看你是爱我的。
所以，如果男人听到这个问题，回答就一个字：“爱”。
那显然是不能够令对方满意。
究其原因，其怀疑也不见得是真的怀疑，更多的是她需要给自己一个说服自己的理由，以及对方想知道你到底有多爱她。
所以，如果要回答这个问题，一定要站在对方的角度去思考对方为什么这么问，而不是仅就事论事、就问题回答问题。
要知道，仅用处理社会关系的社交手段去应付你心爱之人是行不通的，必须用心与你的另一半交流和沟通。
当然，除了这样的容易令人误会的，还有很多，甚至即使你不说话也可能引发新的矛盾和冲突。
比方说，男人的沉默。
通常而言，沉默的解读可以有很多种，一种是沉默即无声的抗议；一种是沉默是我不知道我该说什么，所以我什么也不想说；还可能是，我一直都是沉默着的，若非必要，我还是喜欢沉默。
最后一种情况显然是难以更改的，这一点在最初相识的时候就应该有所了解才是。但是，更多的时候，人们沉浸于当下的情景中去了，反而就容易忽略了这可能是对方的本性这么一种可能性。
若是在加上心情不佳，糟糕的心情则很容易将事情往坏处想，那就直接跳到第一种情况去了，即认为这是对方在抗议，是对自己的不满。
至于第二种情况，对于相爱的人，似乎这很不应该，于是，人们也就自然而然的忽略了这种，却也是最大可能性的一种情况。
于是，误会的种子就这样悄无声息的埋下了。
鉴于以上情况都有可能发生，我想就这件事提一提。
鉴于这个世界上最愚蠢的一件事就是尝试去改变别人的本性，既白费力气，又没有必要。
所以，最后一种情况是最应该警惕的。也就是说，这种可能性应该摆在最前面。而不是去胡思乱想，陷入自我怀疑无法自拔，若这样那可就是自寻烦恼了。
至于第一种，我觉得这是在处理社会关系的社交手段。所以，作为恋人，这种情况应该第一时间就排除才对。而且，恋人之间并不存在说需要这种方式去表达情绪的时候啊，不是吗？无论是出于亲密关系还是信任，都不应该这样想的呀！
所以，为什么不考虑考虑第二种情况呢？我想，无论是怎样的人，尤其是亲密恋人之间，遇到不懂、不知如何应对的情况才更有可能发生才是啊。
毕竟，怎么说呢？我爱你，自然是希望事事都令你高兴，所以我需要思考，我需要认真对待，而这是需要时间的啊！
试问一下，如果爱是那么容易说出口的，而且是在说了很多次之后，而且还是一个深爱你的人，他总该更多的将你放在心上，放心尖上，不说小心翼翼吧，总归是希望能够满足你的期待，希望传达给你更多的爱的。不是吗？这是浪漫呀，惊喜呀，这是爱呀，这怎么可能信手捏来呢！
当然，如果你说你不需要这些“花里胡哨”的，只图一份“平平淡淡”地爱，那也好办，鉴于言语和行为可能被各种不同解读而导致误会的产生，那就来个就事论事，就问题论问题就好了。
简言之，请为爱指条“明路”，如果你想要什么样的爱，说出来，如果有疑问，把疑问说清楚，最好是把言外之意给补充一下，或直接的直抒胸臆就好！
问题是，这些你能做到吗？不乱想，不多想，不期待，不求浪漫，……
所以，如果做不到，那么同样请为爱指条“明路”——更多的信任，多一些坦诚，亲密的，多往好的方面去想。
2、请“证明”你的爱
如果你要求她不说话，而是用行动来证明她是爱你的，你认为她能做到吗？如果她无法用行动来证明她是爱你的，那么自然，你也无法用行动来证明你不爱她。《用男人的思维和男人谈恋爱》如是说。
一直以来，我都有个疑惑：爱是需要被证明的吗？爱应该如何证明呢？
不得不承认，当我思考这个问题的时候，我直接傻眼了。
我发现我找不到这个问题的答案，好像我只得承认我的生活是没有爱的，甚至也没有生活在爱中，而是置身于关于主观或客观的可能性所形成的飘忽不定中。
为此，我开始对爱产生产生越来越强烈的不信任感……这种感觉太糟糕了！
我仿佛置身于一个巨大的阴谋之中，我迷失了。
可是，如果说这不是爱，没有爱，那么那些在一起的人儿，他们怎么能够坚定的选择彼此，并因对方而幸福。忠贞不渝，至死不渝，爱意满满，情意浓浓……
所以，一定是哪里搞错了，对吧！
但是，我不懂的是，即使幸福的恋人之间，他们似乎也在犯着这样的错误，他们也爱问，爱找各种证明以此证明爱的坚实牢固。
比如，我常听到这样的问题，发生于爱人之间，又或者恋人未满：“你爱我什么？”或者说，“为什么是我？”
这是何其相似呢！
又或者说，从始至终，他们所寻求的答案以及想证明的，从来就不是“爱”，而是关于对方爱自己的事实，一种肯定，一种态度，一种关心等等。
确实，很多问题我们大可以问，问为什么，问是什么，问如何做，关键在于，我们要接受一个观点，那就是——有些问题有也可能没有答案。
这也就是说，客观上讲这些问题本身对于恋人而言并非是至关重要的，这些问题只有在特定的语境中才能找到它们的意义。
说白了，我们完全可以提出任何问题，但其实我们真正想知道的是问题答案本身吗？真理？不，这要求太高了，谁能有把握给出这样的答案呢？智者？即使智慧如苏格拉底，他也只说，“我唯一知道的便是我一无所知。”
所以，这些问题所指向的方向不是这个，而是——期待一个能满足我们的答案。
说到这，不妨反过来想想看：为什么问的是你而不是别人呢？又为什么要问？
这是否也是被很多人所忽略的地方呢？
而如此关键的地方被忽略了，这是很可怕的一件事情啊。你想想看，难道对方不知道你不是某方面的专家？还是说以对方对你的了解，以及你对对方的了解，他/她可能是会在专业上对你提出这些问题的人吗？
这个点是很关键的，如果这一点都不弄清楚，后面的对话、思考、甚至问题本身，你压根就无从回答。毕竟，怎么回答也可能做不到专家那般准确。
当然，如果你就是专家，那就另说了。但还是那句话，还得根据特定的语境来考量。
所以，卖弄知识？大可不必；知识渊博？恋人之间需要的不是这个；一本正经的回答？你怕是对恋人，和恋爱有什么误解吧。
所以，知道了对方期待的是什么，那问题就简单了。问题解决了。
重要的是，安全感、信任、表明你的爱，当然，如果还有其他答案的话，还可以加上一条：承诺。
用《用男人的思维和男人谈恋爱》一书的话说，那就是：
“那些最幸福、最轻松的女人之所以感到幸福，是因为她们的伴侣都是懂得信守诺言的人，哪怕再小的事情也是如此。”
3、爱要怎么“说”出口？
就情侣间的大多数的问题而言，第一点和第二点已经给出了明确的提示了。
说白了，爱很重要，但表达爱的方式同样至关重要。
因为，就大多数人而言虽然喜欢与众不同，可不见得喜欢例外。
与众不同和例外，仅一线之隔，其核心就在于你是否是懂得站在对方的角度，以及是否在用对方的思维和对方谈恋爱。
这也就是说，男女之间，不，准确的说是情侣之间，他们的感情本身是不存在冲突和矛盾的。容易制造冲突和矛盾的是彼此的思维，以及由思维驱使下的行为举止，在传达到对方那儿，对方所接收到的信息和你想传达的信息之间存在的差距，这才是引发冲突和矛盾的地方。
所以，核心在于思维，具象的说则是在于表达。这种表达可理解为彼此间的言行举止。即如何解读彼此间的言行举止，它们所传达出来的真实意图是什么，明白这个部分，那么，爱就将变得“可视化”了。
至此，便不再需要那些无谓的试探、疑问、证明等等，都不需要了。
因为这是两人之间灵魂的交谈，爱的传递，彼此都能够从中清楚的感知到爱的存在，并享受其中。
我想《用男人的思维和男人谈恋爱》一书的用意也正是源于此吧——用男人的思维和男人谈恋爱，帮助女性进一步理解男女两种性别之间的不同，学会一些处理男女关系的办法；点明男女关系中的问题所在，并给出解决的办法；以及客观地看待男性和女性的优缺点，以及两者思维模式的不同。
言归正传，那么，爱要怎么说出口？
首先，肯定是“要找出问题所在”，何以无法将爱说出口，找到问题，然后“别让男人走投无路”、“放下成见”，也就是说男女双方都不应该相互对立起来，而应该“对事不对人”。再就是了解“男人的背后”，诸如：五个“馊”主意、卸下伪装、良好的开局……最后，就是“稳固你们的关系”，譬如“有问题请直说”、“如对方所愿”、“对情绪做出正确的反应”、“寻求过来人的帮助”等。
说到底，关于“爱要怎么说出口”的问题，其核心还在于人，在于彼此的思维的不同，在于男女之间修建起一座“桥梁”。
毕竟，你所想表达的爱意是希望传达给自己心爱的人，这是两人之间的情感交流问题，只有用对方的思维去理解对方的言行举止，这才是最优解。
所以，并没有那么多所谓的“不可理喻”的人，更多的不过是你是否足够了解彼此。
诚如书中所言：“能够与男人和谐相处的女人，是那些既能够清楚自己与男性有何不同，又能坦然接受这种不同的女人。”
反之亦然。
所以，《用男人的思维和男人谈恋爱》这本书可谓是，既能让女人知男人之所想，也能让男人更好地审视自己的一言一行，且为每一对深陷纠纷和猜疑之中的情侣“渡情劫”。
最后，借书中的一段话作为结尾：
“我衷心祝愿那些渴望拥有幸福的女士在看完这本书之后，可以明白如何爱一个男人，并找到一个值得去爱的男人。”
嗯，愿大家幸福！
