早晨读了朋友的文字推送，关于日本职场单亲母亲的艰辛和无奈，关于社会现实下女性的痛苦和悲凉，尤其看到记录镜头下的一个被放在深夜幼儿园的小孩子的脸，那双渴望母亲到来的殷切纯净的眼睛，让我一度忍不住泪如雨下，哽咽了很久。
我想到了自己可怜的母亲，为了大家庭的生存她抛弃自己的理想，面对外界的欺凌和孩子们的不懂事，她曾经无数次偷偷抹眼泪，然后在人前又要被迫坚强面对，那份生活的压力和内在无助带来的情绪挤压，以及日复一日超越自己身体承受而带来的过度操劳，让她早早的离开了人世。
这一生我选择不要孩子，除了当初工作太繁忙错过了最佳生育时间，再就是母亲的艰辛带给我启示，孩子是沉重负担也是自我价值的消亡。也许这个过往的认知只符合我原来阶段的心态，那么现在我依然觉得我没有能力做母亲，那是一份伟大的自我承载和绝然无望的坚强，我不具备，也不敢承受。
也许做了母亲，心态会截然不同，或者会历练出另一份心境和状态，但是我不敢尝试，我是人世中的胆小鬼，我害怕自我价值的消亡，也不敢对一个新生命许诺，因为我不敢对自己承诺。世界在我面前曾经是一副残酷的面孔，而今我终于可以敢于活下去，期间经历了许许多多谁都无法理解的苦痛流转，所以我没有能力再附加一个新的生命，所以我宁可选择放弃，选择一种人生遗憾，来努力把自己完善，努力走好属于自己的道路。
回到主题，我其实想说情绪和健康的事。我不愿意重复母亲的道路，主要是我要摆脱母亲人生中的宿命之战，不能在活出自己和拯救家庭中再作游弋，母亲付出了健康代价，一生也没能从自我放弃的痛苦里解脱出来，那份强烈的情绪积压永远跟随着她，直到她去世前还在后悔中痛苦焦灼。
虽然我压力没那么大，命运和母亲也截然不同，但是我也面临着健康和情绪的问题。有位朋友分析后说，我之所以情绪太多，原因在于读书多的后遗症之多思多想，头脑简单就不会有这个问题了。她说的有一定道理，但是我并未读过太多书，更多的原因是我不够勇敢面对人生，不敢挑战未知领域，缺乏生活的智慧和历练，想躲起来小资小曲的避世，但是我最近的经历告诉我，我越躲避问题越多，越面对越能够坚强勇敢，我的情绪在勇敢面对时会减少或消失，身体健康也是一样的状况。
所以，除了孩子问题，我要学习母亲的坚强和勇敢，然后超越母亲情绪里的纠结和无助，勇于面对生活，敢于做自己，敢于挑战未知，然后管理好情绪，照顾好身体健康，这是我余生需要历练的重要事情。
人生没了情绪和健康的压力折磨，其余的事情就很简单了，当然，语言的力量永远小于行动的实施，学会从每次情绪中迅速走开，认真对待自己的健康，是我新一年的课题。
